Ihr Lieben alle
endlich möchte ich euch von ganzem Herzen danken für eure Glückwünsche zu Mirjams Geburt und meinem Geburtstag. Es tat und tut so gut, Glückwünsche zu bekommen, denn auch das haben wir gelernt in diesen langen zwei Wochen: Es ist nicht selbstverständlich, dass zur Geburt eines "anderen" Kindes gratuliert wird. Mein Mann und ich sassen oft mit Tränen am PC und haben all euren Zuspruch dankbar auf uns wirken lassen.
Es ist uns absolut unmöglich, auf die unzähligen persönlichen Mails und Beiträge einzeln zu antworten. Mir fehlt dazu einerseits schlicht und einfach die Zeit und dann auch die Kraft. Noch immer fahren meine Gefühle Achterbahn.
Wenn ich Mirjam im Arm halte - und das darf ich unterdessen zum Glück fast immer, wenn ich will und bei ihr bin - dann ist die Welt beinahe in Ordnung. Aber wenn ich dann nach Hause fahre, dann kommen Bilder, sehe ich schwangere Frauen, junge Mütter mit gesunden Babys, dann beginne ich zu hadern, dann will ich manchmal einfach ein ganz normales gesundes Kind haben, ohne Atemprobleme, ohne Stillprobleme, ohne es mit einer ganzen Station Schwestern teilen zu müssen, ohne mich bei jedem Schmusen beobachtet zu fühlen, ohne ständig sorgenvoll auf einen Monitor schauen zu müssen, um zu wissen, wie es meinem Kind gerade geht, ohne mich protokollieren zu lassen ("Mutter schmust 30 Minuten, Sättigungsabfälle" las ich heute heimlich im Protokoll), ich möchte mir nicht Sorgen machen um die Zukunft meines Kindes, ich möchte ins Dorf gehen, ohne mitleidige Blicke zu spüren, ohne Angst, den beiden Müttern zu begegnen, von denen ich weiss, dass sie ein Kind wie Mirjam abgetrieben haben.
Nein, oftmals möchte ich aus diesem Albtraum erwachen, tief durchatmen und wissen, dass alles ganz anders ist, möchte meinen Arm ausstrecken und mein schlafendes Kind streicheln im Halbschlaf.
Stattdessen komme ich immer um halb sieben nach Hause, steige den Berg hoch und spüre, wie sich mein Hals zusammenschnürt, je näher ich unserem Haus komme, weiss, dass die Kinder warten, sich freuen, erzählen zu können von ihren ganz normalen, bunten Kindertagen. Die möchten keine weinende Mutter sehen, welche sich erschöpft am liebsten verkriechen würde. Ich fürchte mich vor dem Telefon, könnte fünf-, manchmal zehnmal am Tag unsere Geschichte erzählen, verstehe ja auch die Anteilnahme und bin doch total überfordert davon, wünsche mir, wenn ich zu Hause bin, nichts mehr, als Anthea einfach mal wenigstens in einer ruhigen Viertelstunde eine Geschichte vorlesen zu können.
Ich fühle mich an allen Fronten als Versagerin: Als Mutter meiner "Grossen", als Mutter von Mirjam, als Freundin, als Schwester.
Zum Glück ist unsere Partnerschaft in dieser Phase stark genug zum gemeinsamen Tragen, obwohl mich mein Mann wie ein Stück Porzellan behandeln muss. Er ist es auch, der in unzähligen Anrufen unseren Ausnahmealltag völlig neu organisiert hat.
Und Mirjam?
Sie macht es eigentlich gut, wie es so heisst. Sie atmet schon viel stabiler und wie es jetzt aussieht, kommen wir um eine OP herum. Allerdings muss sie, um nach Hause zu können, eine Woche lang ohne Sättigungs-Abfälle sein. Momentan läutet ihr Monitor alle paar Minuten noch Alarm! ? Seit meinem Geburtstag darf sie versuchen, an meiner Brust zu trinken. Seit gestern schafft sie es sogar, mehr als einmal zu saugen und schlucken hintereinander. Aber nach wenigen Minuten ist sie so erschöpft, dass sie einschläft und nicht zum Weiterversuchen zu bewegen ist.
Auf Station wollen sie nun von der Sonde auf die Schoppenflasche übergehen. Alle Vollstillmamis wissen, wie sich da die Nackenhaare der Mutter sträuben. Das Saugbedürfnis sei nun so extrem stark geworden, dass die zwei Stillmahlzeiten täglich nicht ausreichen würden, Mirjam würde leiden, wenn sie nicht saugend mehr Nahrung bekommen könnte.
Für morgen haben ich nun eine Stillberaterin einladen könne, welche selber ein Trisomiekind hat. Ich habe meine Flascheneinwilligung noch herausschieben können bis zu/ nach diesem Gespräch.
Ach Leute, muss ich wohl auch von diesem letzten Traum, meiner Tochter wenigsten in Form einer intakten Stillbeziehung die gleichen Chancen zu schenken wie ihren Geschwistern, Abschied nehmen???? Ich habe fast keine Kraft mehr zu kämpfen, dabei hat der Kampf doch eigentlich erst eben begonnen!
Mirjam war übrigens 3470g schwer und 50cm lang, jemand hat danach gefragt, und wenn mir jemand erklärt, wie ich Fotos einstellen kann, dann will ich das gerne bald einmal tun.
Obwohl...
Ich bin noch nicht so weit, dass ich das mit mütterlichem Stolz tun kann. Gestern war Salome bei uns im Spital. Sie hatte ihre Schwester zum ersten Mal auf dem Arm und meine: "Jö, sooo herzig!" (ca. "ach, so süss"). Ich musste über meine eigenen Gedanken in diesem Moment bitterlich weinen.
Ach, ich muss aufhören. Ich bin wohl einfach zu müde, zu leer. Ausgeweint, ausgebrannt von der Sehnsucht.
Schickt bitte einfach weiterhin heilende Gedanken in unsere Richtung und habt Geduld, wenn eure lieben Worte und Fragen, Sorgen und Zusprüche scheinbar unbeantwortet bleiben. Sie verhallen nicht einfach, sondern kommen an, ganz und gar.
Herzliche Grüsse
Gabi mit Mirjam, 16 Tage, und ihrer Familie im Ausnahmezustand