ganz im gegenteil... lies doch mal hier:
http://kind.qualimedic.de/Q-4784879.html
ich kenne das: alle 2 wochen... *seufz*
erzähl mal, wie es bei euch so anläuft.
lg. swchen

Hi Swchen,
ups ...da weiß ich ja gar nicht, wo ich anfangen soll. er hat 2 Kinder Melissa, 5 Jahre, Steven 9 Jahre. Die Kids sind alle 2 Wochen von Freitag bis Sonntag bei uns. Gott sei dank. So wie bei dir bis Dienstag...ich glaube das könnte ich nicht mit machen. Ansonsten hat er sie in den kompletten Ferienzeit noch mal 2 Wochen. Entweder am Stück oder jeweils 1 Woche. Egal wie ich bin jedesmal wieder froh, wenn sie weg sind, weil ich mich nicht zu Hause fühle, wenn die Kinder da sind. Irgendwie fühle ich mich absolut gestört. Wir wohnen in meinem Elternhaus. Meine Eltern wohnen im 1. Stock und wir im Erdgeschoss. Da wir kein Zimmer mehr haben, wo die Kids schlafen könnten sind sie in der Zeit wo sie hier sind oben bei meinen Eltern in meinem alten Kinderzimmer untergebracht. Da krieg ich schon die Krätze, wenn ich dran denke, dass man zusätzlich ein Zímmer haben muss, damit Kinder die alle 2 Wochen mal da schlafen Platz haben. Dann trinken wir Samstag und Sonntag nachmittag immer Kaffee bei meinen Eltern, dazu gibt es dann auch Kuchen. Es kommt mein Bruder mit Frau und Baby und natürlich wir. Wenn nun die Kinder da sind, sitzen die natürlich auch mit am Tisch. Ich frage mich da jedesmal - was suchen die hier. Die könnten doch auch bei ihrer Oma zum Kaffee sein!!! Das sind nun mal ein paar Kleinigkeiten, mit denen ich nicht zurecht kommt. Ich habe immer das Gefühl im falschen Film zu sein und es irgendwann nicht mehr zu können. Wollen möchte ich es schon lange nicht mehr.

Dann will ich auch mal was dazu schreiben...
Mein Mann hat einen Sohn aus erster Ehe, 7 Jahre alt. Im Februar 2003 haben mein Mann und ich eine Tochter bekommen, und seit dem läuft eigentlich nichts mehr so, wie vorher. Ich habe leider manchmal richtige Probleme mit dem Jungen, weil er eifersüchtig und neidisch ist.
aber auch mir bleibt nichts anderes übrig, als es zu tolerieren. heute ist ja schon sonntag, und in 2 stunden fährt er richtung heimat. erstmals wieder geschafft, ich denke, wenn er älter ist, wirds wieder besser.... HOFF
lg, nicole

Dann muss mein Mann oft samstags arbeiten. Auch mitunter dann, wenn die Kinder da sind. Dann rege ich mich jedesmal auf, warum die Kinder nicht bei ihrer Mutter bleiben können, wenn er doch eh nicht da ist. Warum sind die Kids dann bei mir. Ich habe doch mit denen gar nichts zu tun und will es auch nicht mehr. Die Ex-Frau und mein Mann machen es sich hier viel zu einfach. Sie sagt, er hat sie alle 2 Wochen und fertig und er sagt, ich muss halt arbeiten.... Und an wem bleibt es hängen? An mir.....und warum??? weiß es nicht. Ich habe auf jeden Fall keine Lust mehr dazu.
Ich weiß, das klingt absolut furchtbar und schrecklich aber im Moment geht es mir so.
Liebe Grüße
Sandra mit Luisa (30.03.03)

das, was du erzählst, kommt mir so was von bekannt vor. ich bin auch mal ganz ?mutig? und poste hier offen, auch auf die gefahr hin, dass ich ?zerrissen? werde von den lesern, die meine ansicht nun gar nicht verstehen können.
fakt ist, dass wir frauen ja wussten, dass unser neuer partner eine vergangenheit hat. und mir ist auch klar, dass wir anfangs meinen, wir kämen klar damit. aber wenn man das dann erst mal erlebt, wird einem bewusst, was es eigentlich heißt, dass die kinder des mannes aus einer früheren beziehung oft da sind. verstand und gefühl sind zwei verschiedenen dinge, die man so schlecht unter einen hut bekommt.
mir ist das auch vollkommen verständlich, dass es dich mächtig wurmt, wenn dann ?fremde? kinder mit am familienkaffeetisch sitzen, zumal es noch dein elternhaus ist. würde mir haargenau so gehen. auch, wenn ich es ja vorher gewusst haben müsste, was auf mich zukommt. leider ist es nur so, dass man manche dinge erst dann richtig versteht und einschätzen kann, wenn man mitten drin steckt. alle theorie im vorfeld nützt da nix. leider.
ich merke das auch mehr und mehr, dass ich mich unwohl fühle, wenn die kinder da sind, und ich genieße die zeit, wenn sie wieder weg sind. nur bleibt da immer nicht so viel zeit für mich. mein mann muss immer lang arbeiten, wir haben ja auch einen arbeitsweg von 2 x 1,5 stunden. früh um 6 aus dem Haus, abends etwa 19.30 uhr wieder da. wenn er frei hat, sind die kinder da ? und auch, wenn er die kids holen muss, geht plötzlich ein zeitiger feierabend.
wegen einem extra zimmer ist es bei uns kein probs (gott sei dank), die kinder hatten ihres ja noch von früher. wenn ich alle 2 wochen mein schlafzimmer räumen müsste (wie auch jemand geschrieben), würde ich echt die krise kriegen, und das niemals mitmachen. auch so habe ich paar dinge durchgesetzt, z.b. dass die jungs in unserem bett nichts zu suchen haben. es ist unsere privatsphäre, und wenn mein mann sehnsucht nach kuscheln mit seinen kindern hat, dann bitte schön in ihren betten.
bei uns kommt es auch vor, dass mein mann arbeiten muss, wenn die jungs da sind. bloß gut, er ist noch nie auf die idee gekommen, dass ich auf die jungs aufpassen sollte. das würde ich garantiert auch nicht machen, babysitter für seine kinder zu spielen. an diesen tagen bringen wir sie entweder samstags zu seinen eltern (sie sollen ja auch kontakt zu ihren großeltern haben) oder montags in den kindergarten. ich an deiner stelle würde mich weigern, auf die kinder aufzupassen, wenn dein mann arbeiten muss.
ja, die ex meines mannes sagt immer, wenn er arbeiten muss und keine Zeit für seine kinder hat, dann gibt sie ihm die kinder nicht, dann brauchen sie ja nicht zu ihm zu kommen (so, wie du auch schreibst). mein mann allerdings sieht es anders. er will nicht der sonntags-papa sein, der rund um die uhr zeit für seine kinder hat. er meint, kinder brauchen auch den alltag mit dem papa (klingt für mich aber auch logisch), heißt also: der papa ist nicht ständig verfügbar, muss die kinder bespielen, ihnen etwas bieten, mit ihnen etwas unternehmen, sondern sie sollen den alltag erleben, also großeltern besuchen und auch vom papa früh in den kindergarten, nachmittags wieder abgeholt und dann wieder heim zum papa.
was sagt eigentlich dein mann zu allem? irgendwo muss man ja auch mal vernünftig drüber reden können, weil es ja euer beider leben betrifft. und zudem habt ihr ein gemeinsames kind, wofür du auch kraft brauchst.
leider kann ich dir nicht viel helfen, dir nur das gefühl geben, dass du nicht allein bist.
lg. swchen

Hi Swchen,
mein Mann meint zu dem allem nicht sehr viel, denn eigentlich kann er das ganze "Theater" nicht verstehen. Er sagt was ist das für ein Problem, wenn ich 5-6 Std nicht da bin und die Kinder oben alleine spielen. Das ist ja aber auch kein Problem. Es geht mir dabei ums Prinzip. Was haben seine Kinder in meinem Haus zu suchen, wenn er nicht da ist. Wenn er und seine Ex einen Kinderbetreuer brauchen, dann sollen sie dafür bezahlen. Das nächste Problem was kommt: In 2-3 Jahren wollen meine Eltern mit mir die Wohnung tauschen, da diese viel größer ist als unsere und sie im Alter eine kleiner Wohnung haben wollen. Also auf jeden Fall eine Super Idee. Wir sind auch damit einverstanden. Wenn wir jetzt dann umziehen muss ich ein Zimmer für die Kinder einplanen, die alle 2 Wochen mal am Wochenende daschlafen?!?! Kann es wahr sein. Ich brauche die Zimmer für was anderes und nicht, dass sie die größte Zeit leerstehen. Mich würde mal interessieren, wie das bei anderen Familien abläuft. Es kann sich doch nicht jeder ein leerstehendes Zimmer leisten. Und dass die Kinder im Wohnzimmer schlafen?!? Ja und was machen wir dann abends, wenn wir gemütlich fernsehen wollen??? Also ich weiss ja nicht wie das funktionieren sollte. Auf jeden Fall werde ich mich - wenn es so weit ist rigoros weigern ein solch ein Zimmer herzurichten.
Manchmal denke ich es war der falsche Weg, den ich gegangen bin.
Liebe Grüße und bis hoffentlich bald
Sandra mit Luisa

Hallo,
ich kann euch voll verstehen, mir geht es ganz ähnlich.
Jedes zweite Wochenende, und in den Ferien sind die Kinder meines Partners hier...kotz.
Sie sind zwar schon etwas älter(12u.15),aber es ist trotzdem echt ätzend.
Das ganze Familienleben wird durcheinander gebracht,ich bin echt froh, wenn sie wieder weg sind.
Und das schlimmste ist, das der Vater darauf bestanden hat, das beide ihr Zimmer haben.
Die stehen also fast ständig leer, obwohl wir echt Verwendung dafür hätten.
Weil unser Kleiner(13Mo.)kein eigenes Zimmer hat, und bei uns spielt und schläft.
Ich freue mich schon echt auf den Tag, wenn sie altersbedingt nicht mehr kommen werden.
LG
Rosi

Hallo Rosi,
also dass die beiden großen ein jeder ein eigenes Zimmer haben und Euer gemeinsamer SOhn keines ist ja wohl der Oberhammer. Ich glaube das würde ich mir nicht gefallen lassen können. Ich bin ja nur froh, dass es mehr Frauen gibt, die mit dieser Tatsache nicht fertig werden.
Liebe Grüße
Sandra mit Luisa

Hallo Sandra, ist ja schön für dich wenn dich hier alle soooooo sehr verstehen aber mir streuben sich einfach nur die Haare wenn ich das lese. Stell dir vor der Sohn (11 Jahre) meines Mannes aus erster Ehe kommt jedes WE von Freitag bis Sonntag und in den Ferien und dann auch noch manchmal unter der Woche wenn es ihm in den Sinn kommt.
Natürlich ist es nicht immer einfach aber seh es doch mal aus der Sicht der Kinder was haben die dir denn getan???
Sie sind doch schlöießlich ein Teil deines Mannes. Was wenn die Beziehung zwischen Dir und deinem Mann auseinander geht und er eine neue Frau hat und euer gemeinsames Kind dort hin geht/will und sie so super ablehnend zu deinem Kind ist???
Bei uns ist es z.b. selbstverständlich das er zu me4inen Eltern Oma und Opa sagt das er dort mit hinfährt und auch das er ein eigenes Zimmer hat.
Du hast doch bestimmt vorher auch gewußt das dein Mann Kinder hat an denen er hängt und zu denen er Kontakt haben will ja dann muß ich dir sagen Pech gehabt hättest du wohl vorher besser überlegen sollen was auf dich zu kommt.
LG Sonja der du warscheinlich am liebsten den Kopf abreißen würdest :-;

Hallo Sonja!
Schön, das Du meine Gedanken teilst. Ich habe die Postings gelesen und dachte, ich bin die einzige, die das anders sieht.
Wenn ich höre, das jemand über die Kinder seines Partners das Wort "kotz" verliert, könnte ich "kotzen".
Man weiß, wen man heiratat. Drum prüfe, wer sich ewig bindet....
Und muß man denn ausgerechnet dann mit seinen Eltern und Family Kaffee trinken, wenn die "Stiefkinder" nur jedes 2.WE da sind? Da kann man sich doch auch am "freien" WE treffen. Und was heißt hier "Babysitter spielen". "Es sind seine Kinder und nicht meine" Bla bla bla. Wenn eine Freundin Euch bittet, ein WE auf ihr Kind aufzupassen, würdet ich auch so negativ reagieren? Ich bin total sauer, wenn ich sowas lese.
Und Thema eigenes Zimer: Klar, wenn kein Zimmer frei ist, muß man improvisieren. Z.B. Klapp-Couch. Evtl. auch Luftmatratze. Ist zwar nicht das Optimum, aber fürs WE reichts ja wohl aus.
Eine Kiste mit Spielsachen nimmt ja wohl auch nicht so viel Platz weg und z.B. Videokassetten,Hörspielkassetten. Ansonsten kommen die Kidner meist eh mit "Wochenendköfferchen" wo alles wichtige drin ist.
So, das war mein Statement dazu.
Trotzdem LG an alle,
Corinna

Hallo Corinna,
ich wünsche Dir und Deiner Tochter von ganzen Herzen, dass die Frau, die einmal mit dem Vater Deiner Tochter zusammenkommt alles so problemlos meistern kann, wie Du Dir das vorstellst. Dazu wünsche ich der Zukünfigen Stiefmutter, dass du eine Mutter bist, die nicht bei jeder Gelegenheit versucht, das Kind loszuwerden, denn das ist bei meinem Mann seiner Ex der Fall.
Zudem finde ich es nicht sehr nett von Dir, dass Du versuchst hier mitzureden, wenn Du überhaupt nicht weißt, von was wir hier reden - oder hast Du einen Partner, der Kinder hat und die sind ständig in Deiner Wohnung??? Wenn Du eine neue Beziehung eingehst wünsche ich Dir nicht den Fall den wir haben, denn spätestens dann wirst Du an uns denken. Drum prüfe, wer sich ewig bindet....dass ich nicht lache... das sagt ja grad die richtige - wie lange wart ihr denn verheiratet, bis du herausgefunden hast, dass es doch nicht der Richtige ist????
Und wenn du mal interessiert bist, wie ein Kinderzimmer von 2 Kids aussieht, welche alle 2 Wochen da sind und Großeltern haben - die jeden (entschulldigung) Scheiss für die Kinder kaufen, dann ist es mit einer Kiste nicht getan. Denn schon alleine der Spielsachen wegen brauchen die ein eigenes Zimmer! Aber wie gesagt warum diskutierst Du hier mit, wenn Du überhaupt nicht nachvollziehen kannst, was wir dabei fühlen???
Liebe Grüße
Sandra

Hallo Sandra!
Meinst Du ernsthaft, ich oder irgendjemand anderes würde in diesem Forum nur so aus Spaß posten? Ich denke, die Leute hier können alle etwas zum Thema beitragen.
Drum prüfe,... klaro, bin auch geschieden. Allerdings nicht aufgrund von Tatsachen, die mir schon VOR der Heirat bekannt waren. Oder sind die Kinder Deines Mannes erst nach der Hochzeit aufgetaucht?
Mein Ex-Mann hatte zwischenzeitlich auch eine Freundin. Als Stiefmutter war sie ok. Allerdings war Sophie auch erst 1 Jahr alt und jetzt ist ja auch schon wieder Schluß. Aber sie mußte auch akzeptieren, das Sophie beim Papa die erste Geige spielt. Auch kurzfristig (selten) habe ich ihn um Hilfe gebeten, mir das Kind mal abzunehmen. Ist ja wohl nicht zuviel verlangt.
Und dann habe ich noch einen - naja, sagen wir erstmal vorsichtig - "nahestehenden Bekannten" mit Kind (6). Wir leben zwar nicht zusammen, allerdings stört mich das Kind auch nicht, wenn ich da bin. Im Gegenteil, ich "glucke" sogar eher, d.h. Spiele spielen,malen etc. Ich bin nicht die Mutter, aber eine Freundin. Und die "richtige" Mutter ist auch ok. Auch sie hat den Kleinen schon mal kurzfristig abgeliefert und unser Kinoabend mußte ausfallen. Macht doch nichts. Kann man ja nachholen. Wenn ich Probleme damit hätte, würde ich keine Beziehung eingehen.
So,darf ich jetzt wieder mitposten oder bin ich immernoch "unwürdig"? :-)
LG, Corinna
Auf jeden Fall würde ich mich von dem Mann distanzieren, wenn mich sein "Anhang" stören w

Hi Corinna,
ich habe nie behauptet, dass du nicht würdig bist, hier zu posten. Aber dürfen wir, die mit der Situation Probleme haben - wenn sie auch mitunter erst später auftauchen - uns hier nicht ausheulen und schauen, ob es auch andere gibt, die damit Probleme haben? Ist dieses Forum nur dafür da zu sagen, wie toll es doch ist, Stiefmutter (blödes Wort) zu sein und wie heil die Welt doch ist - wenn sie es auch nicht ist?!?!? Wo sollen wir denn hin um gleichgesinnte zu finden und uns vielleicht gegenseitig zu helfen. Wenn ihr, die ihr damit so gut klar kommt davon nichts wissen wollt oder das ganze zum "kotzen" finden - warum lest ihr es dann??? Ich schreibe, damit ich weiß ob es auch andere gibt, die mit der Situation Probleme haben. Ich hatte die Probleme nicht von Anfang an - das zum Thema ich wußte es ja vorher ! Die Probleme kamen erst und werden immer schlimmer. Aber wie gesagt, wenn es jemand nicht ab kann, dass es auch die andere Seite gibt, dann verlange ich nicht, dass man meine Meinung unterstützt oder auch meine BEiträge liest!!! Aber ich bin froh, dass es hier wohl auch sehr viele gibt, denen ein Stein von Herzen gefallen ist, dass endlich mal jemand öffentlich die Probleme anspricht und nicht immer alles heile Welt ist. Es ist nur traurig, dass ich viel direkt per mail geschickt bekomme, weil die Frauen Angst haben hier von solchen Frauen wie dir in der Luft zerrissen zu werden. Immerhin ist hier ja das richtige Forum - es gibt nämlich immer 2 Seiten.

Hi Sandra!
Natürlich ist das Forum dazu da, auch mal "Dampf" abzulassen. Ich verstehe auch, wenn es in Patchwork-Familien mal Probleme gibt. Aber ich denke, das viele Frauen hier nicht nur in bestimmten Situationen Schwierigkeiten mit den Kindern des Partners haben, sondern das das Problem ein Grundsätzliches ist.
Ich bleibe jedenfalls dabei, das man sich als neue Partnerin und Stiefmutter (echt blödes Wort) solche Ausdrücke wie "die Kinder sind alle 2 WE hier...kotz" oder "was gehen mich seine Kinder an?" sparen sollte. Die Kinder sind sein Fleisch und Blut (klingt auch doof, ist aber fakt).
Wenn Deine Schwiegereltern mal pflegebedürftig sind, sagst Du dann auch,das Dich das nichts angehe? Oder wenn Deine Eltern krank werden sollten, soll Dein Mann dann auch sagen, das das nicht sein Problem sei? Blut ist immer dicker als Wasser. Mein Ex-Mann und ich hatten sogar längere Zeit seinen Großvater bei uns wohnen. Das hätte mich ja erst recht nichts angehen müssen.
Meine Schwester hat auch eine Stieftochter. Ihr Partner finanziert seiner Tochter das Studium. Sehr kostspielig. Da fehlt ihr auch das Geld in der Haushaltskasse. Andererseits sagt sie sich auch, die gemeinsame Tochter könnte ja auch irgendwann studieren wollen.Also gleiches Recht für alle,sagt sie.
Im übrigen habe ich niemanden in der Luft zerrissen. Ich habe nicht annähernd so schlecht über euch gedacht, wie ihr über die Kinder Eurer Partner geschrieben habt!
Gruß, Corinna

Hallo Corinna,
wenn wir hier nun über Tatsachen reden, dann reden wir nun mal richtig Klartext und ich hätte sehr gerne, dass du zu den folgenden Beispielen mal Stellung nimmst.
1. Anfangs gab es jedesmal, wenn mein Mann seine Kinder holen wollte Theater. Sie gab sie nicht raus und die Kinder weinten im Hintergrund, weil sie zu ihrem Papa wollten. Alles was sie schon immer an Problemen hatte trägt sie vor und über die Kinder aus.
2.Wenn die Kinder am Wochenende bei uns sind und eines der Kinder auf Kindergeburtstag eingeladen ist hält sie es nicht für notwendig meinem Mann rechtzeitig Bescheid zu geben, nein. Sie drückt ihm dann einfach Freitag abends um 19.00 Uhr die Einladung in die Hand und meint noch so nebenbei - er hat aber noch kein Geschenk. Du mußt noch eines mit ihm kaufen gehen. Und das wo er gar nicht weiß, was man kaufen kann - geschweige denn Zeit hat, denn Samstag früh muss er ja auch wieder arbeiten. Also fährt er die Kinder auch nicht auf Geburtstage, wenn sie bei uns sind, da es ja immerhin auch nicht der Nachbarort ist, sondern 35 km entfernt (einfache Strecke). Wenn mein Kind auf Kindergeburtstag gehen möchte, dann soll es halt erst hinterher zum Vater - oder?!? Sie ging ewig nicht arbeiten, weil sie keine Lust hatte. Jammert aber ständig darüber, dass er am Existenzminimum lebt und noch nicht mal vollen Kindesunterhalt zahlen muss. Dabei ist sie mit Schuld, dass es so weit gekommen ist, weil sie zusammen eine Wohnung gekauft haben. Teil 2 kommt

..Totale Fehlinvestition. Und nun ist es so, dass wir ein Kind zusammen haben und ich nicht wie sie einfach zu Hause bleiben kann, weil wir es uns nicht leisten können. Ich "muß" nebenbei arbeiten gehen - ob ich will oder nicht, wird nicht gefragt. Aber die gnädige Frau muss es nicht! Ist das Deiner Meinung nach ok? Ich wußte es von Anfang an - ja ich wußte ich muss mich und mein Kind alleine finanzieren. Und es klappt - bis jetzt.
3.Sie meckert, weil wir, wenn wir mal in Urlaub sind die Kinder nicht mitgenommen haben und selbst geht sie mit ihrem neuen Lebenspartner 2 Wochen in Urlaub, läßt die Kinder bei einer Nachbarin. Grundsätzlich habe ich da nichts dagegen, aber dann so sie bitte die Schnauze halten wegen uns und vor allem soll sie sich bitteschön eine Woche raussuchen, wo vielleicht nicht ihre Tochter gerade Geburtstag hat ?!? Was meinst du hierzu???
4. Wenn die Kinder zum Vater wollen - sollte der dann nicht auch da sein? Was bringt es den Kindern, wenn sie hier sind - der Vater aber nicht??? Warum soll ich dann nach den Kindern schauen? Habe ich nicht das Recht zu sagen es sind nicht meine Kinder??? Ich will nicht nach ihnen schauen!?!
5. Schwiegereltern - ziehen im April d.J. nach Amerika. Wenn sie pflegebedürftig wäre ginge es mich nichts an, weil es nicht meine Eltern sind! Meine Eltern würde auch von mir und nicht von meinem Mann versorgt.
Du mußt auch akzeptieren, dass es in anderen Familien vielleicht nicht so super zugeht, wie in deiner. Teil 3 kommt

Seine Eltern können nicht mit Kinder. Kannst du dir das vorstellen - sie wissen mit den eigenen Enkelkinder nichts anzufangen. Ihre Eltern wohnen zu weit weg. Sag mir einen vernünftigen Grund, wieso meine Eltern, die selbst Enkelkinder haben nun Ersatz spielen sollen??? Es fällt ihnen auch nicht leicht. Ich bin froh, dass meine Eltern eine so große Kulanz haben und es einfach akzeptieren, dass die Kinder immer wieder da sind - und vor allem auch in ihrer Wohnung. Die Kinder bringen auch eine Unruhe in die Wohnung meiner Eltern, die sie nicht kennen und müssen es eigentlich einfach akzeptieren. Denkst du das ist immer einfach? Es gibt mit Sicherheit genügend Sam- und Sonntage wo sie sich gerne mal hinlegen würden - in ihrem eigenen Haus. Dürfen sie das nur alle 2 Wochenenden??? Sie tun mir einfach auch leid, dass sie nicht machen können, was sie gerade wollen! Kannst du das auch nicht verstehen? Wie du schon sagst Blut ist dicker als Wasser. Würde wir in seinem Elternhaus wohnen wäre alles anders!
Samstags könnte ich des öfteren arbeiten gehen. Wenn die Kinder da sind und mein Mann arbeiten muss kann ich das nicht, obwohl ich das Geld dringend bräuchte. Und sie - sie ist froh die Kinder so oft als möglich einfach abzugeben, an wen auch immer. Und darüber soll ich mich nun auch noch freuen? Da bekomme ich einen Anfall. Die Kinder sind mehr woanders als bei ihr zu Hause. Ich könnte Geld verdienen und muss zu Hause bleiben, weil sie keine Lust auf ihre Kinder hat. Teil 4 folgt

Als mein Mann Ende letzten Jahres arbeitslos wurde war ihre erste Frage - und was ist dann mit dem Unterhalt??? Als wenn es heutzutage keine sonstigen Probleme gibt. z.B. bekommt man überhaupt noch einen Job?!? Nun hat er wieder einen Job - sie bekommt wie schon immer ihr Geld ( er hat die Zahlungen immer geleistet egal was war) aber die konsequenz daraus - eben dass er samstags fast immer arbeiten muss und die Kinder halt dann erst am Samstag mittag anstatt Freitag abend nehmen kann - die interessiert sie nicht. Ihr Spruch: Das hatten wir damals so ausgemacht - und so bleibt es auch. Was ist das für eine Einstellung???
Ich könnte noch sehr viele Beispiele nennen - bei denen sich dir zum Teil auch die Haare stellen würden aber ich belasse es nun dabei.
Und wie gesagt, ich bewundere und beneide die Familien, bei denenalles so reibungslos funktioniert.
Liebe Grüße
Sandra

Hallo Sandra!
Ich mußte mir erstmal Notizen machen, damit ich auch auf alles eingehen kann.
Zu 1. Scheiße von seiner Ex-Frau, die Kinder als Spielball zu benutzen. Aber da die Kids ja jedes 2.WE beim Vater sein können, ist das wichtigste ja getan.
Zu 2. Wenn die Kids auf Geburtstagen eingeladen sind,was ja nicht jedes WE vorkommt, muß der Besuch entweder mal ausfallen oder um 1 Woche verschoben werden. Geschenk kaufen= Sache der Mutter.Sie kennt sich aus, wird wissen,was das Kind sich wünscht.Ausserdem bekommt sie Unterhalt und das deckt auch solche Ausgaben ab.
Leider ist es auch nach einstimmiger Rechtssprechung immernoch so, das die 1.Ehefrau privilegierter ist. Sie muß nicht arbeiten mit 2 jüngeren Kindern. Im Härtefall ist es sogar so, daß sie im Todesfall Deines Mannes (was ich natürlich bloß nicht hoffee!!!) von Dir Unterhalt verlangen kann (je nach Deinen Möglichkeiten). Solche Urteile gibt es! Ist totaler Käse! Im übrigen will ich nicht darauf eingehen, ob sie nicht arbeiten will oder kann (Arbeitszeiten/Schulzeiten passen nicht zusammen etc), da ich ihren Standpunkt nicht kenne.Also brauchen wir nicht weiter über dieses Thema zu reden.
Zu 3. Das ist eure Privatsache, wann ihr wohin in Urlaub fahrt und geht seine Ex nichts an. Im Gegenzug könnte Dein Mann ihr nicht verbieten mit Kids un neuem Partner zu verreisen. Wenn mein Ex verreist, sagt er mir Bescheid und wir sprechen die Besuchszeiten dementsprechend ab. Umgekehrt genauso.
Teil 2 folgt...

Nun gehts weiter...
Zu 4. wollte ich erst etwas anderes schreiben, aber weiter unten in Deinem Posting hast Du es dann genauer erklärt:
Wenn er fast jeden Samstag arbeiten muß, ist der Besuch der Kinder ja wohl kein Problem, wenn er NICHT arbeiten muß. Und wenn er Samstag vormittag arbeiten muß, könnte er die Kinder wirklich erst danach abholen. Aber wenn Dein Mann kein Problem darin sieht, das die Kinder diesen Vormittag ein paar Stunden ohne ihn sind, solltest Du auch kein Problem damit haben. Im übrigen können sich die Kinder in dem Alter schon gut alleine beschäftigen. Es wird ja wohl irgendwo einen Spielplatz geben - und es regnet auch nicht jedes WE, falls Du jetzt sagen willst, bei Regen geht das ja nicht. Im übrigen hat Dein Mann dann den Freitag Abend noch mit seinen Kindern.
5.) Thema Schwiegereltern: Traurig, das Du das so siehst. Hast Du das Ticket nach Amerika kräftig mitfinanziert,um nicht auch noch von "denen" belästigt zu werden,falls sie mal krank werden? Je weiter weg, umso besser,was?
Ich hoffe nur, Dein Mann weiß,wie Du über eine evtl.Pflege "seiner" Eltern denkt. Wenn er das genauso sieht, kommt wieder die Weisheit zu Tage: Eine Mutter kann 10 Kinder versorgen, aber 10 Kinder nicht eine Mutter. Wenn Deine Eltern von Dir gepflegt werden müßten, würdest Du auch die Hilfe Deines Mannes benötigen, und sei es, den Eltern mal beim Aufstehen zu helfen etc. Oder steckst Du sie dann gleich ins Heim? (ich setze jetzt kurzfristige ...

...(Ich setzt jetzt kurzfristige Krankheit oder Pflege voraus.Dauerhafte Sorge ist ein ganz anderes Thema!)
Zu "die Kids in der Wohnung Deiner Eltern": Gebe ich Dir Recht. Aber wenn ihr sowieso beengt wohnt, wie wäre es mit einem Umzug? Wenn ihr aber mit Deinen Eltern die Wohnungen tauscht, habt ihr doch sicher mehr Platz. Im übrigen brauchen die Kinder kein eigenes Zimmer - finde ich.Klappcouch oder Luftmatratze (gibt schon ganz bequeme) tun es auch. Ich glaube auch nicht, das die Kinder so viele Ansprüche haben,wenn sie zu Hause eh am "Existenzminimum" leben. Hauptsache, sie haben ihren Vater.
Zu: "Kein gemütlicher Fernsehabend,wenn die Kids im Wohnzimmer schlafen würden". Mir kommen die Tränen, wenn das dein einziges Problem ist, alle 2 Wochen 2 Abende aufs TV verzichten zu müssen. 1. gibt es Videorecorder und 2. Wie wärs mit einem Gerät im Schlafzimmer? Kleine Geräte gibt es z.B. diese Woche bei einem namhaften Supermarkt für 99 Euro. Ausserdem kann man Spieleabende machen etc. Und auch die Kinder können mal länger am WE aufbleiben und jugendfreie Filme mitgucken. Also dieses Argument von Dir ist echt schwach!
Letzter Teil folgt...

So, letzter Teil:
Zu: "Die Kinder sind mehr woanders,als zu Hause". Da ich ihre Ansicht nicht kenne, sage ich nichts dazu. Vielleicht hast Du Recht, vielleicht übertreibst Du.
Nur nebenbei will ich Dir sagen, dass meine Tochter (fast 2) beinahe jedes 2.WE bei ihrem Papa übernachtet. Wenn er abends was wichtiges vorhat, nimmt er sie nur den ganzen Tag über. Und meine Eltern "fordern" auch ab und zu die Kleine über Nacht (ca. alle 4 Wochen). Ich bin auch unter der Woche oft mit Sophie bei meinen Eltern. Sie haben ein großes Haus mit Garten.Da kann sie sich viel besser austoben. Darüberhinaus geht Sophie tagsüber in die Krippe. Im Mai fange ich wieder an zu arbeiten. Sie pendelt auch zwischen zu Hause,Krippe, Oma&Opa und Papa hin und her. Ab und zu besuche ich nochmal eine Freundin. Aber ich glaube nicht, das sie Schaden nimmt. Denn außer in der Krippe und bei ihrem Papa bin ich immer mit dabei.Aber das nur so am Rand.
Zu: Unterhalt: Durchaus berechtigt von ihr, denn wenn er mit der Zahlung in Verzug gerät - aus was für Gründen auch immer!!! - muß sie ihn schriftlich anmahnen, um was in der Hand zu haben, falls er überhaupt nicht mehr zahlen will/kann. So hat mir das meine RAin damals gesagt, falls mein Ex-Mann nicht gezahlt hätte.
Im übrigen war in Deinem 1.Posting am 14.2. nur davon die rede, das Dir seine Kinder jedes 2.WE auf den Keks gehen und den "Familienfrieden" stören. Und dazu habe ich meine Meinung gesagt.
Liebe Grüße,
Corinn

Ich akzeptiere, dass es bei anderen Familien wohl kein Problem ist - kannst Du auch akzeptieren, dass es Familien gibt, bei denen es sehr wohl ein Problem darstellt??? Wenn ja, dann lass und in Ruhe miteinander austauschen, dass wir vielleicht dadurch so werden - wie du schon bist!
Wie am Anfang schon mal gesagt: Wenn es dich stört, dass es auch solche Fälle gibt: Du brauchst es dir nicht durchzulesen. Überspringe es einfach oder sei froh, dass es bei Euch nicht so ist!
Grüße Sandra

Hallo Sandra,
Ich frage mich nur, warum die hier überhaupt von Deinen Problemen schreibst? Erwartest Du nur Zuspruch? Du mußt doch damit rechnen, das es andere Meinungen gibt. Zum Diskutieren sind wir ja wohl hier.
Ich habe geschrieben,das ich es nicht in Ordnung finde, wenn Frauen die Kinder ihres Partners als störend empfinden.
Dann hast DU letztendlich die Lawine ausgelöst und ein Wort gab das andere. Das Thema ist für mich jedenfalls ausgereizt. Wenn Du keine Widerworte akzeptierst, schreibe einfach nicht mehr. Ich war ja nicht die einzige, die Dich kritisiert hat. Deine Überschrift war ja ursprünglich "Hat denn hier niemand Probleme mit der Tatsache..." Und dazu habe ich Stellung genommen. Ich war auch der Meinung, wenn Du positive Aspekte zu lesen bekommst, würdest Du die Dinge vielleicht anders sehen. Aber anscheinend suchtest Du nur Bestätigung, wie gemein Ex-Frauen und deren Kinder sind, um weiter in Deinen Problemen zu baden.
Wenn Du in Deinem privaten Bereich auch alles so bis ins Letzte klein trittst, mußt Du Dich nicht wundern, wenn Du so viele Probleme mit Deiner Situation hast.
Nimm doch einfach alles lockerer.
So, ich hoffe, mit diesem Thema sind wir durch.
Trotz allem: Liebe Grüße, Corinna

Hallo liebe Sonja,
nein ich möchte dir nicht den Kopf abreißen und finde es absolut super, dass du es wohl schaffts die Tatsache, dass dein Mann einen Sohn hat zu akzeptieren. Ich beglückwünsche dich dazu und wäre froh ich könnte das auch. Wenn mein Mann und ich geschieden wären würde ich ihm unsere Tochter auf jeden Fall nicht über nacht geben wollen. Erst wenn sie in dem Alter ist wo sie selbst entscheiden kann. Denn ein Vater kann sich auch tagsüber um ein Kind kümmern und mit ihm was unternehmen und nicht an Tagen wo er eh nicht da ist oder keine Zeit für sie hat.Wie gesagt, wenn das bei Euch so super funktioniert - sei froh und genieße es solange es noch so ist und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass es nie anders werden wird. Denn auch bei uns hat am Anfang alles super funktioniert!
Liebe Grüße von Sandra die die nicht den Kopf abreissen möchte :-)

Hallo Sanny, ich denke du solltest deine Einstellung den Kiddies gegenüber echt nochmal über denken. Ich kann nicht ganz nachvollziehen wo das Problem liegt wenn die Kiddies da sind und dein Mann muß arbeiten???
Hast du schon mal daran gedacht was ist wenn euer gemeinsamer Zwerg größer wird was sagst du dann wer die zwei anderen sind?????? Sagst du dann es sind deine Geschwister oder sagst du dann das sind DIE ??????
Zum Thema Unterhalt kann ich dir auch berichten aus eigener Erfahrung: Auch bei uns ist es so das ich zwar gerne freiwillig arbeiten gehe es aber andererseits auch muß wegen dem Unterhalt aber so what es ist sein Sohn und für ihn hat er gerade zu stehen.
Wir sind jetzt seit sechs Jahren eine Patchworkfamilie und ich kann dir versichern es war nicht immer so einfach und auch meien Einstellung in Bezug auf seinen Sohn b.z.w seine Ex waren nicht immer so easy wie jetzt.
Gruß Sonja die dich echt bittet um der Kinder Willen deine Einstellung zu ändern

Hast Du Dir schon einmal überlegt, was wäre, wenn die Mutter Deiner Stiefkinder sterben würde und Dein Mann die Kinder zu sich holen möchte? Sicher ne krasses Bsp. doch solche Situationen können eintreten.Bevor ich meinen Mann heiratete stellte ich mir diese Frage,denn nur wenn ich diese beantworten kann,kann ich mich für meinen Mann entscheiden oder eben nicht.Eine Frage die ich auch meiner Kollegin stellte als sie ihren Freund heiraten wollte der bereits eine Tochter hatte.Da wurde ihr schnell bewusst,dass sie das nicht wollte und die Tochter dann zu einer Pflegefam. müsste,was sie ihrem Freund auch sagte.Seine Antwort war kurz und klar:"Du hast gewusst das ich eine Tochter habe und Du weisst,dass ich alles tun würde um die Situation zu verbessern, doch wenn Du meine Tochter ablehnst in so einem Moment,dann zieh die Konsequenzen und geh." Hart aber verständlich. Was ist wenn die Stiefkinder so mit 15J. auf einmal unbedingt zu Papi ziehen möchten? Solche Ideen sind nicht selten von Pupertierenden.Sagst Du dann nein?Das hört sich sicher so hart an weil es aussieht als hätte man als Stiefmutter keine andere Wahl als zu akzeptieren. Stimmt nicht,wir können auch die Konsequenzen ziehen und gehen oder uns ganz einfach mit dem Mann zusammensetzen und die eigenen Gefühle auf den Tisch bringen.Lösungen suchen, dass es für alle stimmt.So wie ich lese,hast u die Nase echt voll.Sprich mit Deinem Mann und entscheide Dich.Es ist keine Schande,wenn man dieses Leben nicht möchte. LG love

Lese gerade Eure verschiedenen Meinungen.Ich bin ja schon Eurer Meinung, dass es im Sinn des Kindes besser gehen sollte.Und ja, ich wusste das ich einen mann mit Tochter heirate.Was ich nicht wissen konnte, dass meinem Mann seine Ex meine Stieftochter so auf das brutalste zu terrorisieren beginnt aus eifersucht, weil ich ihren Ex geheiratet habe, dass die Kleine mit 5Jahren schwerste psychische Schäöden davon trug. Wir kämpften bis aufs Blut für das Wohlbefinden dieses Kindes. Wir steckten die schlimmsten Aktionen der Ex ein.Kleines Beispiel: Tag und Nacht tel.anrufe an mich,sie befluchte mich./Sie stand vor mein Geschäft und begann meine Friseurkunden zu bespucken/ Sie fuhr mich mit dem Auto an/ e.t.c. Als wir entgültig genug hatten, fochten wir ihr Sorgerecht an, kämpften darum. Keine Chance.Diese Frau ergriff ihr letztes Mittel und verweigerte das Besuchsrecht.Heute nach 3Jahren haben wir endlich gewonnen und können meine Stieftochter wieder holen für die Wochenenden.Mit der Ex kann man wieder normal reden,doch meine Stieftochter ist das ebenbild ihrer Mutter,rein Karakterlich gesehen.Hinterfützig, frech, faul und vorlaut.Wo wir hinkommen,werden wir von unserer Umgebung auf sie negativ angesprochen.Glaubst Du wirklich,dass konnte weder mein Mann noch ich ahnen?Sogar mein Mann erträgt es nicht mehr.Ja,wir reden viel mit meiner Stieftochter,doch erlebe mal ein Wochenende mit und du würdest wie alle rund herum begreiffen, dass meine Nerven am Ende sind!Glaubst Du die währen

am Ende, wenn dieses Mädchen mir scheiss egal wär? Wir zahlen sehr hohe Alimenten, wesentlich mehr als manche Frau bekommt, damit es der Kleinen ja an nichts fehlt. Mein Sohn kann aber aus finanziellen Gründen froh sein wenn es für seine Windeln reicht.Ja, das kotzt mich an,denn mein Mann hat zwar ne Tochter und das ist seine Vergangenheit sie ich zwar akzeptiere,sogar gerne hab ich das Mädel.Doch dafür mein Sohn leiden zu lassen...Nein.Ich habe nicht 6Sernenkinder verkraftet um mein lebendes Kind leiden zu lassen. Ja ich unterstütze meine Stieftochter wo es geht und fördere das Tochter-Vaterverhältnis wo ich kann, halt mein Maul,unterdrück meine Gefühle,doch jetzt hab ich echt genug und mein mann auch.Glaubst Du nicht, dass ich mir auch wünschen würde,dass alles schön klar nach Vorstellung verlaufen würde? Glaubst Du wirklich, ich würde mich nicht auch besser fühlen,wenn es einfach die Stieftochter wäre?Ich wäre glücklich, denn die Kleine bedeutet mir sehr viel.So einfach wie man das oft sieht bei Anderen ist es nicht immer und da können sehr wohl Gefühle in einem aufkommen wie "kotz". Es gibt eben auch schwierige Momente.Prüfe wer sich ewig bindet...? Bis das der Tod euch scheidet. genau wegen diesen verlogenen scheiss Sprüchen haben mein Mann und ich nicht in der Kirche geheiratet. Denn Prüfen kannste eh nicht...sonst gäb es wohl keine Scheidungen.Bis zum Tode..ein leeres Versprechen.Wir hätten alle gerne ne tolle Patchworkfamilie. LG love

Hi love,
schade, dass es bei Euch so laufen mußte. Es tut mir wirklich leid. Ich weiß, dass es nicht immer so ist, wie es scheint, aber manche hier glauben wirklich es ist überall nur sonnenschein und die, bei denen das nicht so ist sind bescheuert oder unfähig ...oder oder... Danke, dass du einige "traurige" Beispiele genannt hast, denn ich weiß es gibt sehr viele Frauen, die solche Probleme haben und sich nicht trauen öffentlich zu posten vor Angst "in der Luft zerissen zu werden". Klar muß ich froh sein, dass es den Kindern gut geht - aber das weiß man eh nicht wirklich. Ob sie einen Schaden von der Trennung damals davon getragen haben - kann man wahrscheinlich erst sagen, wenn sie selbst mal erwachsen sind und eigene Beziehungen eingehen, falls sie das dann überhaupt können. Wie gesagt ich müßte mich freuen, dass die Kinder gerne hier sind, auch gerne bei mir sind. Nicht eifersüchtig auf unsere gemeinsame Tocher sind - sie sogar richtig lieb haben. Dass sie selbst keinen Terrorisieren und eigentlich alles wunderbar ist. Aber wie du sicherlich auch weißt ist das was man hat immer schon genug - auch wenn man weiß, dass es viel schlimmer hätte kommen können.
Ich wünsche Dir alles Gute und versuche mich wohl auch in mehr Toleranz in Zukunft. Ich hoffe es klappt irgendwann.
Liebe Grüße
Sandra

Auch wenn ich so manches Posting hier verstehen kann, aber was ist denn die Alternative??? Das die Kinder ihren Vater nicht mehr sehen weil er jetzt Dich hat? Oder nur noch im Kino, Cafe etc. Wäre es Dir lieber wenn er jedes 2. Wochenende zu seine Ex-Frau gehen würde um dort Zeit mit seinen Kindern zu verbringen! Wie oft liest man gerade in diesen Foren hier von Frauen, die Kinder mit in eine neue Beziehung bringen und dann total gekränkt reagieren wenn der neue Partner die fremden Kids nicht so toll findet. Dann gibts hier immer gleich ein Getöse wie: Mich kriegt man nur mit Kind. Oder: Laß ihn sausen, er ist es nicht wert, usw...
Diese Gedanken kommen mir aber auch, wenn ich Dein Posting lese. Ich kann verstehen, daß es schwierig für Dich ist. Lebe selbst seit 10 Jahren in einer Patchworkfamilie. Aber Deine Ansichten finde ich schon sehr krass.

Hallo,
es gibt keine Alternative - oder doch? Ja eine Trennung!
Also noch mal für die, die nicht alles richtig lesen. Was sollen die Kinder bei uns, wenn der Vater in der Zeit arbeiten ist??? Dann ist es auf jeden Fall besser, er würde sie nur dann holen, wenn er auch Zeit für sie hat - oder??? Dann kommt dazu noch, dass die Ex-Frau die Kinder sehr gerne los ist, und bei jeder Gelegheit zuschaut, dass die Kinder nicht bei ihr sind. Die Kinder sind zusätzlich noch im Hort, bei einer Tagesmutter und öfters bei Bekannten! So und nun sag Du mir, dass ich keine gute Stiefmutter bin - was bitteschön ist dann sie??? Den Kindern geht es sehr gut bei uns, da bei uns etwas geregeltes ist, was sie von zu Hause her nicht kennen. Sie haben 2 richtige Omas - die eine wohnt zu weit weg (ihre Mutter) - die andere will die Kinder nur kurz sehen (seine Mutter) - weil sie eigentlich mit Kindern nichts anfangen kann. Und nun weil alle so unfähig sind - müssen wir - oder ich die absolut fähige und liebenswerte Stiefmutter sein??? Die Kinder sind gerne hier und sind auch gerne bei mir. Es ist ja nicht so, dass ich das ganze an den Kindern auslasse. Ich habe nur Probleme mit der Tatsache, dass mein Mann einfach mir die Kinder überläßt und nicht da ist?!? Was soll das?!? Dies zu meinen krassen Ansichten. Und ich glaube kaum, dass auch du nur im geringsten Nachvollziehen kannst, was in uns vorgeht, wenn man sich nun mal wie eine Kinderbetreuung vorkommt, denn mehr sind wir ja manchmal nicht! Grüße

Also ich finde es nicht so schlimm, wenn man als Ex-Frau seine Kinder auch gerne mal "los ist". Ich denke, da hast Du Deine Meinung und die Ex-Frau ihre und alles hat bekanntlich zwei Seiten. Ich lebe nun wie gesagt bereits seit 10 Jahren in einer sog. Patchwortfamilie, nur habe ich eben meinen Sohn mit in die Ehe gebracht, dann sind noch zwei kleine Nachzügler gekommen. In all diesen Jahren war mein Mann auch oft genug "Nur-Aufpasser", Elternabendgänger und Miterzieher meines Sohnes, egal ob ich da war oder nicht. Er finanziert seit Jahren auch das Leben meines Sohnes und jetzt sogar sein Studium mit Miete und allem was dazugehört. Ich weiß nicht wieviele Streitgespräche es gab, natürlich war es nicht einfach. In der Familie seines leiblichen Vaters hat sich (trotz neuer Frau und "neuem" Kind) ein Zimmer im Haus für meinen Sohn gefunden, und wenn mein Ex-Mann nicht da war, ist unser Großer trotzdem gerne zur "Stiefmutter" (furchtbares Wort) und zur "Halbschwester" gefahren. Und die haben sich sogar gefreut. Heute ist mein Großer 20 Jahre alt wir sind stolz auf ihn, weil er so ein toller Mensch geworden ist und auch ein wenig stolz auf uns, daß wir das irgendwie ganz gut hingekriegt haben.

für mich selbst ist es unvorstellbar, daß ein für meinen sohn fremder mann ( = nichtvater) das leben, das studium, miete usw. finanziert... versteh mich bitte nicht falsch. es ist nur so, daß das für mich echt ein absurder gedanke ist. was hat mein neuer mann mit meinem schon-kind zu tun. für mein kind aus früheren beziehungen bin nur ich verantworlich bzw. der kv. hm...
ich bin irgendwo auch stolz auf meine kinder, die ich allein großgezogen habe, ohne daß jemand etwas beisteuern mußte. was finanziell nicht ging, das ging eben nicht, trotzdem gehen/gingen alle ihren weg und sind nicht in der gosse gelandet.
ich würde nie erwarten, daß mein mann meine kinder so liebt wie seine leiblichen.
lg. swchen

Hallo
ich stelle es mir aber auch furchtbar anstrengend und deprimierend für die Kinder vor wenn alles zu getrennt ist. Das wäre kein Leben für mich wo jeder seine eigejen Wege geht. Man lebt doch zusammen in einem Haus, da sollte man sich doch irgendwoe zusammen raufen. Es wäre selbstverständlich auch mal auf die Kinder des anderen aufzupassen oder auch mal für die etwas zu kaufen (Kleinigkeiten). Das Studium finanzieren usw. ist eine ganz andere Sache, aber ich finde im täglichen Leben wollte ich schon EINE Familie haben, und keine Wohngemeinschaft
Man lebt doch auf engstem Raum jahrelang zusammen. Dann würde ich dem Kind zuliebe ehrlich gesagt die Partnerschaft beenden wenn mein Mann nach jahren noch nicht in der Lage wäre hier ein "uns" zu sehen. Ich überlege ja gerade im AE Forum ob meine Hoffnung überhaupt möglich ist. Soviele denken da ja wie Du das es wohl normal uns die Regel ist.
Was mich aber mal interessieren würde, nicht ganz im Zusammenhang,. Wo wohnen Deine Kinder eigentlich? Wenn Dein jüngstes Kind 15 ist, ist es ja noch nicht wirklich "gross" und erwachsen. WOhnen alle 4 bei Dir, bei ihrem Vater oder sind einige ausgezogen`` Wie gesagt, hat nichts mit oben zu tun. Würde mich nur einmal interessieren
Gruss Sabine

hallo sandra!!!
ich kann etwas nachvollziehen wie du es meinst.
dies war auch mal kurz so bei uns, dann habe ich mit meinem
mann gesprochen und seitdem geht es wieder. er ist meistens
da, wenn sein sohn da ist.
doch ich würde seinen sohn nicht als störend beschreiben,
er vervollständigt unsere familie und ich liebe
ihn wie unsere gemeinsame tochter.
liebe grüße melli

Hi melli,
ich finde es super, dass ihr es geschafft habt. Ich beneide euch darum. Viele liebe Grüße und weiterhin alles Gute mit deiner Familie
Sandra