Hallo Nilaa,
das ist ja wirklich ein blöde Situation. Ich kann Deinem Freund nur dringend raten, sich mit seiner Frau zusammen zu setzen und das weitere zu besprechen. Dass seine Frau ziemlich verletzt und gekränkt ist, kann ich gut verstehen, ich war auch mal in Deiner Situation und habe ähnliches mitgemacht wie Du. Da die Mutter der Kinder sich wahrscheinlich nicht wirklich auf ein ruhiges und sachliches Gespräch einlassen kann, wäre ein Treffen beim JA bzw. einer Beratungsstelle (dann ist es weniger offiziell) sinnvoll. Dort können Lösungen ausgehandelt werden, und weil eine Fachperson da ist, kann es auch nicht eskalieren. Auf jeden Fall sollte Dein Freund dieses 'Spiel' nicht länger mitmachen. Sind sie verheiratet? Dann hat er ja auch das Sorgerecht und kann genauso bestimmen, seine Kinder zu sehen. Aber das ist natürlich graue Theorie... Je länger Dein Freund mitmacht, desto eher sieht es so aus, als sei er mit dieser Regelung einverstanden. Ausserdem brauchen ja auch die Kinder feste Zeiten, auf die sie sich freuen können. Den Umgang zu verbieten, wenn Du dabei bist, das geht nicht. Dein Freund wird trotz schlechtem Gewissen um seine Kinder kämpfen müssen. Und wenn das nicht ohne Unterstützung des JA geht, dann eben mit. Vielleicht kann man sich da auch beraten lassen? Die Mutter hat jedenfalls kein Recht, den Umgang derart zu begrenzen und zu reglementieren. Wenn die Kinder beim Vater sind, bestimmt er. Ein Anwalt wäre sicher die letzte Lösung, weil es ab dann nur noch Gegner gibt, und da Dein Freund die Mutter noch eine Weile braucht für seine Kinder, und ein Anwalt vertieft häufig nur noch die Gräben. Aber wenn sie sich gar nicht einsichtig zeigt, dann geht natürlich auch das. Versucht, dass sie sich mit Deinem Freund an einen Tisch setzt, in einer Beratungsstelle oder wo auch immer.
Viel Glück!
LG
Regine

Hi Regine,
lieben Dank für deine Tipps, jetzt muss ich sie nur noch an den Mann bringen ;-)
Ich sehe es genauso wie du, es ist ein Spiel, das leider auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird....und je länger es dauert, desto schwieriger wird es vermutlich auch nachher für mich, weil es für die Kinder so aussieht, als wolle ich ihnen den Vater wegnehmen, was definitiv überhaupt nicht stimmt.
Bin auch ein Scheidungskind, aber bei uns lief das damals alles ganz anders ab, ruhig und sachlich und zum Wohle der Kinder.
GLG Nilaa

Hallo Nilaa,
ich denke, Dein Freund muss begreifen, dass es hier nicht um seine Gefühle geht, sondern dass er verpflichtet ist, dafür zu sorgen, dass seine Kinder regelmässigen Kontakt zu ihrem Vater haben. Die Mutter ist das auch, aber sie will das im Moment nicht sehen oder verwirklichen. Wie gesagt, es ist die Pflicht Deines Freundes als Vater, Kontakt mit seinen Kindern zu haben - ihretwegen. Die Kinder werden es ihm später vorhalten, Du hast uns hängenlassen. Die Begründung, die Mutter hätte ihn nicht gelassen, werden sie überhaupt nicht akzeptieren. Er ist erwachsen, er kann Rechte durchsetzen.
Das grösste Problem sehe ich allerdings darin, dass Du Dich um diese Dinge kümmerst, Dein Freund hingegen eher die Situation nimmt, wie sie im Moment ist. Zu sehr solltest Du Dich auch nicht reinhängen (sage ich aus eigener Erfahrung...), denn schlussendlich ist es seine Sache. So schwer es als Zuschauer auch fällt....... Nur er kann etwas ändern!
Alles Gute für Euch!
Regine

Hi nochmal,
ja, stimmt, das Zuschauen fällt mir unendlich schwer, denn ich hab das Gefühl, die Kinder leiden, daran fühle ich mich als Auslöder schuldig und kann es dennoch im Moment nicht ändern. Seine Frau sagt ihm immer, dass die Kinder
weniger traurig sind, wenn sie nicht ständig durch Anrufe und Besuche daran erinnert werden, das er ja nun weg ist....völlig ätzend, diese Sichtweise, die die Kinder so ganz sicher nicht äußern. Mein Freund gibt sich jetzt mit einmal sehen pro Woche für 3-4 Std zufrieden, meistens auch nur ein Kind, denn er will ihnen ja nicht schaden .... Ich werde versuchen, ihn vom Gang zum JA zu überzeugen, und ansonsten nehme ich mir jetzt deinen Ratschlag zu Herzen, mich da nicht mehr so reinzuhängen !!
Dir auch alles Gute, Nilaa

Hallo,
habe gerade diesen Beitrag gelesen und möchte Dir auch nochmal sagen, dass Dein freund ein recht darauf hat seine Kinder regelmässig zu sehen. Das was die Mutter da macht ist nicht ok, auch wenn ich ihre verletztheit verstehen kann, darf sie das nicht auf die Kinder übertragen. Bei uns lief die Scheidung damals zum Glück so ab dass Besuchs- und Umgangsrecht ganz aussergerichtlich festgelegt wurde.
Und was das einmischen angeht, ich bin ja sozsagen die "andere" Seite es sind meine Kinder um die es geht, ich kann auch nur empfehlen erstmal raushalten. Mein jetziger Mann hat sich ganz lange rausgehlaten aus der Erziehung und was das ausmachen der besuche angeht hält er sich heute noch raus. Wir sind der meinung, dass ist eine Sach zwischen mir und meinem Ex, leider sieht die neue Frau von meinem Ex (er ist jetzt 2 Jahre mit ihr zusammen und 1 Jahr verheiratet)
das ganz anders versucht die kinder die bei meinem Ex wohnen (sind jetzt 14 und 16) zu erziehen, was natürlich nicht funktioniert und nicht auf gegenliebe stösst und will auch immer die Besuche regeln was schon zu mancherlei Unstimmigkeit geführt hat (vorher gab es die nie und alles war schön flexibel für beide seiten).
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Ich denke nicht dass sich die "Neue" oder der "Neue" sich alles gefallen lassen sollte, aber es ist besser Dinge die man ändern möchte mit dem Vater oder der Mutter zu sprechen und diese führen dann neue Regeln oder so ein. Auch die Besuchstermin sollten zwischen den Leiblichen Eltern vereinbart werden, dadurch entstehen weniger Missverständnisse. Ich kenne also beide Seiten ich hatte fast 11 Jahre sowohl Besuchskinder (meine 2 großen die seit der Trennung beim Vater leben) als auch 1 Kind das bei seinem Vater Besuchskind war (er hat fast 11 Jahre bei mir gelebt).
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Ich wünsche Euch und vorallen den Kindern, dass sich bals eine vernünftige Regelung findet
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Liebe Grüße
Nicole mit 4 Kindern (Ana & Samu 3 1/2 Jahre, Vicky & Juli 3 1/2 Monate) und
3 Besuchskindern (Janosch 16 J.; Nina 14 J. und Hannes 12 J.)

Hi Nicole,
lieben Dank für deine Antwort - wow, du hast 2 Zwillingspärchen ? Das ist ja cool !! und ja jede Menge Erfahrung mit Besuchskindern ;-)
Weisst du, ich will mich ja gar nicht einmischen, ich kenne die Kinder nicht und werde sie, davon ist jetzt auszugehen, auch niemals kennenlernen. Das Problem ist, das mein Freund - wohl aus Schuldgefühlen hinaus, er ist schliesslich gegangen - macht, was seine Frau sagt, mal will sie, das er die Kinder sieht, dann wieder nicht, mal darf er in 'ihre' Wohnung, mal nicht, mal will sie, dass er die Kinder zu gemeinsamen Unternehmungen abholt, dann will sie, dass er den Tag mit ihnen in 'ihrer' Wohnung bleibt (was für mich wieder schwer ist, denn sie ist ja auch dabei)....usw usfort. Also, nichts, worauf sich die Kinder verlassen können, sich freuen können, alles spontan aus der Laune der Mutter heraus, was es für die Kinder - und für mich auch - sehr schwer macht.
Gemeinsame Unternehmungen am Wochenende gibt es nicht, da ist er bei den Kindern und da die mich nicht kennenlernen dürfen - und mein Freund sich gegenüber seiner Ex nicht durchsetzen kann oder mag - ist auch eine Änderung leider nicht in Sicht.
Ich hatte ihm all die Vorschläge/Hinweise gegeben, die in den anderen Emails drin waren, aber er will oder kann nicht aktiv werden und ich habe echt Angst, das es irgendwann darauf hinausläuft, dass er seine Kinder nur noch ganz wenig sieht und so den Kontakt allmählich verliert, oder ganz oft sieht und dann unsere Liebe auf der Strecke bleibt....wir arbeiten beide viel und wenn man die wenige Freizeit dann immer getrennt verbringen muss, ist das schon arg. Und in den Sommerferien ...Urlaub mit mir geht ja nicht, also sieht es im Moment nach mehrwöchigem Urlaub mit kiddies und ohne mich aus....ist schon alles arg belastend... (und ich befürchte, das ist genau das, was seine Ex anstrebt).
Hoffentlich gibt es für alle Beteiligten irgendwann ein Licht am Ende des Tunnels, ich wünsche es mir sehr !!!
Dir und all deinen Kiddies alles Liebe,
Nilaa

Hallo Nilaa,
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ich denke (ohne Dir Schuld zu zusprechen) dass es tatsächlich Eure Beziehung die ja wohl der Grund für die Trennung war ist die die Probleme verursachen.
Das war bei uns halt nie der Fall, ich habe mich so getrennt, ohne neue Beziehung, meinen jetzigen Mann habe ich erst nach der Trennung kennengelernt.
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Die Ex versucht vielleicht tatsächlich Euch auseinander zubringen in der Hoffnung dass er dann zu ihr zurück kommt. Ihr wechselndes Verhalten zeigt ihre Unsicherheit, ihre Verzweiflung, so denke ich mal. Irgendwo kann ich sie ja auch verstehen (so blöd die Situation auch ist für Euch), da kommt ne andere Frau schnappt mir den Mann weg und jetzt will die auch noch meine Kinder. Und vermutlich wird sie immer noch im Hinterkopf die Hoffnung haben dass er zurück kommt, sie will ihn zurück erobern, weiss aber nicht wie. Solange Dein Freund da nicht eingreift wird das vermutlich nicht besser werden. Es ist Schade dass eine Trennung mal wieder auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird.
Ich hab damals sogar freiwillig meine 2 Ältesten beim Vater gelassen um genau das zu vermeiden. Viele können es nicht verstehen, das eine Mutter so was "schlimmes" tut, aber mein Ex-Mann wäre aus Rache und Enttäuschung vor Gericht gezogen und hätte (auch mit vielen Unwahrheiten) versucht mir alle Kinder weg zu nehmen, so hatte ich wenigstens noch 1 Kind und die 2 Besuchskinder die ich regelmässig sehen konnte und auch noch kann. Den Kindern ging es bis zur wiederheirat meines Ex vor einem Jahr gut, jetzt ist leider sehr viel Streit in der neuen Familie, weil die Kinder nicht so funktionieren wie die "Neue" es will. Naja mal abwarten was da noch so kommt ....
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Liebe Grüße
Nicole

Hi again,
ja, in allem hast du völlig Recht ! Ich bin übrigens auch ein Scheidungskind, meine Mom hatte nen Neuen und wir sind bei meinem Dad geblieben, völlig ohne Krach, ganz freundschaftlich und fair geregelt. Also kenne ich auch beide Seiten, und bin deshalb wohl auch so enttäuscht, das es bei uns im Moment nicht besser geht.
Nein, ich will echt niemandem die Kinder wegnehmen, im Moment kämpfe ich eher für die Kinder, dass sie regelmässig ihren Dad sehen dürfen, mit ihm telefonieren dürfen, wir wohnen ja noch nicht mal zusammen, weil die Ex gleich klargemacht hat, dass seine Kinder dann niemals bei ihm übernachten dürfen...selbst den Urlaub planen wir alleine, damit seine Kinder bei ihm bleiben können ...schon arg, denn dann sehen wir, mein Freund und ich, uns halt etliche Wochen gar nicht. Ja, Ziel von der Ex ist sicher, uns auseinander zu bringen, um ihn dann wieder zurückzubekommen....aber wenn ich versuche, mich gegen diese Strategie 'zur Wehr zu setzen', dann geht das nur zu Lasten der Kinder, und deshalb lasse ich es und hoffe, dass mein Freund irgendwann im Sinne aller die Notbremse zieht.
Ich freue mich für dich, dass es bei dir alles so gut ausgegangen ist, und das das Arrangement, das ihr gefunden habt, am Ende für alle gut war !!
Liebe Grüße, Nilaa