seid ihr gern steifmutter?
ich wußte, als ich meinen mann fand, daß er kinder hat & ich ihn nur mit kindern bekommen kann. ich mache diese wochenenden alle 2 wochen auch ohne widerstand mit.
kann das jemand verstehen, daß ich mich als stiefmutter nicht wohl fühle? ich will keine ersatzmutter sein, die jungs haben ja ihre mama. aber immer, wenn die jungs da sind, bin ich irgendwo abgemeldet, die jungs stehen an 1. stelle & mich stört mehr und mehr, wie die jungs ihrem vater auf der nase rumtanzen (ja, wenn ich sie aber nur so selten habe, seine antwort). ich halte mich aber aus der erziehung raus, melde mich nur bei "lebensgefahr" sozusagen.
ich glaube, ich benehme mich wie eine eifersüchtige zicke. mir ist klar, daß er vaterverantwortung hat, hat er aber nicht auch gleichberechtigt das recht auf seine partnerschaft? warum muß ich als erwachsene & vernünftige immer zurückstecken, wenn die ex jmit dem finger schnippt & er etwas mit den jungs machen soll? mein mann kann das tun, wenn er es will, nur... muß ich da immer mit dabei sein & einen auf familie spielen? stehen denn immer nur die kids im Vordergrund, wenn die ex pfeift? mein mann sagt, er würde seine jungs nie zurückweisen, wenn sie zu ihm wollen...
versteht ihr, was ich überhaupt meine?
lg. swchen
Re: seid ihr gern steifmutter?
hallo äpfelchen
du machst mir angst, daß es schlimmer werden wird, wenn die jungs größer sind. aber wenn ich drüber nachdenke: du hast einfach vollkommen recht. wenn ich da an meine eigenen kinder früher denke. ja, es wird mehr werden und sicher auch extremer, weil jetzt noch die mutter anruft. sind die jungs älter, werden sie es selbst tun und ihre wünsche an meinen mann äußern. ich bin mir im moment echt nicht sicher, ob ich das kann.
ich kann mir auch vorstellen, dass es meinem mann auch nicht so einfach ist, mit allem umzugehen. er will weder mich, noch die kinder verlieren, er will beides haben. und er weiß einfach nicht, wie er sich verhalten soll, wo doch für ihn klar ist, seine kinder sind das wichtigste!
danke nochmals, ich bin schon froh, wenn mich jemand versteht.
lg. swchen
Re: seid ihr gern steifmutter?
ich kann absolut genau nachvollziehen, was du fühlst und wie es dir dabei geht! Mir geht es nämlich genau so! Unsere Gefühle sind ein Tabu: die armen Kinder, müssen eh mit einer Trennung klar kommen, und dann werden sie nicht einmal von der neuen Partnerin akzeptiert! Und recht hat jeder, der so denkt und dies laut sagt! Nur kann ich mir das sagen sooft ich will, mein Herz fühlt hässliche Gefühle, die ich gar nicht laut aussprechen darf! Würde ich als Außenstehender von solch einer Einstellung einer z.B. Freundin erfahren, würde ich sie als herzlos, kalt und egoistisch sehen. Tja, das bin ich wohl alles. Mittlerweile geht das bei mir soweit, dass ich mich am wohlsten fühle, wenn ich mich gefühlsmäßig auch von meinem Mann distanziere, denn dann geht mich "das alles" nichts mehr an, betrifft es mich nicht mehr und kann ich mich kuschelig verstecken! Das diese "Flucht" keine Lösung ist, weiß ich, aber im Moment tut sie mir gut!
LG, lilo3
Re: seid ihr gern steifmutter?
Gruß Sonja
hallo sonja
gibst mir bitte mal einen klitzekleinen tip, wie diese "manchmal nicht ganz faierten" mittel aussehen, mit denen man so manches erreichen kann? *sehrinteressiertbin*
lg. swchen
Re: hallo sonja
Ich ahbe nicht nur mit dem Gedanken gespielt ich bin ein WE weg geblieben und habe "mein" Kind aber mitgenommen damit Papa und Bubbie (so nenn ich den Jungen wenn mir irgendwas stinkt) auch genug Zeit miteinander hatten mit allen Konsequenzen.
Dann kann ich echt super fies und gemein sein weil man ja mit der Zeit genau weiß wie man seinen Mann kriegen kann das es ihm weh tut hab ihm Vorwürfe gemacht von wegen er hat nicht nur den einen er hat auch noch ne Tochter.
Wenn ich richtig zornig bin dann kriegt er auch schon mal gesagt das ich mit dem Jungen ja nix zu tun habe ist ja nicht mein Kind - das mein ich aber dann nur in dem Moment ernst ansonsten liebe ich unseren Großen wie mein eigenes und würde sowas nie sagen wenn er in der Nähe ist und es mit bekommt weil er kann ja nix dafür sondern nur sein Vater.Ich weiß das das echt harte Geschütze sind und nicht unbedingt fair aber zum Glück ist diese Phase vorbei und eigentlich klappt es bei uns recht gut, so lange jedenfalls bis das seine Ex ins Spiel kommt dann werde ish immer noch zum Tier. Ich kann dir echt nur raten dich nicht unter kriegen zu lassen und du MUßT deinem Mann klar machen das DU und die KINDER auf einer Stufe zu stehen haben ohne wenn und aber.
Gruß Sonja
hallo lilo
danke noch mal. ich bin schon froh, wenn sich jemand genau in meine lage hineinverstezen kann.
lg. swchen, die auch schlimme gedanken/wünsche hat, die sie auch nicht äußern kann.
Re: seid ihr gern steifmutter?
hallo moonstruck
alles alles liebe für dich, und viel kraft für alles bevorstehende.
lg. swchen
Re: hallo moonstruck
Re: seid ihr gern steifmutter?
Als Stiefmutter ist man natürlich nicht immer in einer einfachen Situation. Ich finde es gut, dass Dir von Anfang an klar war, auf was Du Dich einlässt. Mit der Zeit verändert sich aber manches in den Beziehungsstrukturen und es es nur menschlich, wenn Du Dich manchmal an den Rand gedrängt fühlst. Sag Deinem Mann klar Deine Gefühle, ohne dass er denkt, er müsse zwischen Dir und den Jungs entscheiden.
Ich habe selbst zwei Stiefkinder (Jungs, 8 und 10) und halte mich auch grösstenteils aus der Erziehung raus. Bin gerne Stiefmutter und verwöhne sie auch ein bisschen, weil ich leider keine eigenen Kinder habe. Mit zunehmenden Alter der Kids habe ich aber gemerkt, dass man die Zügel ein bisschen straffen muss und das meinen Mann auch durchblicken lassen. Wenn sie älter werden ist es vielleicht zu spät, ihnen abzugewöhnen, dass sie mit dem Vater alles machen können. Er hat das auch kapiert.
Viel Glück!
Lilian
hallo lilianf
ich habe versucht, meine gefühle rüberzubringen, aber ich fürchte echt, mein mann versteht das ganze nicht so recht. er wird wohl denken, wo schon oben in einem posting beschrieben, die armen kinder leiden eh schon unter der trennung, & sie sind doch sooo selten da - wieso kann ich da nicht zurückstecken??? sie sind doch klein & kinder, ich bin eine erwachsene mit vernunft.
grad heut erst war wieder mal ein gespräch beim jugendamt, weil es eben mit dem umgang nicht klappt. fazit von der jugendamt-frau an olaf: lassen sie nie ihre kinder allein, weisen sie nie ihre kinder zurück, wenn sie zu ihnen wollen, denn sie brauchen sie.
schön & gut, ich schlucke trotzdem, nachdem mir das mein man vorhin am tele erzählte. heißt also, es ist ganz normal, daß die ex mit dem finger schnippt & mein mann alles stehen & liegen läßt, um zu seinen kindern zu eilen.
weil du das von der straffen leine schreibst. da muß ich meinen mann doch echt mal loben. er hat sich schon um 180 grad gewendet. in der ex-ehe & nach der trennung waren die jungs verwöhnte buben, ohne jegliche grenzen, die mit schreien immer ihren willen bekamen. das gefiel sogar meinem mann nicht. & er ist echt zunehmend konsequenter geworden. & aus diesen kleinen schreihälsen sind wirklich bessere jungs geworden.
lg. swchen
Re: hallo lilianf
Danke für Deinen Kommentar. Ich verstehe, dass Du es als Trick der Ex siehst, wenn sie mit den Fingern schnippt, sei es um ihn zu sehen od. zu schickanieren. Wahr oder nicht, vielleicht solltest Du die Kinder und die Ex gefühlsmässig trennen. D.h. wenn Dein Mann dorthin muss, dann geht er zu seinen Söhnen und nicht zur Ex. Ob das hilft?
Das kam bei uns auch manchmal vor, habe dann aber immer nachgefragt, was denn noch so geredet wurde. So konnte ich mir ein Bild machen und habe mir gesagt, dass alles zum Wohl der Kinder ist.
Versuch mal, etwas, was Dir Spass macht, alleine zu tun, dann geht die Zeit, in der sie mit Papa alleine sein wollen/müssen, nicht ganz auf Deine Kosten. Das heisst aber nicht, dass Du Dich dadurch ausgrenzt. Sie sehen einfach, dass Du auch individuelle Wünsche hast, und die Achtung voreinander kann wachsen.
Grüsse, Lilian
Ich bin baff,...
Mir ist total unverständlich, wie eine reife, erwachsene Frau Deines Alters ein Problem mit 5jährigen Kindern haben kann.Mir ist auch noch unverständlicher,das andere Deine "Gefühle" verstehen und Dir Recht geben.
Du hast doch selbst Kinder,wie ich Deinem Profil entnommen habe.Was für ein Verhältnis haben die zu Ihrem Vater? Ich hoffe, dessen "Neue" hat mit Dir und EUREN Kindern weniger Probleme.
Und von wegen "die ex schnippt mit den Fingern und er springt". Du müsstest Dich für die Kinder freuen, wenn die Eltern sich so gut verstehen und daß sich die "Ex" auf ihren "Ex" in puncto Kinderbetreuung verlassen kann.
Und die Aussage "Wenn die Jungs da sind,bin ich abgemeldet" finde ich total pubertär. Deine eigenen Kinder werden Dir doch auch wichtiger sein, als Dein Mann,oder? So ist das nun mal.
Und so ein Theater zu machen, wenn die Kiddies sowieso nur alle 2 (!) Wochen bei euch sind, halte ich für total absurd.
Sei einfach weniger egoistisch und denk mal an die Jungs. Die Kinder sollen doch ein gutes Verhältnis zu ihrem Vater haben.
Dein Mann "gehört" Dir nicht,er hat auch eine Vergangenheit,die Du mitgeheiratest hast, oder nicht? Hat er auch solche Probleme mit Deinen Kindern?Ich hoffe nicht.
Denk mal darüber nach,
Gruß,
Corinna
hallo sophiesmama
was mich betrifft, mein ex hat seine kinder 1990 verlassen und sich nicht um sie gekümmert, er hatte kein interesse. jetzt sind meine kinder erwachsen und regeln den kontakt zu ihrem erzeuger ohne mich.
wieso sind mir meine kinder wichtiger als mein mann? niemals! man ist nicht nur elternteil, sondern auch mann/frau mit wünschen/bedürfnissen. einen mittelweg zu finden, ist für mich das erstrebenswerte. also, daß keiner von beiden zurückstecken sollte und beide gleichberechtigt sind. vielleicht habe ich es auch nicht richtig ausgedrückt: ich habe nichts dagegen, daß mein mann sich um seine kinder kümmert, aber mich stört, daß es nach laune der kindesmutter (sie verstehen sich überhaupt nicht, es gibt nur zoff.) geschieht. wenn ich in der zeit meine eigenen wege gehen könnte, wäre es auch okay. aber mein mann möchte mich dabei haben. wenn das nicht so wäre, würde ich mich um meine kinder und meinen haushalt kümmern (wir wohnen 50km voneinander entfernt, aber doch zusammen ;-) ).
lg. swchen
Re: hallo swchen
mein Beitrag sollte auch "sitzen" :-).
Erst nach meinem posting habe ich weiter unten gelesen,das sich Dein Mann mit seiner Exfrau nicht versteht und schon mal alles hinschmeissen wollte. In Deinem Posting,auf das ich geantwortet hatte, habe ich auf einen guten Draht der Beiden geschlossen. Ist wohl nicht so.
Ich bin zwar keine Stiefmutter, aber Exfrau.
Mein Mann hatte bis vor einigen Monaten eine Freundin. Menschlich fand ich sie total in Ordnung, obwohl ich sie nur dreimal gesehen hatte. Sie verhielt sich meinem Kind gegenüber korrekt - so die Aussage meines Ex und auch mein Eindruck. Und ich konnte auch pfeiffen und mein Ex sprang. Wenn die Kleine krank war, ich kurzfristig zum Arzt musste, etc. Bei jeder Gelegenheit habe ich ihn als Vater in Anspruch genommen. Er wollte das auch unbedingt und ich war froh über sein Engagement.Besuchszeiten hatten wir keine festen vereinbart.Wenn er will, kommt er vorbei.Manchmal 3-5 Mal die Woche. Damit mußte seine Freundin auch leben. Er hat ihr die Wahl gelassen:Entweder akzeptieren oder Schluß.
Naja, vor einigen Monaten ist sie dahintergekommen, das er es mit der Treue nicht so genau nahm, und es war aus.
Mein Ex und ich haben nach wie vor einen tollen Draht und ich wünsche mir für ihn eine Partnerin, die das auch so locker mitmacht. Ich will nämlich eine "liebe Exfrau" sein.
Gruß, Corinna
noch mal ich...
kannst du dir trotzdem die situation vorstellen, wenn du einen neuen partner hättest, und dein ex 3-5 mal die woche bei euch auftauchen würde? was meinst, würde das deinem neuen partner gefallen? dann würdest du sicher auch sagen, entweder er akzeptiert es, daß sophies dad immer zu euch kommt, oder schluß. ja, in der theorie ist das wohl möglich, aber emotionale Sachen kann man eben nicht immer logisch abstellen.
weißt, die ex meines mannes versucht, meinen mann zu ärgern und ihm wehzutun, wo sie kann. wenn er anruft und fragt, ob er die kids mal extra bekommen kann, kommt ein promptes "nein". fällt sein freitag zum abholen mal auf einen feiertag und er fragt, ob er die kids schon am donnerstag abend bekommen kann, kommt "nein", umgang nur wie vor gericht vereinbart, nix zusätzliches. mein mann muß dann extra die 50km zur kindesmutter am feiertag fahren, obwohl er in dieser stadt arbeitet und die kids locker am donnerstag zuvor schon mit heim nehmen könnte. es kommt immer ein "nein", "ich brauche dich nicht", "auf deinen alltag können meine kinder verzichten" usw. aber dann, wenn sie mal probs hat mit der kinderbetreuung, dann ruft sie an und sagt, daß er die kids ja selbstverständlich außerhalb der zeiten auch holen könnte... weißt du, das ist es. verstehst du, was ich meine? wir sind ganz sicher, dass die ex einfach drauf wartet, dass mein mann bei diesen spontanen aktionen einfach mal ?nein? sagen muss, weil er echt etwas anderes vorhat (und sei es, er muss bis 19.30 uhr arbeiten, wie üblich zur zeit), so dass sie dann vor dem jugendamt dann sagen kann: ?er hat ja nie interesse an seinen kindern und will sie nie sehen.? das einfach ist das ungerechte an der sache.
wie es bei euch läuft, ist natürlich der idealfall. ich kenne beide seiten der medaille, weil ich der damaligen neuen meines ex hätte die augen auskratzen können, wegen des tollen familienlebens, was sie dort bei den besuchszeiten hatten und wovon sie schwärmten, als sie wieder daheim waren, und was es bei mir (allein mit 4 kindern) nun nicht mehr gab.
ich wünsche dir von ganzem herzen und vor allem für deine kleine tochter, dass alles bei euch so harmonisch bleibt. und ich hoffe, es ändert sich auch nichts, wenn du oder dein ex mal eine patchworkfamilie mit deinen-meinen-unseren kindern kommst.
lg. swchen
Re: seid ihr gern steifmutter?
hallo hermione
ich habe in deinem profil gelesen & fand ähnlichkeiten zu meinem leben. mein mann war auch noch einige zeit verheiratet, obwohl wir jetzt im februar schon 4 jahre ein paar sind. ich kenne also deine zweifel. warum läßt sich dein mann nicht scheiden? ich habe auch innerlich so sehr gehofft, daß es mein mann tun würde. denn ich kam damit nicht klar: mit einer anderen verheiratet, mit mir leben - so etwas verträgt sich in meinen augen nicht. vielleicht klingt das albern, aber ich wollte, daß er sich auch offen zu mir bekennt.
du klingst doch etwas verbittert ("komplett ernüchtert nach 7 jahren") *seufz*, was ich doch so gut verstehen kann. du hast es "gut" (wenn ich das mal kätzerich schreiben darf), daß die kinder deines mannes nur 1x im monat bei euch sind, ich "darf" das alle 10 tage "mitspielen", & dann von freitag bis dienstag. ich glaube auch, daß unsere negativen gefühle sehr mit dem eigenen unerfüllten kiwu zu tun haben, wie äpfelchen schrieb...
warst du schon mal bei uns im 40+-forum oder im temp-forum? hast du eine temp-kurve? vielleicht können wir gemeinsam hibbeln & uns austauschen?
lg. swchen
Re: hallo hermione
Re: hallo hermione /fortsetzung
Eine Frage an dich: kannst du dich nicht zum Beispiel jedes zweite Kinderwochenende einfach in deine eigene Wohnung zurückziehen und deinen Mann allein wursteln lassen? Darum beneide ich dich im übrigen glühend - eine eigene Wohnung wäre nicht nur während der Kinderzeiten mein Traum.
Entschuldige das lange Ausheulen - ich kann diese Gedanken sonst nirgends loswerden. Danke auch für die Einladung ins 40+-Forum. Mein Kinderwunsch ist zwar immer noch sehr stark, aber mein Verstand sagt mir, dass ein Kind die ohnehin schon schwierige Situation kaum leichter machen möchte. Dass mir die Zeit davonläuft, hilft auch nicht. lg Hermione
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