Guten Morgen Swchen. Verstehen kann ich sehr gut was Du meinst und fühlst. Ich habe die allergrößte Hochachtung vor Menschen, die mit in die Partnerschaft gebrachte Kinder mit offenen Armen aufnehmen können. Mir würde das (auch) sehr schwerfallen. Ich kann eh nicht so mit fremden Kindern. Wahrscheinlich bist Du wirklich eifersüchtig (Zicken sind wir ja alle). Auf den Platz und den Stellenwert den die beiden Jungs im Leben Deines Mannes einnehmen. Auf die (wenn auch auf diesen Punkt begrenzte) Verbindung, die zwischen Deinem Mann und seiner Ex-Partnerin immer noch besteht. Und vielleicht spielt auch eine Rolle, daß Euer gemeinsamer Kinderwunsch bis jetzt unerfüllt blieb. Einen richtigen Rat habe ich leider nicht. Aber ich kann mir vorstellen, daß dies ein richtiges Problem werden kann. Für Dich, für Euch. Vor allem, wenn die Jungs älter werden. Der Raum, den sie "beanspruchen" wird größer werden. Vielleicht solltest Du es mit einer Familienberatung versuchen, oder vielleicht gibt es bei Dir Gruppen mit "Leidensgefährten". LG

danke, daß du mir geschrieben hast. ich ziehe auch den hut vor menschen, die die kinder des neuen partners mit offenen armen aufnehmen. ich mache das nicht so ganz, weil ich die jungs für meinen teil einfach akzeptiere, daß es sie gibt. mit der von dir angesprochenen eifersucht triffst du sicherlich genau den punkt. ja, ich gebe es ja auch zu. nur, weshalb ist es so deutlich, daß die kinder dem vater wichtiger sind als ich? wenn die kinder was wollen, wird sofort gesprungen. habe ich einen wunsch, wird abgewägt, und es wird vielleicht irgendwann. ich weiß ja, daß frauen und männer anders gestrickt sind, aber kann mir mein mann nicht wenigstens das gefühl geben, daß ich ihm genauso wichtig bin? unser unerfüllter kiwu ist ganz sicher auch maßgebend für dieses problem, denn seit meinem zt1 und der entscheidung, es ist nun schluß, fühle ich mich so unverstanden, so beiseite geschoben, einfach richtig unglücklich - so sehr, daß ich im moment sogar an der beziehung zweifle, weil mir das leben in der art so schwer fällt. auf die "verbindung" zur ex bin ich zugegeben auch eifersüchtig. weil diese frau freitags einen terror macht mit handgreiflichkeiten, droht mit anwalt, will ihm die kids nicht geben, wenn ich dabei bin - und am dienstag ruft sie an, er soll bitte einen sohn abholen. so was verstehe ich einfach nicht, daß mein mann dieses "spiel" je nach laune der ex einfach mitmacht...
du machst mir angst, daß es schlimmer werden wird, wenn die jungs größer sind. aber wenn ich drüber nachdenke: du hast einfach vollkommen recht. wenn ich da an meine eigenen kinder früher denke. ja, es wird mehr werden und sicher auch extremer, weil jetzt noch die mutter anruft. sind die jungs älter, werden sie es selbst tun und ihre wünsche an meinen mann äußern. ich bin mir im moment echt nicht sicher, ob ich das kann.
ich kann mir auch vorstellen, dass es meinem mann auch nicht so einfach ist, mit allem umzugehen. er will weder mich, noch die kinder verlieren, er will beides haben. und er weiß einfach nicht, wie er sich verhalten soll, wo doch für ihn klar ist, seine kinder sind das wichtigste!
danke nochmals, ich bin schon froh, wenn mich jemand versteht.
lg. swchen

Liebes swchen!Ich kann dich gut verstehen.Ich bin Stiefmami einer 11 1/2 jährigen Tochter,und ich liebe sie über alles!Hab im Moment ein paar Problems mit ihr,bin aber sicher dass es wieder gut wird.Allerdings muss ich mich oft ihrer Familie in Spanien anpassen,musste z.B letzten Sommer ihre Mutter,die Schizophren ist,3 Wochen lang bei mir zu hause ertragen.Ich sage dir,es war die Hölle!!!!Nächsten Frühling gehen wir in den Schulferien nach Spanien,mein Mann hat da noch einen Sohn,beziehungsweise meine Tochter hat einen Bruder,den sie sehen wollen,also gehen wir hin.Du kannst dir gar nicht vorstellen wie mich das stresst!!Ich möchte doch meine Ferien(die einzigen im Jahr)nicht mit der Exfamilie meines Mannes verbringen!!!!Da ich beide Liebe,werde ich mich brav fügen und versuchen gute Miene zum bösen Spiel zu machen,leicht wird mir das aber nicht fallen!Zum Glück ist mein Mann sehr einfühlsam und versteht meine Lage.Er hat sich auch letztes mal als wir Familienbesuch machten und mich die ganze Familie angesehen hat,als ob ich Schuld am Scheitern dieser Ehe wäre,ganz lieb für mich eingesetzt und sogar erreicht,dass ich mit den Grosseltern meiner Stieftochter sehr gut auskomme.Auch meine Stieftochter selber(gerührtbin)hat ihren Leutchen die Meinung gegeigt und mich ganz lieb in Schutz genommen.Trotzdem könnt ich manchmal platzen vor ärger,einfach nur weil ich verpflichtet bin,diese Leute in meiner Familie zu tolerieren und nichts dagegen tun kann.Liebe Grüsse und Kopf hoch,Susi

danke für dein posting. ich bewundere sehr, dass du deine stieftochter über alles liebst. ich liebe nur meine eigenen kinder, aber bei fremden kommen mir solche gefühle nicht. obwohl ich die jungs meines mannes schon von anfang an kenne. meine güte, ich müsste mich vor dir verneigen, daß du es zulässt, für 3 wochen mit der leiblichen mutter deiner tochter unter einem dach zu wohnen. man sollte zwar nie ?nie? sagen, aber für mich wäre das unter keinen umständen möglich. zumal du auch schreibst, du musstest sie ?ertragen? (es soll ja auch vorkommen, dass alte und neue partnerin des mannes die besten freundinnen werden...), also habt ihr beide kein gutes verhältnis, und dann noch im eigenen haus. oh man! und deine einzigsten ferien, die man normalerweise mit seiner familie verlebt, musst du solche kompromisse eingehen. eigentlich müsste ich mich bei dir entschuldigen, denn mein probs ist ja gegenüber deinem ein ganz ganz klitzekleines. an den ?kinderlosen? tagen bin ich für meinen mann die nummer 1, und er mutet mir auch nicht zu, kontakte mit seiner ex zu pflegen, geschweige denn sie in unserem haus dulden zu müssen. da kommt ich mir jetzt doch bissel blöd vor, dass ich so eifersüchtig bin.
alles alles liebe für dich, und viel kraft für alles bevorstehende.
lg. swchen

Liebe Swchen!Die Ex meines Mannes ist alles andere als meine Freundin!!Sie ist aber psychisch krank und hatte manchmal ziemliche "Anfälle",sprich Heulattacken,einmal ist sie auch aus der Wohnung abgehauen und mein Mann hat sie dann total betrunken in einer Bar gefunden.Sie soll ja nicht trinken mit ihren Medis.Naja,ich tu all das halt für meine Nora,die ja eine Gesunde junge Frau werden soll,deshalb wollen wir ihr diesen Teil nicht verheimlichen.Die Ferien werde ich bestimmt auch irgendwie rumkriegen(anschliessend an den Familienschlauch werden wir noch eine Woche in der Camargue verbringen,nur reiten werde ich wohl dann nicht mehr können,bin in der 16.Wo Schwanger,bis dahin werden es aber schon 30 und ein paar zerquetschte sein).Ich finde nicht,dass deine Probleme kleiner sind als meine,ich finde es wichtig,darüber zu reden(bezw.schreiben)weil man sonst den ganzen ärger mit sich herumträgt.Ganz liebe Grüsse susi

Hallo swchen,
Mir ist total unverständlich, wie eine reife, erwachsene Frau Deines Alters ein Problem mit 5jährigen Kindern haben kann.Mir ist auch noch unverständlicher,das andere Deine "Gefühle" verstehen und Dir Recht geben.
Du hast doch selbst Kinder,wie ich Deinem Profil entnommen habe.Was für ein Verhältnis haben die zu Ihrem Vater? Ich hoffe, dessen "Neue" hat mit Dir und EUREN Kindern weniger Probleme.
Und von wegen "die ex schnippt mit den Fingern und er springt". Du müsstest Dich für die Kinder freuen, wenn die Eltern sich so gut verstehen und daß sich die "Ex" auf ihren "Ex" in puncto Kinderbetreuung verlassen kann.
Und die Aussage "Wenn die Jungs da sind,bin ich abgemeldet" finde ich total pubertär. Deine eigenen Kinder werden Dir doch auch wichtiger sein, als Dein Mann,oder? So ist das nun mal.
Und so ein Theater zu machen, wenn die Kiddies sowieso nur alle 2 (!) Wochen bei euch sind, halte ich für total absurd.
Sei einfach weniger egoistisch und denk mal an die Jungs. Die Kinder sollen doch ein gutes Verhältnis zu ihrem Vater haben.
Dein Mann "gehört" Dir nicht,er hat auch eine Vergangenheit,die Du mitgeheiratest hast, oder nicht? Hat er auch solche Probleme mit Deinen Kindern?Ich hoffe nicht.
Denk mal darüber nach,
Gruß,
Corinna

ups... das hat aber gesessen, jedenfalls habe ich es so empfunden. ich lese aus deinen zeilen eigentlich nur anklagen. du bist eine junge frau unter 30, und mir ist schon bewußt, daß die "jugend" viele dinge total anders sieht, als die "reife" generation. ich glaube, so abwertend und verurteilend kann nur jemand schreiben, der noch nie in einer solchen situation war. fakt ist halt, daß man manche dinge erst dann richtig verstehen kann, wenn man selbst mal in genau derselben lage war.
was mich betrifft, mein ex hat seine kinder 1990 verlassen und sich nicht um sie gekümmert, er hatte kein interesse. jetzt sind meine kinder erwachsen und regeln den kontakt zu ihrem erzeuger ohne mich.
wieso sind mir meine kinder wichtiger als mein mann? niemals! man ist nicht nur elternteil, sondern auch mann/frau mit wünschen/bedürfnissen. einen mittelweg zu finden, ist für mich das erstrebenswerte. also, daß keiner von beiden zurückstecken sollte und beide gleichberechtigt sind. vielleicht habe ich es auch nicht richtig ausgedrückt: ich habe nichts dagegen, daß mein mann sich um seine kinder kümmert, aber mich stört, daß es nach laune der kindesmutter (sie verstehen sich überhaupt nicht, es gibt nur zoff.) geschieht. wenn ich in der zeit meine eigenen wege gehen könnte, wäre es auch okay. aber mein mann möchte mich dabei haben. wenn das nicht so wäre, würde ich mich um meine kinder und meinen haushalt kümmern (wir wohnen 50km voneinander entfernt, aber doch zusammen ;-) ).
lg. swchen

Hallo swchen,
mein Beitrag sollte auch "sitzen" :-).
Erst nach meinem posting habe ich weiter unten gelesen,das sich Dein Mann mit seiner Exfrau nicht versteht und schon mal alles hinschmeissen wollte. In Deinem Posting,auf das ich geantwortet hatte, habe ich auf einen guten Draht der Beiden geschlossen. Ist wohl nicht so.
Ich bin zwar keine Stiefmutter, aber Exfrau.
Mein Mann hatte bis vor einigen Monaten eine Freundin. Menschlich fand ich sie total in Ordnung, obwohl ich sie nur dreimal gesehen hatte. Sie verhielt sich meinem Kind gegenüber korrekt - so die Aussage meines Ex und auch mein Eindruck. Und ich konnte auch pfeiffen und mein Ex sprang. Wenn die Kleine krank war, ich kurzfristig zum Arzt musste, etc. Bei jeder Gelegenheit habe ich ihn als Vater in Anspruch genommen. Er wollte das auch unbedingt und ich war froh über sein Engagement.Besuchszeiten hatten wir keine festen vereinbart.Wenn er will, kommt er vorbei.Manchmal 3-5 Mal die Woche. Damit mußte seine Freundin auch leben. Er hat ihr die Wahl gelassen:Entweder akzeptieren oder Schluß.
Naja, vor einigen Monaten ist sie dahintergekommen, das er es mit der Treue nicht so genau nahm, und es war aus.
Mein Ex und ich haben nach wie vor einen tollen Draht und ich wünsche mir für ihn eine Partnerin, die das auch so locker mitmacht. Ich will nämlich eine "liebe Exfrau" sein.
Gruß, Corinna

ja, ich habe gelesen, daß es zwischen dir und deinem ex so gut läuft. und so was freut mich ungemein, weil ihr echt im interesse eurer tochter handelt. wünschenswert, so etwas, ganz in ehrlichkeit.
kannst du dir trotzdem die situation vorstellen, wenn du einen neuen partner hättest, und dein ex 3-5 mal die woche bei euch auftauchen würde? was meinst, würde das deinem neuen partner gefallen? dann würdest du sicher auch sagen, entweder er akzeptiert es, daß sophies dad immer zu euch kommt, oder schluß. ja, in der theorie ist das wohl möglich, aber emotionale Sachen kann man eben nicht immer logisch abstellen.
weißt, die ex meines mannes versucht, meinen mann zu ärgern und ihm wehzutun, wo sie kann. wenn er anruft und fragt, ob er die kids mal extra bekommen kann, kommt ein promptes "nein". fällt sein freitag zum abholen mal auf einen feiertag und er fragt, ob er die kids schon am donnerstag abend bekommen kann, kommt "nein", umgang nur wie vor gericht vereinbart, nix zusätzliches. mein mann muß dann extra die 50km zur kindesmutter am feiertag fahren, obwohl er in dieser stadt arbeitet und die kids locker am donnerstag zuvor schon mit heim nehmen könnte. es kommt immer ein "nein", "ich brauche dich nicht", "auf deinen alltag können meine kinder verzichten" usw. aber dann, wenn sie mal probs hat mit der kinderbetreuung, dann ruft sie an und sagt, daß er die kids ja selbstverständlich außerhalb der zeiten auch holen könnte... weißt du, das ist es. verstehst du, was ich meine? wir sind ganz sicher, dass die ex einfach drauf wartet, dass mein mann bei diesen spontanen aktionen einfach mal ?nein? sagen muss, weil er echt etwas anderes vorhat (und sei es, er muss bis 19.30 uhr arbeiten, wie üblich zur zeit), so dass sie dann vor dem jugendamt dann sagen kann: ?er hat ja nie interesse an seinen kindern und will sie nie sehen.? das einfach ist das ungerechte an der sache.
wie es bei euch läuft, ist natürlich der idealfall. ich kenne beide seiten der medaille, weil ich der damaligen neuen meines ex hätte die augen auskratzen können, wegen des tollen familienlebens, was sie dort bei den besuchszeiten hatten und wovon sie schwärmten, als sie wieder daheim waren, und was es bei mir (allein mit 4 kindern) nun nicht mehr gab.
ich wünsche dir von ganzem herzen und vor allem für deine kleine tochter, dass alles bei euch so harmonisch bleibt. und ich hoffe, es ändert sich auch nichts, wenn du oder dein ex mal eine patchworkfamilie mit deinen-meinen-unseren kindern kommst.
lg. swchen