Was hat der denn für Vorstellungen? Meine Eltern würden mit St. auch nicht mehr dicke sein, wenn er mich verlassen wüde, sie würden selbstverstädlich (und ich würde das auch erwarten) auf meiner Seite stehen. Und Weihnachten würde ich auch nicht mit ihm feiern wollen nach einer Trennung. Da würde ich eine Lösung finden wollen. Ich finde es schon bewundernswert, dass du diesen Mann überhaupt noch in deine Wohnung lässt wann und wie er möchte, das würde es hier nicht geben. Wenn Trennung dann mit allen Konsequenzen für ihn und nicht nur alles angenehme mitnehmen wollen und keine Verantwortung mehr an der Backe haben. A....loch.... Sorry, aber dein Post hat mich jetzt richtig wütend auf diesen Typen gemacht.

LG Silke

Also ich weiß auch nicht recht was er sich vorgestellt hat unter einer Trennung. Mir scheint es fast so, dass es mit der Neuen vielleicht wirklich nichts geworden ist und er nun ein bisschen ANschluss braucht. Er kann nicht gut alleine sein, das war schon immer so. Mit mir kam er auch ca. 3-4 Wochen nach dem Tod seiner Frau zusammen und auch wenn der Tod seiner Frau am Ende einer langen Krankheit stand und nicht unerwartet kam, fand ich die Vorstellung damals befremdlich. Am ANfang hat er diese Zeitspanne auch extra verschwiegen.

Naja, wenn es ihm um die Kinder geht, kann er ja kommen und über Alex haben wir diese Woche auch intensiv sprechen müssen. Aber ansonsten hat er hier aus meiner Sicht wirklich nichts mehr suchen.

Du sollstest ihm wirklich ganz deutlich erklären, dass das so wie er sich das vorstellt nicht geht. Ich würde ihn auch nicht mehr wirklich in meine Wohnung lassen. Trefft euch auf neutralem Boden zum Reden, ansonsten wird die Übergabe der Kinder vor der Haustür erfolgen, auch wenn das viellicht schwer werden wird, wegen der Kinder besteht da drauf, damit er kappiert was die Stunde geschlagen hat. Wenn er nicht allein sein möchte, dann muss er sich andere Leute suchen um seine sozialen Kontakte zu pflegen, du bist dafür nicht mehr zuständig. Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

LG Silke

Ja, sag einmal! Dein Noch-Mann ist doch nicht mehr zu retten. Ich finde ihn so unverschämt. Erst lässt er Dich mit den Kindern im Stich und dann bist Du noch fürs Herzchen-Erleichtern zuständig? Und ein heimeliges Weihnachtsfest ist auch noch drin?

Wenn Ihr Euch getrennt hättet, weil Ihr es beide gewollt hättet und wenn Ihr im Laufe der Jahre festgestellt hättet, Ihr wärt einfach nur beste Freunde... ja dann. Aber nach der miesen Art von ihm, hat er kein Recht, überhaupt solche Ansprüche zu stellen.

Er schnallt nicht, was er tut. Daher solltest Du ihm seine Grenzen ganz klar aufzeigen.

Ich denke auch, dass die neue Frau wohl nicht so ist, wie er sich das gedacht hat. Ob er sie überhaupt noch hat? Und falls ja, wofür...? Die eine für kuschelige Familien-Weihnachtsfest und eine für die kleine Zweizimmerwohnung? Lass Dich nicht ausnutzen und über den Tisch ziehen. Er pickt sich konsequent die dicken Rosinen aus dem Kuchen und für Dich bleiben die Krümel...

Will er sich eigentlich an den gedeckten Tisch setzen und Du schuftest in der Küche?

Und was Deine Eltern betrifft, ich finde es gut, dass sie ihn vorerst schneiden. Wenn es jemand wagen sollte, meine Tochter so zu behandeln, könnte diese Person froh sein, wenn ich sie nur schneiden würde...

Also, mein Mann würde Weihnachten nicht hier verbringen! Er könnte die Kinder den 2. Feiertag abholen, aber sonst läuft das hier in gewohnten Abläufen.

Mein Mann und ich haben, nachdem sich hier schon viele Paare getrennt haben, schon einige Male darüber gesprochen. Wir finden nämlich komisch, wie diese Ex-Paare die Betreuung und den Umgang miteinander geregelt haben . Mein Mann weiß also schon, was ihm blüht, wenn er gehen würde .

Und das deine Eltern nicht mit ihm sprechen wollen, ist doch normal...Aber vielleicht bräuchte er mal jemanden zum reden und darum wundert er sich? Seine Mutter scheint mir ja auch etwas merkwürdig... 

Aber das alles darf nun nicht mehr deine Baustelle sein, du hast deine eigenen...

Das ist alles schwierig. Ich finde da gibt es kein richtig oder falsch. Ich habe schon alles gehört, Ex-Paare, die mit den Kindern und Grosseltern zusammen Weihnachten feiern und sich damit wohlfühlen und die Krönung ist eine gute freundin, die immer bei ihrem Ex und dessen neuer Frau deren kind babysittetete. (Leider hat sich der Ex meiner Freundin nicht halb so intensiv um das gemeinsame kind mit meiner Freundin gekümmert wie sie sich um sein neues....)

Ich will sagen, da gibt es kein Patentrezept. Du musst herausfinden, womit es Dir und den Kindern gut geht. Womit es Deinem Mann gut geht ist völlig unerheblich. In den meisten Fällen ist es glaube ich ganz gut, eine klare schriftliche Vereinbarung auszuarbeiten die beide Elternteile unterschreiben. Darin können dann die genauen Umgangszeiten und -modalitäten geregelt sein. Das schätzen wahrscheinlich auch die Kinder, wenn für sie klar ist, Mittwoch ist Papa-Tag (nur ein Beispiel)

Ich habe damals eine Trennungsberatung mit meinem Ex besucht, nicht beim Jugendamt aber auch bei irgendsonem Amt. Die haben sich viel Zeit genommen und diese Trennungsvereinbarung mit uns ausgearbeitet. Das war kostenlos und ich fand es gut. man kann so etwas natürlich auch zusammen mit einem Anwalt ausarbeiten.

Meine Erfahrung ist, dass klare Regelungen und Abmachungen vieles erleichtern!!!

hmmmm schwierig .. aber wie die Mädels schon gut vor mir schreiben, er kann sich nicht das Beste überall raussuchen  ...

Genau das hätte er machen können in dem er zwar von Problemen zwischen euch spricht und eben alles angesprochen hätte, aber nicht gleich auf und davon rennt, finde ich ...

Das mit deinen Eltern .. tjaaa was solln die sagen, prima Schwiegersohn, ach nein fast "EX"Schiegersohn ?? Das ist echt nen Träumer .. Deine Eltern werden es selber für sich ersteinmal verstehen und verdauen müssen, da wissen sie selber noch nicht einmal damit umzugehen 

Weiterhin dir alles Liebe, du schaffst das und machst sicher Intuitiv das richtige

 Sandy

Schwierig, so wie Du das beschreibst.

Ich neige ja immer dazu, verstehen zu wollen, und Begründungen zu suchen, warum sich jemand so verhält wie er es eben tut. Die Situation mit Deinem Mann erinnert micht fast ein wenig an eine Geschichte mit einem Ex-Freund von mir: Irgendwie denkt man sich die ganze Zeit "so blöd und rücksichtslos kann er doch nicht sein", aber letztlich fehlen so einige Puzzlesteine, um das Verhalten verstehen zu können. Bei meinem Ex hat sich dieses Puzzlestein nach 4 Jahren gefunden (er war schwul - und das verrückte ist, wenn ich im Nachhinein ganz ehrlich zu mir war, wußte ich es von Anfang an, hatte es sogar mal in der Kennenlernphase thematisiert.......).

Ober er tatsächlich nur den bequemsten Weg sucht, oder doch andere Zwänge / Ängste dahinterstehen - ich hoffe, Du wirst es irgendwann doch noch von ihm erfahren können. Bis dahin finde ich, wie auch die anderen hier im Forum, für Dich muss es sich gut anfühlen, und mehr solltest Du auch nicht zulassen!

Liebe Grüße

Andrea

Ich habe irgendwie auch das Gefühl, dass da noch ein Puzzleteil fehlt und grüble schon den ganzen Tag während ich eigentlich konzentriert arbeiten müsste... Es passt alles nicht zusammen, erst wollte er Knall auf Fall unbedingt die Trennung, gestand dann auf mein Nachbohren, dass er zwar noch keine Neue, aber jemanden ins AUge gefasst hat. Er wollte ums Verrecken nicht mit uns in den Urlaub, während des Urlaubs wollte er aber plötzlich über WhatsApp immer wieder Fotos und erkundigte sich. Er hatte ja sehr schnell die neue WOhnung und alles neu eingerichtet, aber als ich ihm die Sachen packen wollte, jammerte er plötzlich rum er hätte nicht gedacht, dass ich ihn so schnell raus haben wollte.

Heute macht ALex plötzlich so komische ANdeutungen, dass er mir nichts darüber sagen dürfte ob und wen Papa als neue Freundin hätte, aber sein Papa hätte sein Leben komplett umgestrickt, würde abends kein Bier mehr trinken und PLaystation spielen und auf einmal auch pünktlich ins Bett gehen, also lauter Sachen, die er schon vor Jahren hätte ändern sollen und die mir lange ein Dorn im Auge waren.

Alles echt merkwürdig und ich habe ganz ernsthaft schon daran gedacht, dass er vielleicht wirklich krank ist, z.B. einen Tumor hat oder irgendetwas, das sein Handeln so krass beeinflusst. Wir reden ja auch von einem erfolgreichen Geschäftsmann Ende 30, der zwar sponatn impulsiv und emotional, aber eigentlich nicht dumm ist.

Warum tut er das und für wen verspricht er sich was davon? Für sich ??? Schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber??? Alles Fragen die ich geklärt haben wollte. Gutes Verhältnis - ja- aber nicht so wie es dem Guten gerade passt?!?! Ob er wirklich eine Freundin hat? Oder nur in der midlife Crisis dachte ergibt sich was? 

sehr komisch das alles :-( 

mach wie es Dir am besten geht und tut! Wenn du ihn nicht da haben willst - dann muss er sich eben danach richten!

puhhhhh - echt Heavy zu dem eigenen verletzt sein

LG Petra