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Entschuldige mich schon vorab...

Ich habe mich hier angemeldet, weil ich mir mal alles von der Seele schreiben möchte. Derzeit glaube ich, ich dreh mich im Kreis und ich mag einfach nicht mehr. Angefangen hat das vor 6 Jahren, mit 38. Wir wollen ein Kind, hatten wir beschlossen, Pille abgesetzt, 3 Monate später schwanger. 12. Woche. Zwillinge, meinte der Arzt. Um im nächsten Atemzug meinen Bauch anzustupsen: „ach, da bewegt sich nichts, wird wohl die zweite Blase bereits die Blutblase sein“. Ab zum Ausschaben, und nein, es dauerte bei mir keine 2 Wochen, sondern 2 Monate, bis die Blutungen aufhörten.

Dann haben wir 1,5 Jahre mit Clomifen und Auslösen probiert. Nichts. Dann waren wir in Polen in einer hervorragenden KiWu-Klinik. Das mehrmalige Hin- und Herfahren haben wir deshalb in Kauf genommen, weil es außerhalb von D erlaubt ist, die befruchteten und geteilten Eizellen nach Qualität zu bewerten und man dann nur die besten eingesetzt bekommt. Haben wir gemacht, sehr teuer, sehr weit. Der 1. Versuch hat sofort geklappt. Nuja, zumindest 10 Wochen lang. Nach 7 Wochen wuchs das Kleine nicht mehr, obwohl es bereits Herzschlag hatte. Dann war der auch weg. Ausschabung Numero 2, schon fast Standard.  Der 2. Versuch mit den Kryos brachte gar kein Ergebnis.

Arztwechsel. Insemination wäre eine Möglichkeit, da ich ja Eizellen produziere, auch die Durchlässigkeit der Eileiter wurde kontrolliert. Nach einigen Versuchen hatte ich kurz einen positiven SST, aber gleich darauf die Tage. Weg. Wieder mal. Dann nach einigen Versuchen eine positive Schwangerschaft, 8. Woche. Herzschlag. Herzschlag weg. Dieses Mal empfahl mir der Arzt, ich solle den natürlichen Abgang abwarten. Vier Wochen lang trug ich das tote Kleine im Bauch und war mir dessen jede Minute bewusst. Dann, Gott sei Dank am Wochenende, der Abort. Auf dieses Blutbad und auf diese Wehen hat mich niemand vorbereitet, hätte mich wahrscheinlich auch niemand vorbereiten können. Ich habe gelitten wie ein Hund und mein Bad ähnelte einem Schlachthaus. Egal. Vorbei.

Dann der Gedanke, es könnte eine seltene Erkrankung sein, die so genannte Immunologische Sterilität, eine Autoimmunerkrankung. Ob eine solche Krankheit vorliegt, wird erst medizinisch überprüft, wenn ein Paar mindestens 2 Fehlgeburten hatte. (!!!) Ich hatte 4. Also hieß es: Blut einschicken, abwarten. Ja, selbstverständlich leide ICH an genau dieser Krankheit, genauer gesagt, an einer noch selteneren Unterform. Die Form, bei der mein Körper nicht die eigenen Eizellen oder das Sperma des Mannes angreift, sondern, fies wie das Ding ist, mich erst schwanger werden lässt, meinem Kleinen einen Herzschlag verpasst und dann entscheidet: „Oh, ein Fremdkörper, den wollen wir doch gleich mal vernichten!“

Aber da gibt’s a die Immunisierung. Haben wir auch gleich gemacht. Resultat: 6 Monate immun. Also ran an den Speck. 1. Insemination: Fehlschlag. 2. Monat war über Weihnachten, also ein Nullmonat. Im Januar gleich weitergemacht.

Und jetzt das, was mich so fertig macht: Ich war ganz eindeutig schwanger. Meine Brüste platzten fast, sie wuchsen und waren so schmerzempfindlich, dass ich kaum mehr einen Pulli tragen konnte. Ich war zickig ohne Ende und hatte tierische Lust auf gewisse Genüsse. Genau wie bei den anderen Schwangerschaften, und das schon in den beiden Wochen nach dem Eisprung. War ja ganz klar, dass ich mit echt positiven Gedanken zum Blutabnahmetermin ging. Auch der Arzt meinte, das sei ein gutes Zeichen. Einen Tag später waren meine Brüste wieder „normal“, aber das waren sie auch schon mal zwischendurch. Habe 2 Tage auf die Ergebnisse aus dem Labor gewartet. NEGATIV.

Nu. Geht ja. 6 Jahre lang probieren und machen, Geld, das man nicht mal eben übrig hat, investieren für das kleine bisschen Glück, das frau sich wünscht. Und rundherum bekommen Freunde, Verwandte und Arbeitskollegen Babies. Sogar die, die gar keine Babies bekommen können, weil der Mann nicht fähig dazu sei. War er aber doch. Wattn Glück! Und die andere, die auch unfruchtbar ist, bekommt ein Baby. Ein Adoptionskind, vor einigen Jahren angemeldet und nun innerhalb einer Woche angekündigt und geliefert!! Sogar meine Chefin hat letzte Woche einen Jungen bekommen. Meine Schwägerin ist gerade schwanger und eine ehemals unfruchtbare Freundin, die bereits ein Mädel hat, auch wieder. Neidisch? Ach woher denn? Wenigstens die Streunerkatze konnte ich sterilisieren lassen (wobei das rein aus Tierschutzsicht geschah, nicht falsch denken, auch wenn´s so klingen mag)

Jetzt bin ich bald 44 Jahre alt. Zu alt, um ein Baby zu adoptieren. Weil der Unterschied Eltern/Kind nicht mehr als 40 Jahre betragen sollte. Und durch die vielen teuren Versuche ist nichts mehr auf der hohen Kante, womit eine weitere künstliche Befruchtung finanziert werden könnte. Nur das könnte die Chance sein, innerhalb der Immunzeit schwanger zu werden und es dann auch zu behalten. Aber das geht nicht. Hätte man das ganze nach 2 FG ausgetestet, dann wäre noch was zu machen gewesen. Aber jetzt bleibt nur eine weitere Insemination.

Ich denke jeden Tag, dass ich gar nicht mehr aufstehen möchte. Einfach liegen bleiben und schlafen, damit der innere Schmerz aufhört. Damit ich nicht mehr ständig knapp vor einem Nervenzusammenbruch stehe. Damit ich wieder frei atmen kann.

Und nun zu dir, die du es wirklich geschafft hast, bis hierhin zu lesen: Was zur Hölle ist los mit mir? Warum kann ich damit nicht abschließen. Klar, es ist mein größter Traum, mein Herzenswunsch, aber jeder sagt mir, ich muss damit abschließen. Warum muss ich?

Sorry für den Roman, ich muss mir das einfach vom Herzen schreiben, sonst schreie ich oder weine oder beides. Und ich möchte das nicht, ich möchte frei sein von diesen Schmerzen. Ich möchte glücklich sein, und ja, ein Baby gehört für mich dazu. Sicher kann ich mit meinem Göga alleine auch glücklich sein, aber ich drehe fast durch, wenn ich Mütter mit Kindern sehe, und davon gibt es so einige in meinem Bekannten- und Verwandtenkreis. Ich kann die ja nicht schneiden, das möchte ich auch nicht. Aber es ist mir nicht genug, anderen zuzusehen, wie sie das haben, was ich mir so sehnlichst wünsche. Ja. Ich neide ihnen ihr Glück und bin gleichzeitig glücklich für sie. Aber ich selbst mag nicht mehr, ich mag meinen verlogenen Körper nicht mehr, und ich mag nicht mehr, dass er angefasst wird. Ich mag mich einfach nicht mehr spüren, weil ich so eine Wut auf mich habe. Aber das hilft alles nichts.

Bitte, keine Kommentare wie: „du bist zu alt“ oder „dann soll es wohl nicht so sein“, das höre ich schon genug. Laut meinem Arzt habe ich ein biologisches Alter von 35 und nein, ich kann nicht akzeptieren, dass es dann wohl so ist.

Eine verzweifelte Möchtegern-Mutter am Ende %)

Bisherige Antworten

Re: Entschuldige mich schon vorab...

wow, das klingt echt hart und tut mir wirklich sehr leid für dich. kann mir schwer vorstellen,wie du dich wirklich fühlst,weil ich noch nicht in so einer Situation war/bin. ich denke aber,dass du vielleicht die Hilfe eines Arztes in Anspruch nehmen solltest. Worte und Ratschläge können vielleicht nur schwer helfen, besser ist alles aufzuarbeiten und für dich und dein leben eine Form zu finden weiter zu machen.

 

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hi m90,

ja. ist das Schlimmste was mir je passiert ist. Und immer noch passiert. Ich weiß, ein Arzt könnte eventuell helfen. Aber was soll er mir den raten? Ich soll damit abschließen? Denn genau das ist es doch, was ich nicht möchte, aber das einzige, was ich zu hören bekomme. Ich muss nur diese Wut loswerden, denn sie überfällt mich ständig und überall, auch im Auto. Dabei könnte er mir vielleicht helfen. Aber ich bin gerade so drauf, dass ich mich zu den unumgänglichen Dingen wie Arbeit aufraffe und den Tag durch funktioniere und dann will ich einfach heim und mit niemandem reden. Schreiben ist eine andere Art für mich, damit klar zu kommen. Hoffe ich wenigstens. Ich habe noch einen Versuch. Aber irgendwie habe ich auch davor Angst, denn das könnte der letzte sein und wenn der nicht klappt, dann ist es aus. Und ich weiß echt nicht, ob mir dann noch ein Arzt helfen kann.

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hallo,

es tut mir vom Herzen leid,wie viele Rückschläge du schon einstecken musstest..das ist furchtbar..ich kann gut verstehen,dass man nicht einfach seinen größten Wunsch ignorieren kann,schon gar nicht,wenn man diese ganzen glücklichen Mütter überall mit ihren Kinderwagen rumstolzieren sieht..das macht mich auch kaputt zur Zeit ..ich kriege mittlerweile schon schlechte Laune,wenn ich einen Kinderwagen sehe..erst recht wenn ich meine 17 jährige Nachbarin sehe,die im Haus gegenüber mit ihren Eltern wohnt,die jeden Tag alkoholisiert sind und lautstark streiten und dem baby das Nikotin ins Gesicht qualmen..sogar in der Schwangerschaft hat man das Mädchen nicht ohne Zigartete im Mund gesehen..das macht mich so verrückt..wenn ich dieser Person über den Weg laufe,könnte ich wirklich nur reinschlagen..klingt schlimm..aber ist so..und jetzt wo ich deinen Text gelesen habe,komme ich mir so dumm vor..ich bin 24 Jahre alt und schon am Ende weil es nicht funktioniert..seit einem Jahr versuche ich vergeblich ein Baby zu bekommen und setze mich so unter druck,obwohl ich doch noch Zeit hätte,aber nein,es muss JETZT SOFORT sein..das ist doch verrückt..ich kann und will mich gar nicht in deine Situation hineinversetzen wollen..ach man ..warum muss das Leben auch nur so unfair sein..und scheiß auf die kommentare vonwegen du wärst zu alt..ich wünsche dir vom Herzen alles Gute 

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hi Jule22,

ne, du bist nicht dumm, nur ungeduldig. Und ja, du hast alle Zeit der Welt mit 24. Nutze sie, aber setz dich nicht unter Druck. NOCH nicht. damit kannst du in meinem Alter anfangen, wenn es in den bis dahin noch verbleibenden 20 Jahren nicht klappen sollte...

Ich wünsche dir so viel Glück und bin froh, dass du so früh einen Kinderwunsch hast. Ein Jahr warten ist gar nichts, du hast noch so viel Zeit. Wie du dich fühlst, kann ich auch nachfühlen, aber das Ende ist das noch lange nicht ;)

Das mit den Müttern, die ungewollt schwanger werden oder ihr Kind misshandeln oder sogar töten geht mir auch ständig im Kopf herum. Ja, liebe Mutter Natur, warum hast du es so eingerichtet, dass minderjährige Mädels oder als Mutter unbrauchbare Frauen ein Kind nach dem anderen bekommen, während Frauen, die sich nichts sehnlicher wünschen und ein liebevolles Aufwachsen bieten wollen, das nicht vergönnt ist?

Mach dich nicht verrückt, entspann dich und lass die Zeit für dich arbeiten. Ich sehe deine Situation äußerst positiv, das solltest du auch tun!

Auch ich wünsche dir alles alles Gute!!!

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Wann wird denn dein letzter Versuch sein??? Habt ihr schon einen Zeitplan, oder schiebt ihr das noch etwas vor euch her???

 

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hi Naddy,

 

mit vor uns her schieben wird es ja nichts. Ich dürfte noch bis April immunisiert sein, und in dieser Zeit muss ich schwanger werden. Mindestens ein Versuch wird es also wohl noch werden. Ganz aufgeben werde ich es wohl nie können, vor allem Momente wie heute, in denen ich ein 2 Wochen altes Baby im Arm halten konnte, sind ein großer Ansporn. Und auch Basis für den Tagesfrust der Superklasse. Warum fragst du nach dem Zeitpunkt? Ist das wichtig? 

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Nein - ich wollte nur zum einen nicht sagen, dass mir das alles Leid tut - was es natürlich tut - aber das hört ihr sicher oft und bringen tut es euch ja nichts.... und zum anderen wollte ich wissen, ab wann ich die Daumen drücken muss!!! ;-):ROSE:

Alt... Ja, das bist du - zumindest was das Kinderkriegen angeht. Aber es wurden auch noch ältere schwanger...

das wird schon... Hm, sowas ist leicht gesagt, setzt aber eigentlich nur unter Druck!

Deshalb - egal was passiert, wir hier sind für dich da!!! Frust u Freude - einfach hier abladen!!! :-)

Lg, Naddy

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hi Naddy,

das klingt gut, werde ich machen. Ich muss schon sagen, es war eine gute Idee, mich hier anzumelden, denn seitdem ich so nette Messages und PN erhalten habe, fange ich mich wieder einigermaßen. Es tut gut, sich mal alles von der Seele zu k....en, ohne sich denken zu müssen, dass es die falschen Ohren zu hören kriegen.

Nachdem mein Bauch heute drückt, denke ich, dass, sofern alles planmäßig läuft, ab Mitte nächster Woche die nächste Stimulierung stattfinden kann. Ab der Insemination werde ich mich mal 1 Woche krank schreiben lassen und die Beine hochlegen. Mein armer Mann wird da alles alleine machen müssen - und wollen. Je nach dem, wie schnell und gut sich alles entwickelt (was es ja immer tut), kann man in ca. 2 Wochen gerne Daumen drücken.

Schönes Wochenende!

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hallo du,

ich habe gerade deine Geschichte gelesen und kann dich echt super gut verstehen. Wenn ich meine Geschichte schreiben würde, würde das mindests so lang werden, deshalb hier die Kurzversion:

Ich bin 39, seit 7 J. Kiwu, 8 FG, 2 ELSS .... Ich habe also ähnliches durch wie du, kannst auch in meinProfil schauen, da steht es genauer. Ich wurde auch immunisiert, hat aber leider nichts gebracht bei uns. Ansonsten gibt es offiziell keinen Grund. Ja, es ist ätzend und man kann es nicht verstehen.

Ich kenne deine Stimmung gut. Von Traurigkeit über Wut und Verzweiflung macht man alles durch. Aber letztendlich muss man die Realität akzeptieren, denn entweder geht man sonst daran zu grunde oder man schaut nach vorne. Ich kann dir nur empfehlen, dir psychologische Unterstützung zu suchen, es gibt auch extra kostenlose Therapeuten bei unerfülltem Kinderwunsch.

Ich habe gelernt, die Situation zu akzeptieren, meinen Körper nicht zu hassen und mein Leben auch ohne Kind zu genießen. Inzwischen geht es mir sehr gut so wie es ist und natürlich würde ich mich trotzdem über ein Wunder freuen, glaube aber nicht mehr daran. Die Frage "Warum" bringt einen einfach nicht weiter, man muss schätzen was man hat.

Ich wünsche dir für den nächsten Versuch viel Glück und vor allem Zufriedenheit für dich, so oder so.:IN LOVE:Hasse dich nicht, du bist mit Sicherheit ein toller Mensch!

LG

Marleen

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hallo Marleen, 

 

oh mein Gott, ich habe gerade dein Profil gelesen und bin echt schockiert! Du weißt wirklich wovon du sprichst, wenn du mir schreibst. Es wäre mir lieber, wenn dem nicht so wäre. Ich weiß, oder beziehungsweise ich denke mir, dass jede einzelne Erfahrung, die du so stoisch beschreibst, für dich und deinen Partner eine Tragödie war.

Ich bin froh, dass du so gut mit dieser Situation fertig wirst und jetzt einfach auf die Natur und das Glück vertraust. Wie lange hat dieser Prozess denn bei dir gedauert bist du soweit warst? Da die Immunisierung gerade erst im November war, hatte ich erst zwei Inseminationen und daher eben noch so große Hoffnungen. Für mich hat sich die Frage noch nicht gestellt, aufzugeben oder nicht. aber seit diesem Mal rückt diese Frage doch näher. Daher meine Verzweiflung, weil ich gar nicht weiß, wie ich meinen Kinderwunsch zurückstellen kann, nachdem ich schon so viel probiert habe und sich zwar der Körper weigert, das zu machen, was ich will, aber mein Kopf noch nicht soweit ist, das zu begreifen. Dieser weigert sich sozusagen auch!

 

Wir werden es jetzt noch einmal versuchen, wenn man Frauenarzt einverstanden ist und es für sinnvoll erachtet, vielleicht noch ein zweites Mal. Dann ist fertig. Ich mag einfach auch nicht mehr. Ich glaube aber, dass ich dann soweit sein werde, mit der Sache abzuschließen. Ich habe alles probiert, ich kann mir nichts vorwerfen. 

 

Für Therapien habe ich sehr wenig übrig. Ich war schon in Therapien und habe sehr schlechte Erfahrungen davongetragen. Was soll ich einem Therapeuten auch erzählen? Und was soll er mir erzählen? Mehr als: "Finden Sie einen anderen Sinn in ihrem Leben" kann er wohl nicht sagen.  Diese Einstellung bzw diesen Sinn muss ich selbst finden. Das kann mir niemand abnehmen.

Ich habe das Gefühl, es hilft mir hier schon. Ich habe vorher schon mal kurz erzählt, dass ich so liebe PN und Nachrichten erhalten habe, einschließlich deiner, liebe Marleen, und ich glaube das hilft mir mehr als jede Therapie.

 

Vielen lieben Dank an alle! Ich fühle mich hier sehr gut aufgehoben!

Es wäre schön, in Kontakt bleiben zu können!

GLG

 

 

 

 

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hallo,

ich kann nicht ermessen, wie es dir geht, da ich selber das nicht durchgemacht habe. Kann aber verstehen, welche negativen Gefühle du hast.

Zu deinem bisherigen Kiwu-Weg kann ich nur sagen, es tut mir leid, dass du so leiden musst.

Mein Kiwu hat sich Mitte August von alleine erledigt, da mein Mann mich verlassen hat. Jetzt sitze ich mit fast 33 da und muss erst einmal wieder einen Mann finden, bevor ich meinem Kiwu nachegehen kann.

Ich selber habe nie großartig darüber nachgedacht, ob mir vielleicht eine Therapie helfen kann. Habe einige Tiefs in meinem Leben durchschritten und immer alles alleine versucht.

Aber nach der Trennung habe ich erkannt, dass ich das nicht alleine schaffe.

Mein erster Schritt war der Besuch einer Kiniesologin. Sie half mir, meine Balance wieder zu finden und auch etwas die Ursache für meine Probleme.

Danach war ich eine Woche in einem Kloster. Das war ein Kurs meines Bistums und es ging um Selbstwahrnehmung und Kommunikation. Es wurde in kleinen Gruppen gemeinsam daran gearbeitet, jedem bei seinem Problem zu helfen und zu unterstützen.

Nach dieser Woche habe ich dann einen Therapeuten gesucht. Es war gar nicht so einfach, jemanden zu finden, der auch noch Termine frei hat.

Aber ich habe eine ganz tolle Therapeutin gefunden. Und diese Therapie zahlt die Krankenkasse.

Die Chemie muss stimmen, man muss sich dort wohlfühlen.

Ich weiß auch nicht immer, worüber ich reden soll. Aber dann geht die Zeit doch meist viel zu schnell um.

Überleg dir das vielleicht noch mal. Denn diesen Hass in dich hineinzufressen, ist auf Dauer gefählrich - für Seele und Körper.

LG

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hi Quietschekatze,

 

vielen Dank für deine lieben Worte!

Ich habe mich derzeit gegen eine Therapie entschieden. Wie ich schon vorher mal geschrieben habe, tut mir das hier ganz gut und ich komme besser damit klar als ich dachte. Es war eine weise Entscheidung, mich hierher zu wenden.

Ab heute mache ich einen neuen Versuch. Das Schönste, was ich mir vorstellen kann, ist, dass ganz viele liebe Menschen mir die Daumen drücken!

LG

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Hallo...

möchte dir mal schreiben dass ich finde dass du eine starke Frau bist.

Ich wünsche dir von Herzen dass es klappt denn du hast ein Wunder mehr als verdient.

LG und tausende Daumen    :THUMBS UP:   :THUMBS UP:   :THUMBS UP:   :THUMBS UP:......

Yasemin

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Vielen lieben Dank, Yasemin!

So viele gute Wünsche und Daumen, ich hoffe, es hilft was!!!

Liebe Grüße zurück!!!

 

Re: Entschuldige mich schon vorab...

Also, meine Daumen hast du!!!

:THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP::THUMBS UP:

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