Ihr lieben, lieben Mädels *heul*!
Hab gerade Eure Anteilnahme gelesen und kann gar nicht sagen, wie mich das berührt und tröstet im Moment...
Wie Doreen schon schrieb, kriegte ich Samstag um 19 Uhr einen Anruf von meinem Papa, daß meine Mama im Sterben läge, der Arzt hätte ihn letzte Nacht angerufen und er war jetzt die ganze Zeit da und wollte sich mal kurz ausruhen. Hab dann gesagt, daß ich gleich losfahren und in ca. 3 Stunden da sein würde...
Gegen 22 Uhr war ich bei meinem Papa, um ihn abzuholen - wir gleich ins Krhs und die Nachtschwester und der Oberarzt kamen uns entgegen und meinten, sie wäre vor ner Stunde verstorben...
Wir waren natürlich total geschockt - ich hatte die ganze Fahrt Angst, was mich erwartet, ob ich beim Sterben dabei sein werde, ob sie mich erkennt oder ob ich es noch rechtzeitig schaffe überhaupt... Dann sind wir gleich ins Zimmer und ich hab mir gar keine Gedanken mehr gemacht, weil ich ja noch nie eine/n Tote/n gesehen habe und tierisch Angst davor hatte. Meine Mama lag da wirklich wie im Schlaf. Ich konnte sie ohne Berührungsangst noch umarmen, küssen und einfach nur weinen und hab mich immer gefragt, warum sie nicht antwortet oder die Augen aufschlägt. Alles sah so lebendig aus... Für mich war sie in dem Moment noch da und doch nicht mehr da - versteht Ihr?
Dann erklärte uns der Dok, wie schlimm die letzte Stunde gewesen sein muß und daß wir froh sein sollten, sie nicht so gesehen zu haben. Da sie ja eine Lungenentzündung und Wasser in der Lunge hatte, ist sie letztendlich erstickt, um es mal hart auszudrücken. Sie haben noch versucht, ihr alles zu erleichtern mit Absaugen usw. aber der Dok meinte auch, so friedlich wie sie jetzt läge, hätte sie in keiner Minute ausgesehen und es wäre eine Qual gewesen (bin mir inzwischen auch sicher, daß die meinen Vater extra nach Hause geschickt und nicht vorher angerufen haben, weil sie sich sowas gedacht hatten und ihm das nicht zumuten wollten). Ich glaube auch, ICH hätte das nicht ertragen und der Dok meinte noch, die Bilder und Geräusche würden einen noch lange verfolgen und ob man das wirklich gewollt hätte - es wäre besser so. Wenn ich mir vorstelle, sie hätte einen vielleicht noch panisch angeschaut und wie nach Hilfe gefleht mit einem Blick oder so - nein - so stark bin ich nicht und wäre da sicher zusammengebrochen. Einerseits hat man ein schlechtes Gewissen, daß ausgerechnet in den allerletzten Minuten niemand aus der Familie dabei war, weil ich eigentlich überzeugt davon bin, daß Sterbende sowas mitkriegen, auch wenn sie im Koma liegen oder so - aber es ist ja leider nichts zu ändern...
Den nachfolgenden Tag erlebt man wie im Traum... Mein Vater tut mir total leid, denn er kapiert es irgendwie noch gar nicht und fängt immer wieder an zu weinen, genau wie ich auch. Irgendwie komisch - man wußte ja im Prinzip, daß es ihr nicht so gut ging und auch wieder schlechter werden konnte und eigentlich haben wir es uns sogar gewünscht, daß die Qualen ein Ende haben... Aber wenn es dann so ist....
Wißt Ihr - vielleicht konnte man aus meinen Erzählungen ja erkennen, daß meine Mama und ich bestimmt kein "beste-Freundin"-Verhältnis hatten und sie mir sicher nicht so nahe stand wie vielen von Euch die eigene Mutter. Aber das Irrsinnige an der ganzen Sache ist, was mir auch so schwerfällt und mich so traurig sein läßt, daß nicht die Mutter geht, die ich die letzten Jahre erlebt habe, wo der Kontakt schon immer abgekühlter wurde. Nein man fühlt sich wieder als kleines Mädel, dem die Mutter genommen wird, die einen in den Arm nimmt, wenn man getröstet werden will, die einem übers Haar streichelt oder die einen ganz fest drückt.... Obwohl das ja schon Ewigkeiten her ist - aber genau diese Gefühle kommen hoch.... Und das tut so weh... Nie mehr kann ich was zu ihr sagen (auch wenn sie gar nicht mehr richtig klar im Kopf war - das zählt irgendwie jetzt gar nicht...).
Sorry - daß ich das alles so aufschreibe - ich hoffe, Ihr seht es mir nach und nehmt es als das was es ist, einfach von der Seele schreiben. Mir hilft das total, auch mit anderen immer wieder drüber zu reden - auch wenn ich dann dauernd an zu heulen fange - aber ich möchte mich einfach mitteilen, um nicht dran zu ersticken, versteht Ihr?
Die Urnenbeisetzung findet irgendwann nächste Woche statt - ein Termin steht aber noch nicht fest. Das wird sicher nochmal schlimm, aber dann kann das Ganze Tag für Tag tiefer sacken und hoffentlich verarbeitet werden. Mache mir Sorgen um meinen Papa so alleine in der Wohnung (noch ist meine Schwester ja da) - hab ihm schon gesagt, er soll sich in den Zug setzen und herkommen, wenn ihm danach ist. Aber hauptsächlich ist er jetzt halt in der Wohnung, wo ihn alles an seine Frau erinnert, mit der er 53 Jahre lang das Leben geteilt hat *seufz*.
Ich danke Euch so sehr, daß es Euch gibt - auch wenn ich die wenigsten persönlich kenne und man sich ja irgendwo doch noch "fremd" ist - aber ich fühle gaaaanz viel positive Kraft von Euren Postings ausgehen und möchte einfach nur von ganzem Herzen DANKE sagen - Ihr habt mir so sehr geholfen.....
*knuddels*
Tina, die das einfach loswerden mußt...