Mein aufrichtiges Beileid

Das tut mir unendlich leid, das du diese Erfahrung machen musstest!!

Ich würde dich gerne erstmal virtuell umarmen...

Das was du erlebt hast ist keine leichte Geschichte. Ich hatte auch eine ELSW die aber rechtzeitig entdeckt wurde und musste zahlreiche Spritzen über mich ergehen lassen.

Der Embryo konnte nicht gerettet werden und verstarb in der 5. Ssw. Seitdem bin ich in psychologischer Betreuung und werde noch ein paar Stunden in Anspruch nehmen, da ich und mein Partner uns seit Jahren ein Kind wünschen und es nie geklappt hat...

Habt ihr denn jetzt noch Kontakt zu seinem Stiefvater? Und wie sieht es der Rest der Familie? Ich hoffe du hast jemanden der dich auffängt.

Am selben Abend als ich davon erfuhr habe ich seinen Stiefvater angeschrieben und ihn gefragt ob es wirklich stimmt was ich da gerade gehört habe. Anfangs hat er mir nicht zurück geschrieben. Daraufhin hab ich aber weiter gebohrt und dann kam eine Entschuldigung und der Satz "das es doch nichts an meiner Ehe ändern würde".

Ich weiß nicht was diesem Menschen im Kopf rumgeht. Natürlich ändert es etwas an der Ehe! Zwar nicht an meinen Gefühlen zu meinem Mann, aber defintiv ist der Stressfaktor um ein vielfaches erhöht und so entstehen viel schneller Streitereien die sonst eigentlich nicht sein müssten. Aber man ist einfach so fertig mit den Nerven Die Tabletten die ich noch nehmen muss machen mich zusätzlich auch noch ziemlich fertig. Mein Gehirn fühlt sich aktuell an wie ein Schwamm der immer mehr austrocknet.

Und die Beziehung zur Familie die eh schon brüchig war, hat es noch viel komplizierter gemacht.

Zu allererst:

Herzlichen Glückwunsch zur Hochzeit!

Es ist wunderbar das ihr euch in diesen schweren Zeiten getraut hab. Und ich finde es wunderbar das ihr nur zu zweit wart. Ich und meine Frau waren damals auch allein und es war die schönste und intimste Hochzeit die ich mir nur vorstellen konnte. Meiner Meinung nach macht man die großen Feiern immer nur für die Familie und nicht für sich selbst. Aber da hat wohl jeder seine ganz eigene Meinung

Back to the topic:

Jeder der mich im Leben kennt, weiß, das ich von Gewalt nichts halte. Aber der Moment wo der Stiefvater deines Mannes ihm solch eine Unverschämtheit vor die Füße geschmissen hat, wäre der erste Fall bei dem ich behaupten würde das es in Ordnung gegangen wäre ihm eine zu verpassen.

Nach der Eleiterschwangerschaft meiner Frau hatten wir das große Glück das der Großteil meiner Familie Geschenke und Genesungskarten vor die Tür gestellt haben und auch sonst alles  dafür getan haben das sie wieder auf die Beine kommt (wir haben schon einen Sohn, wollten aber noch ein Geschwisterchen für ihn). Ich selbst habe meinen Job gekündigt, um in dieser schweren Zeit bei ihr sein zu können. Ich empfinde es als eine Wunder Regeneration, da sie innerhalb von 3 Monaten wieder beisammen war. Ich kenne Fälle, da dauert es ein ganzes Jahr! 3 Monate gehen aber nur mit ordentlich Rückenwind und Zusammenhalt. Da sieht man mal wieder wie wichtig die Psyche ist.

Du hingegen hast das Pech nach deiner Operation noch dem Endboss gegenüber treten zu müssen. Familie hin oder her. Ich würde deinem Mann dazu raten sich bewusst zu werden was e dir damit antut indem er seinen Stiefvater so davon kommen lässt und auch noch weiterhin mit seiner Mutter Smalltalk hält, wenn diese anruft. Wäre seine Mutter anderer Meinung wie sein Stiefvater hätte sie ihm nach dieser Aussage eigentlich genauso eine verpassen müssen oder müsste mit ihm heftig zerstritten sein. Nach dem was ich hier lese ist das aber nicht der Fall. Würde mir mal zu denken geben

Vielleicht solltest auch du dir bewusst werden ob dein Mann wirklich so hinter dir steht wie du sagst. Denn das was er macht spricht eine andere Sprache!

Ich wünsche dir das beste und hoffe wirklich das du eines Tages deinen Frieden finden wirst. Mit oder ohne deines jetzigen Mannes. Am meisten wünsche ich mir aber das er aufwachen wird und diesen falschen Menschen den Laufpass gibt. So schwer es auch ist. Ich spreche da aus Erfahrung. Mein Opa hat meiner Frau dafür die Schuld gegeben das sie eine Elsw hatte und ihm damit kein Enkelchen geschenkt hat. Anfang des Jahres ist er gestorben und wir waren bewusst nicht auf seiner Beerdigung. Der Rest der Familie konnte das verstehen und niemand ist uns böse. Im Gegenteil. Wir bekommen sehr viel Verständnis und Zuspruch dafür. Nachdem was ich hier seit Monaten im Forum still mitlese, kann ich wohl wirklich stolz darauf sein so eine Familie zu haben.

Zitat:

 

Familie hin oder her. Ich würde deinem Mann dazu raten sich bewusst zu werden was e dir damit antut indem er seinen Stiefvater so davon kommen lässt und auch noch weiterhin mit seiner Mutter Smalltalk hält, wenn diese anruft.

Vielleicht solltest auch du dir bewusst werden ob dein Mann wirklich so hinter dir steht wie du sagst. Denn das was er macht spricht eine andere Sprache!

 

That`s the Point.

Ist er denn so ein Mamasöhnchen das er sich nicht traut endlich mal auf den Tisch zu hauen und für seine jetzige neue Familie zu kämpfen? DU bist seine Familie, er lebt mit DIR zusammen und nicht mit den anderen.

Es tut mir leid das so zu sagen, aber ich selbst hätte mich schon längst getrennt wenn das mein Mann wäre. Er injiziert dir mit seinem Verhalten genauso wie der Rest pures Gift.

Hast du denn niemanden der dich da rausholen kann? Du gehst da ein und wer weiß was sonst noch passiert. Wenn er den Kontakt immer wieder aufrecht erhält kommen bald bestimmt noch andere Gemeinheiten. Wie viel kannst du noch aushalten?

Zitat:

 

Hast du denn niemanden der dich da rausholen kann? Du gehst da ein und wer weiß was sonst noch passiert. Wenn er den Kontakt immer wieder aufrecht erhält kommen bald bestimmt noch andere Gemeinheiten. Wie viel kannst du noch aushalten?

Ich denke das ist ein Weg den man sich mal ernsthaft überlegen sollte. Du hast geschrieben das du mit ihm glücklich bist, aber das die besagte Familie mit ihrer Art einem glücklichen LEBEN im Weg steht. Dein Mann hat nur leider noch nicht begriffen das er eine neue Familie hat die er Verteidigen sollte.

Ich würde auf jeden Fall noch ein letztes Gespräch versuchen und ihm bewusst machen das sein Verhalten ziemlich seltsam und unlogisch ist. Er sagt dir das er zu dir steht, aber geht immernoch ran wenn seine Mutter anruft. In Wirklichkeit denke ich das er es von sich wegschiebt. Er zieht die Decke über den Kopf und hofft das es nur ein Albtraum war. Und unter der Decke bekommt er nicht mit wie du weiter angegriffen wirst und dich trotz dem monatelangen Stress und der OP alleine verteidigen musst. Leider sieht er nicht was er damit anrichtet. Als Außenseiter sieht man da immer mehr.

Es ist immer schwer mit Menschen zu brechen die einen lange Zeit begleitet haben, aber wenn sich diese Menschen gegen einen richten, nur weil man nicht so ist wie sie es sich wünschen, sollte man das akzeptieren und nicht so tun als wäre nichts.

Ich und meine Frau (mittlerweile liest sie aufmerksam mit ) senden dir viel Kraft und hoffen das er so schnell wie möglich erkennt wer wirklich hinter ihm steht wenn es hart auf hart kommt. Und bei euch kam es schon hart auf hart!

Du darfst nicht aufgeben. Es sind schon viel zu viele gute Menschen von dieser Erde gegangen, nur weil andere wie Elefanten durch den Porzellanladen stapfen.

Wünschst du dir denn noch ein Kind? Willst du es irgendwann doch nochmal versuchen, ob nun künstlich oder auf natürlichem Wege?

Ich denke so etwas kann ich aktuell nicht richtig beantworten.

Ich bin imme so hin und hergerissen.

Ich habe einmal gesagt das er der Mann ist mit dem ich mir wirklich vorstellen könnte ein Kind zu bekommen. Aber wenn kein Rückhalt da ist und dann noch das finanzielle dazu kommt, dann ist das einfach zu viel für mich.

Im Endeffekt muss man sich ja mal vor Augen führen wie teuer so eine künstliche Befruchtung ist und dann ist ja noch nicht mal gesagt das es gleich beim ersten mal was wird. Das Kind will natürlich ernährt werden und wie soll man das anstellen wenn alles für die Ärzte und Therapie drauf geht?

Und dann sehe ich mir die aktuelle Welt an und frage mich ernsthaft ob ich will das mein Kind vielleicht dasselbe durchmachen muss wie ich.

Etwas witzig ist es aber schon das dieses Thema uns alle so sehr mitnimmt, das alle stillen Leser sich auf einmal registrieren nur um Antworten zu können

Ich bin ja eigentlich nicht Neu hier. Meine Frau schreibt nur eigentlich immer und ich lese grundsätzlich mit bzw lese allgemein über ihren Account, schreibe dann aber nicht

Da ich meinen Senf dazu wollte musste ich mich jetzt aber natürlich selbst anmelden. Über ihren Acc wäre unfair

Ich habe mir das heute eine Weile angesehen und bin eigentlich auch eine stille Leserin

Allerdings lässt mich dieses Thema nicht mehr los und habe mir schnell einen Account registriert.

Nach meiner ELSW vor 2 Jahren hatte ich auch schwer zu kämpfen. Ich denke das ich zwar über dem Berg bin, aber solche Geschichten von anderen wühlen mich innerlich immer noch wahnsinnig auf. Was wohl aber eine Berufskrankheit ist. Ich habe das Studium der Psychologie an einer Hochschule erfolgreich absolviert und bin als Diplom-Psychologin und Master of Science seit knapp 10 Jahren tätig. Während meiner Arbeit habe ich viele Menschen kennengelernt und vieles gehört. Aber deine Geschichte rührt mich sogar zu Tränen. Dad darf mir eigentlich nicht passieren. Dabei kann ich mir gut vorstellen das wir hier alle nur die Spitze vom Eisberg sehen.

Eine Ehe funktioniert nur wenn beide dafür kämpfen und nicht nur einer. Du brauchst deine Kräfte um wieder Gesund zu werden. So wie ich das sehe fließt diese dringend benötigte Kraft aber in den Ärger mit der Familie.

Dein Mann versucht den Frieden zu wahren, sorgt aber in Wirklichkeit für Instabilität. Er sollte sich nicht weigern die Situation so zu sehen wie sie wirklich ist. Er hat nicht mehr viele Möglichkeiten so wie ich das sehe. Entweder ist er ein Teil von seiner neuen oder von seiner alten Familie. Denn leider ist aus meiner Sicht nur das eine oder andere noch möglich. Er muss seine Rolle finden, dann erst wird er sehen das sein Leben wieder funktioniert. Nach solchen Ereignissen kommt man mit der alten Familie nie mehr richtig zusammen. Im Hinterkopf weiß man immer wie man wirklich gesehen wird.

Ich denke er sucht verzweifelt nach einer Lösung, aber das ist kein Leben für dich und auch nicht für ihn. Du kannst nicht mehr tun was du willst und versteckst dich nur noch vor diesen Menschen die dir nicht gut tun. Du gehst wie ich gelesen habe noch nicht einmal mehr raus ohne deinen Mann weil du Angst hast auf jemanden von ihnen zu treffen. Und das ist ein ganz normales Verhalten. Bildlich gesehen hat sein Stiefvater gegen dich getreten, obwohl du schon am Boden warst!

Sich danach dafür zu entschuldigen ist ein weiterer Angriff. Eine Farce. Ein Versuch seinen eigenen Hintern zu retten. Er weiß das er in dem Moment ertappt wurde als dein Mann dir davon erzählt hat und du ihn daraufhin angeschrieben hast. Wenn jemand ein feindliches Verhalten zeigt, muss man das unterbinden! Es war vollkommen richtig wie du reagiert hast und es ist vollkommen nachvollziehbar wie zerbrochen du dich jetzt fühlst.

Dein Mann lässt es aber zu das es weiter eskaliert und immer wieder Situationen entstehen in denen man weiter auf dich eintreten kann.Er denkt bestimmt das er zwischen den Stühlen steht, obwohl ihm von seiner Familie schon längst gezeigt wurde das er sie aus seiner Sicht verraten hat. Nun versucht er es mit Zuwendung dir gegenüber zu entschärfen, versteht aber nicht dass das in eine gefährliche Richtung geht und du nicht nur noch mehr unverstanden fühlst. (Da du geschrieben hast das ihr viel miteinander redet und für euch da seid, nehme ich mal an das er dir momentan auch genug Zuneigung entgegen bringt. Bitte korrigiere mich wenn das nicht so ist)