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Meine Riechzellen...

Hallo ihr.

Es ist eigentlich total belanglos, aber es ist mir danach es mit euch zu teilen. 

Als der liebe Gott Riechzellen verteilt hat, da hat er bei mir extra tief in die Tasche gegriffen. Da hat er die Ecken bis aufs letzte ausgekratzt und gerufen: Hier, nimm! Nur für dich!!!

 

Meinem Mann sind da heute endlich mal die Augen aufgegangen. Denn, es kommt vor, dass Man(n) nach der Arbeit, hm, sagen wir....es doch einfach wie es ist...stinkt. Gut, nachvollziehbar. Als Krankenschwester weiß ich, wenn du im Krankenhaus arbeitest und brummst ein paar Kilometer, hängst ständig an anderen Körpern, und Ärzte tun das ja auch, gebongt, rechtfertigt den "Duft". Die wenigsten Männer riechen sich selbst, so meine Erfahrung. Wenn ich dann sage: Öhm, du:-[....:-!, dann kann er das oft nicht wirklich nachvollziehen. Das lässt sich problemlos auf andere Situstionen übertragen, der Todesstoß für mich ist erbrochenes, jetzt wisst ihrs8-)

So, nun zur eigentlichen Situation:

Ich stehe in unserem Eingangsbereich auf der Treppe in den ersten Stock. Die Haustür steht offen. Mein Mann grüßt draußen Nachbarn auf der Straße, die gut 12 m von mir entfernt waren. Da war wohlgemerkt noch ein Fenster zwischen uns, ich stand nicht direkt in der Tür. Da rieche ich Kaugummi, schau mich um wer neben mir steht...niemand. Da dachte ich...ob die Nachbarin kaut? Ich geh raus und nehme mir raus zu fragen (bei uns geht so was:DRINK:). Und tatsächlich hat sie einen Kaugummi im Mund. Ihr Mann dann auch, das hat das Bild abgerundet. Meiner stand dann da und hat Bauklötze gestaunt, das könne ja gar nicht sein. Öhm, scheinbar doch. Vielleicht sollte ich mich als Spürkatrin bei der Polizei bewerben oder es als Trüffelkatrin probieren. Auf jeden Fall erhoffe ich mir nach der Riechzellüberschußbeweisaktion jetzt etwas Verständnis bezüglich netter Hinweise nach der Arbeit[:-}

Ende

 

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