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Brauche Tipp: Schwiegereltern

Hallöchen,

Ich hoffe mein Beitrag ist hier nicht völlig fehl am Platz. Die Schwiegereltern sind ja immer heißes Thema. Heute mal in vertauschten Rollen: hier kommt die böse böse Schwiegertochter! ;)

Mein Mann und ich kommen aus recht unterschiedlichen Herkunftsfamilien. Ich schätze die ruhige Art seiner Familie. Aber es ist auch sehr anstrengend für mich immer um fünf Ecken zu denken um was-auch-immer zu sagen, damit man irgendwas ausdrücken möchte. Oder einfach gar nichts zu sagen, weil das zu Konflikten führen könnte. Ihr hört schon, das ist gar nicht meins. Ich mags direkt und jap! ich bin auch mal lauter. Außerdem liegt es mir nicht besonders, gute Miene zu bösem Spiel zu schieben. Und ja, ich bin auch in der Lage einzusehen, das ich schon mal übers Ziel hinaus schieße. Das schaffen meine Schwiegereltern nicht so. 

Konkret: es gibt bei Oma und Opa nur eine Regel: kurz vor und während dem Essen werden den Kindern kein Nachtisch in Aussicht gestellt und kein Süßkram als Alternative angeboten. Ansonsten dürfen sie Kuchen, Schokolade, alles und immer. Auch Flummis in der Wohnung werfen, an Gardinen ziehen, mir alles egal. Als klar wurde, dass sie mein Schimpfen übertrieben finden, dachte ich, sollen sie selber schimpfen oder Scherben sammeln...

Diese eine Regel ist aber wohl zu kompliziert. Ich muss es jedesmal erklären. (Das arme Kind kann doch statt kartoffeln joghurt essen!?)

Und Sonntag ist es dann eskaliert. Der Große war übermüdet, hatte sich weh getan und war lauthals am weinen, die Kleine auch am nörgeln. Oma und Opa verlegen am Brot essen, mein Mann und ich bemüht um die Kinder. Meine Schwiegermutter bot dem Großen daraufhin Fruchtzwerge an. Ich (ja! Genervt!) deutlich und ja, unhöflich "Nein!" gesagt. Meine Schwiegermutter daraufhin völlig aufgelöst und mein Schwiegervater "Dann bekommen die Kinder keine Fruchtzwerge mehr! Wir kaufen keine.." blabla. Ich hab gar nichts weiter gesagt. Wäre nichts nettes bei herumgekommen. 

Mein Mann hat danach mit ihnen geredet und er ist wirklich fair und bemüht. Als er mir aber erzählte, sie haben gesagt, dass sie weniger Besuche in kauf nehmen würden, sie müssten sich ja (vor mir) schützen, da ist mir gelinde gesagt die Hutschnur geplatzt! Gut, das wir schon wieder Zuhause waren. 

Also ehrlich, sie behandeln mich auch nicht immer toll, lästern bei der Verwandschaft über mich etc. Aber so ist halt ihre Welt. 

Mehr als vorerst nicht mehr mit hinfahren fällt mir erstmal nicht ein. Konfrontation ist in der Familie ja Tabu. Mein Mann wird nochmal mit ihnen reden. Aber habt ihr einen Tipp für mich? Ich finde ihre Art genauso daneben, wie sie meine. Aber einen Maulkorb lasse ich mir nicht verpassen. Sie nehmen auf mich auch keine Rücksicht..

Über ehrliche Antworten freue ich mich! Liebe Grüße!!

 

 

Bisherige Antworten

Re: Brauche Tipp: Schwiegereltern

Huhu,

ich glaube solche Situationen in abgeschwächter Form kenne die meisten von uns.

Da wäre mir auch die Hutschnur geplatzt, diese vorschnelle Art der Bevormundung beim Essen kann ich ebenfalls nicht gut ab. Allerdings wissen die Kinder auch, dass bei Oma und Opa andere Regeln gelten und dass das zu Hause so nicht funktioniert. ;-)

Meine Oma ist 89 und wohnt gegenüber, da dürfen die Kinder auch immer etwas essen und sie wird manche Dinge auch niemals lernen. Ich habe mich damit arrangiert, im Gegensatz zu meiner Schwester, die immer mal wieder explodiert ist (sie wohnt im gleichen Haus und ihre Jungs sind noch häufiger bei Oma). Geändert hat sich gar nichts, nur dass meine Oma sich überall über meine Schwester ausgeheult hat und immer wieder beteuerte, dass sie den Kindern ja nur etwas Gutes tun wollte. Dabei flossen dann auch noch die Tränen, ich konnte das von beiden Seiten manchmal gar nicht mehr nachvollziehen.

Ich glaube, dass es bei alten Menschen einfach Gewohnheiten gibt, die so tief verwurzelt sind und sich nicht ändern lassen. Gerade das Verwöhnen mit Essen ist so ein "Oma-Ding". Wenn es trotz mehrerer Aussprachen keine Änderungen gibt, ist es glaube ich zwecklos und weitere Diskussionen werden die Lage nur verschärfen. Im Zweifelsfall würde ich mich selbst gelegentlich ausklinken und den Mann mit Kindern allein hingehen lassen oder aber Besuche wirklich einschränken bzw. nicht mehr zum Essen bleiben. Sonst reibst du dich nur unnötig auf und die Kinder spüren den Stress und werden euch später auch ggf gegeneinander ausspielen.  

Mehr Tipps habe ich nicht, du wirst sie nicht ändern, genauso wenig wie ich meine Oma und auch meine Ex-SchwieMu, die ihren 17jährigen Enkel in einer Woche, wo wir im Urlaub waren und ihn dort einquartiert hatten, gleich 5kg schwerer gemacht hat...:-| Ach ja, der andere, also mein 8jähriger SOhn, isst dort nicht gerne und das beklagt sie wohl andauernd bei anderen Leuten, das ist für sie als ob sie nicht lieb hätte. So sind alte Leute... Also bleib gelassen, es nützt nix.

Re: Brauche Tipp: Schwiegereltern

Hi,

ich kann dir so gut nachfühlen, wie du dich fühlst, weil diese Geschichten kommen mir sehr bekannt vor. Ich bin auch eher so wie du. Mir ist lieber, wenn die Fakten auf den Tisch kommen, dass man sich ausspricht. Ich bin zwar auch sehr bemüht ein harmonisches Verhältnis zu haben und schlucke auch manchmal einiges runter, aber irgendwann geht es halt nicht mehr. Bei mir ist das große Problem eher die Schwiegermutter und die wohnt auch noch bei uns im Haus.

Ich habe an sich kein Problem damit. Ich finde die Wohnsituation eigentlich schon recht angenehem besonders für die Kinder. Vorweg gesagt geht sie mit den Kindern wirklich schön um. Der Süßigkeitenkonsum geht manchmal übers Ziel hinaus, aber nunja, ich sage halt öfters, dass mir das nicht passt, manchmal funktioniert es manchmal nicht.

Meine Schwiegermutter ist nicht der ruhige besonnene Typ, der konfliktscheu ist. Sie ist mehr der jammertyp. Das geht manchmal soweit, dass sie da meinen Schwiegervater mitzieht und dann beide notorisch unzufrieden sind. Eigentlich beschreibt es das ganz gut. Sie ist meistens unzufrieden. Manchmal habe ich das Gefühl, wenn es passt, muss man irgendwas machen, dass die Idylle gestört ist. Sie will immer im Mittelpunkt stehen und genießt es förmlich und macht dafür auch alles. Geht das schief oder funktioniert es nicht, wird gejammert. Ihr geht's so schlecht, ihre Ehe läuft schlecht, mit ihrem Sohn und seiner Ehefrau (wir), die mit im Haus wohnen läuft es schlecht, und alle sind böse zu ihr. Im Endeffekt, jeder der es anders macht wie sie es gerne hätte, ist böse.

Klar gibt es unter dem gleichen Dach mehr Potential an Streit, aber man kann es ja auch einfach mal schön haben. Aber nein. Es gibt auch viel Zunder zum streiten, da meine Schwiegermutter wirklich Jäger und Sammler ist und alles anschleppt und aufhebt, was nur geht. Das Haus ist nun auf meinem Mann überschrieben und nun gibt es eben vermehrt Diskussionen. Was sie in ihren 4 Wänden macht, ist ihre Sache... klar. Aber es gibt halt auch Gemeinschaftsräume, bzw. flächen, die sie auch regelrecht für sich einnimmt. Sagt man was dagegen, wird sogleich die ganze Freundesschar angerufen und gejammert. Natürlich bin ich der Auslöser. Am besten war ja, wie mal eine wildfremde Frau zu mir gekommen ist und mir gesagt hat, ich solle doch bitte netter zu meiner Schwiegermutter sein, denn sie ist ja so eine nette Frau. Ich habe nur geheult und gedacht, was die gute Frau über mich bei anderen Leuten sagt. Ich war fassungslos.

Ein Fall war mal, dass sie sagte, dass sie mit ihren Enkeln in den Urlaub fahren wollte und ich gesagt habe "nur über meine Leiche". Ja ich weiß... man hätte es freundlicher sagen können, aber erstens wollte sie den jüngsten von uns nicht mitnehmen, da er ja zu dem Zeitpunkt noch ein Baby war und ja Aufwand macht, noch dazu war mein Großer damals zwei und da gibt es nochmal einen Cousin mit zwei und noch eine Cousine mit vier. Ich erklärte ihr, dass, wenn sie alle Enkel mitnehmen will, der Kleine auch mit dazu gehört und selbst drei kleine Kinder, die sie nie alleine hat, sehr anstrengend sein können und sie die Reaktionen nicht einschätzen kann. Der eine läuft da hin der andere hier hin und sie weiß nicht wem sie als erstes hinterlaufen kann. Ihre Antwort war, dass ja die Cousine schon vier ist und ja mit aufpassen kann. Ab da hab ich ihr jede Vernunft abgesprochen und bin gegangen. Das darf ich mir immer noch anhören "Ich wollte ja mit meinen Enkeln in Urlaub fahren und du hast das verhindert". Die anderen Mütter wollten das auch nicht, nur ich hab halt etwas gesagt...

Solche Dinger gibt es immer und immer wieder und eigentlich könnt ich mich alle zwei Wochen regelmäßig aufregen.

Aber um zur Lösung zu kommen.... Es gibt keine. Ich weiß nicht woran es liegt. Wahrscheinlich, weil sie es als Kind nicht anders vorgelebt bekommen haben oder sich da irgendein Knacks entwickelt hat. Meine Schwiegermutter sagt immer, dass sie immer klein gehalten wurde als Kind und nie was bekam. Naja, ob man das als Entschuldigung gelten lassen kann.... keine Ahnung.

Geändert bekommst sie nicht mehr. Du kannst versuchen mit Ihnen zu reden, aber entweder, hat man alles falsch verstanden oder man geht dem Konflikt sowieso aus dem Weg. Bei mir heißt es immer, dass ich Schuld bin, weil ich ja das und das gesagt habe oder sie jammert und weint, weil ja sie aktuell wegen irgendetwas überfordert ist, dass ich mich wieder einige Zeit zusammenreiße und dann wird die Eskalation kommt. Ich gehe bei solchen Sachen ihr meistens mit den Kindern aus dem Weg. Sie darf die Kinder sehen, aber ich bringe sie nicht mehr runter. Nur mein Mann oder mein Schwiegervater holt sie dann, bis sich die Gemüter wieder beruhigt haben.

Ich mag ein familiäres Zusammenleben und ich verlange auch nicht viel von ihr. Da gibt es eigentlich nur, nicht so viele Süßigkeiten und bitte Bescheid sagen, wenn du mit den Kindern das Grundstück verlässt und ich da bin, aber mit manchen Leuten ist das leider nicht immer möglich und das muss man lernen zu aktzeptieren, auch wenn es nicht leicht ist.

Ich wünsche dir mit deinen Schwiegereltern alles Gute und hoffe du findest deinen Weg

Re: Brauche Tipp: Schwiegereltern

Was sagt denn Dein Mann dazu?

Ich finde es ja immer besonders wichtig, dass sozusagen das "verbindende" Familienmitglied da Verantwortung übernimmt.

Re: Brauche Tipp: Schwiegereltern

Hallo,

Ich kann mich nur anschließen. Du wirst die Eltern nicht ändern. Und es ist schade, dass es wegen einem Fruchtzwerg so eskaliert ist. Ich habe auch so ein Exemplar Schwiegermutter. Aber etwas anderer Natur. Wir werden ständig angelogen. Anschauliche Situationen. Sie sagt zu Ihrem Sohn(mein Mann ;-)) das die Erzieherin sich beschwert hätte, das Berta schlecht in ihre Herbst-Wildlinge kommt. Ich natürlich die Erzieherin gefragt. Nix war. Wahrscheinlich bekommt meine Schwiegermutter sie schlecht an. Aber das kann sie nicht sagen... also muss sie damit keben, das Berta die Schuhe jetzt noch öfter trägt, bis sie einfach lernt, die Wahrheit zu sagen.

Ansonsten können Großeltern dieser Generation nichts dafür, wenn sie das mit dem Essen so machen, denn sie können leider ihr Liebe gegenüber Ihren Kindern/ Enkeln nicht anders ausdrücken. Die meisten haben nicht gelernt, einfach Kinder in den Arm zu nehmen und zu trösten. Sie zu wiegen und nicht vom Schmerz abzulenken, sondern einfach zu akzeptieren, dass es jetzt mal weh tut und einfach da zu sein. Sie kompensieren das über Essen kochen, Leckereien verteilen etc. Das ist ihre Form der Liebe. Deswegen sehe ich das ziemlich entspannt wenn Berta bei Oma 3 Eis bekommt und dazu noch Gummibären. Berta ist niemals schlecht und sie bekommt auch alles Obst was sie möchte. :-Xalso sei entspannt beim essen. Denn wenn ihr bei euren Schwiegereltern esst und sie die Kinder vorher satt macht, hat sie ja umsonst gekocht, nicht Du. Und sie konnte ihre Liebe geben. Vielleicht überdenkst Du nochmal die Situation. Und mir hilft dabei immer eine Menge Abstand. Mein Mann geht dann allein mit den Kindern hin.

 

Lg Mandy

Re: Brauche Tipp: Schwiegereltern - einschleich..

Bitte entschuldige das Einschleichen, ich bin gerade über deinen Beitrag gefallen, nachdem ich mal wieder in 9monate reingeluschert habe.

Meine Tochter ist 9 Jahre alt, und sie hat ihre Omi, meine Mama, nie kennengelernt, weil diese leider 3 Monate vor der Geburt verstarb. Mir tut das noch immer sehr weh, und meine Tochter weint manchmal, weil sie ihre Omi, die sie nie kennenlernen durfte, vermisst.

Die Opas sind mittlerweile 83 und 86 Jahre alt, und ja, sie verwöhnen meine Kleine sehr. Sie wissen beide, dass ich nicht so sehr für Süssigkeiten bin, aber die Kleine bekommt immer einen Naschi-Beutel mit, und auch bei den Opas liegen stets Kekse und Schokis bereit, vor dem Essen natürlich ;-) Und die Opas hätten auch Fruchtzwerge angeboten, wenn meiner Tochter das Essen nicht schmeckt :-)

Aber, die Kinder sind ja nicht ständig da, und ich finde es schön, wenn meine Tochter sich später daran erinnert, von den Opas verwöhnt worden zu sein. Das das zuhause so nicht geht, versteht sich von selber, und das hat meine Tochter auch nie in Frage gestellt, auch nicht, als sie noch klein war.

Ich würde somit gelassener bleiben und mich daran freuen, dass die Kinder noch Oma und Opa haben, die sie verwöhnen können.

Liebe Grüße und ausschleich,

Nilaa mit Jela

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