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Trennung wegen Kind aus erster Ehe, Fragen und Gedanken..

Hallo ihr Lieben,

wie ihr vielleicht gelesen habt, habe ich mich von meinem Freund mit Kind getrennt. Wir waren zwar nur ein wenig mehr als 3 Monate zusammen, aber die Situation zwischen uns hatte sich leider sehr schnell zugespitzt.

Und die Probleme haben die Liebe überrannt. :-(

Nun würde ich einfach gerne nochmal ein paar Gedanken, die mir noch auf dem Herzen liegen mitteilen und gerne eure Meinung dazu hören!

Ich habe das Gefühl es ist für eine Frau, die noch kein Kind hat, sehr schwer nachzuvollziehen welche Gefühle da zwischen Vater und Kind wirken. Ist es vielleicht einfacher, wenn man selbst schon ein Kind hat und diese Gefühle kennt?

Meist ist ja ein 14 Tägiges Besuchsrecht vereinbart, bei mir war es jedes Wochenende. Also haben, sein Job + Kind + Ex keinen Platz für eine beue Beziehung gelassen. Keine wirkliche Entspannung, immer den Terminen hinterherhetzen. Früh heim gehen, um den nächten Tag schaffen zu können..

Schlafen, um die Fahrerei wegzustecken, die er für sein Kind auf sich nimmt! Usw.

Vor lauter hin und her, Müdigkeit und Erschöpfung war fast nichts mehr übrig von Ihm. Er tut mir eigentlich leid. Warum nimmt sich ein Mann, mit so einer Belastung, nicht alle 14 Tage die Zeit, um sich zu erholen? Ist das schlechte Gewissen sein Kind zu vernachlässigen so gross? Angeblich ertägt sein Kind (9 Jahre) so eine lange Trennung von Ihm nicht, oder eher er vom Kind?

Komische Sache, so glaube ich wird er eher noch mal tot umfallen und sein Kind hat ihn dann ganz verloren! Seine Ex hatte wohl schon einen Schlaganfall mit 30!? Was geht um alles in der Welt da ab? Sogar die Tochter hat ihn beim Heimfahren gefragt: Warum lacht deine neue Freundin so viel?

Glaube die nehmen Alles was ihr Kind betrifft so ernst, dass sie das Lachen schon verlernt haben!? Ich finde das so schrecklich!

Und dass heist nicht, dass ich es nicht im Richtigen Moment ernst nehme!

Kann man mit Kindern im Alter von 9 Jahren eigentlich über solche Probleme reden?

Ich interessiere mich einfach für eure Meinung, vielleicht hilft es mir die Trennung so besser zu verarbeiten!

Ich habe ja in der Zeit auch sehr stark an mir gezweifelt!!! Aber ich sehe einfach einen Mann der sich fertig macht und nicht merkt, dass er so, auch nichts Gutes für sein Kind macht!

Wie lange kann er den tollen Wochenendpapa spielen, bevor er zusammenklappt? Woher kommt dieses endlose schlechte Gewissen?

Liebe Grüsse

schnecke

Bisherige Antworten

Dachtest Du, es wäre einfach?

Hallo Schnecke,
ich hatte auch Dein letztes Posting schon gelesen, nur war ich da zu "angefasst" um darauf antworten zu können. Verzeihe mir also, wenn meine Antwort jetzt evtl. etwas wirr ausfällt, ich rege mich nämlich immer noch maßlos auf.
Es ist tatsächlich so, dass Menschen, die noch keine Kinder haben, schlecht bis gar nicht einschätzen können, wie das mit einem Kind ist. Emotional und/oder organisatorisch.
Ich kann Deinen Ex gut verstehen, dass er seine Tochter an jedem Wochenende sehen will, insgesamt kann er froh sein, dass er diese Möglichkeit hat.
Die Kinder brauchen nun mal beide Elternteile, und das möglichst zu gleichen Teilen. Er hat die Kleine an 5 von 14 Tagen, auch nur am Wochenende; das ist nicht viel, wenn man aktiv an Leben der Kinder und an der Erziehung teilhaben möchte. Du schreibst "meist wird ein 14-tägiges Besuchsrecht vereinbart" (und glaube mir, die meisten Väter sind damit nicht glücklich!) und überlegst, ob Dein Ex es nicht auch darauf reduzieren könnte "damit er sich mal erholt". Stell Dir einfach mal vor, dass er - als er noch seine komplette Familie hatte - seine Tochter immer um sich hatte, und das mit Sicherheit als Bereicherung und nicht als Belastung empfunden hat. Warum sollte das jetzt anders sein?
Stell Dir mal vor: es soll sogar komplett allein Erziehende geben, die es schaffen eine neue Beziehung aufzubauen, und das, obwohl sie ihr Kind immer dabei haben!
Als neue Partnerin eines Wochenend-Vaters hat man genau 2 Möglichkeiten: man nimmt die Situation an oder man lässt es bleiben. Die Kinder merken auch sehr schnell, wer sich gerne mit ihnen befasst und wer das nur tut, um dem Zwang zu genügen.
Bei mir ist es so, dass mein Ex und ich unsere Tochter (6) im Wechselmodell betreuen (d.h. 50/50). Jeder von uns springt flexibel ein, wenn der andere dienstlich unterwegs ist. Außerdem arbeiten wir beide über 40h Vollzeit. Es würde keinem von uns Dreien gut tun, wenn wir diese Situation ändern würden. Aber ich habe auch nie einen Freitagabend für mich alleine, mein Ex dafür keinen Samstag… na und? Das ist eben so mit Kindern, und das wäre auch kaum anders, wenn wir noch zusammenleben würden.
Dazu kommt, dass mein Freund seinen Sohn (7) alle 2 Wochen von Donnerstag bis Sonntagabend hat.
Eine zeitlang hatte mein Ex eine Freundin mit Tochter (11), die auch jedes Wochenende bei ihrem Vater ist, der auch eine neue Familie mit Kind (1) hat.
Trotzdem bekommen wir die Organisation hin, so dass wir Dinge zu Zweit, zu Dritt oder auch zu Viert unternehmen können. Oder auch mal nur ich mit meiner Tochter oder die beiden "Männer" zusammen. D.h. wir koordinierten zeitweise 8 Erwachsene und 4 Kinder. So viel zu Deinem Thema, Du hattest noch nie einen Freund, dessen Termine Du Dir eintragen musstest.
Sorry fürs Zutexten, aber mir geht wirklich die Hutschnur hoch, wenn ich so was lesen muss.
Stadtmaus

Dachtest Du, es wäre einfach?

Hallo,

ich denke ich habe hier ehrlich meine Gedanken geschrieben, um zu erfahren wie Andere denken und wie vielleicht auch Andere damit umgehen.

Ich habe hier Hilfe gesucht. Auch um mich und meine Reaktion besser zu verstehen! Schade, dass sich Jemand davon so angegriffen fühlt.

Ich habe mich getrennt, weil mir klar geworden ist, dass ICH nicht die richtige Frau für ihn bin! Und, dass wir uns, dank verschiedener Vorstellungen von Beziehung, auf Dauer unglücklich machen würden.

Trotzdem bleiben viele Fragen offen!

Ich finde es schade, dass sich hier Jemand so darauf reagiert und Ihm gleich die Hutschnur hochgeht!? Ich denke, vielleicht beantwortet mir das sowiso einige meiner Fragen, nämlich wie unterschiedlich Menschen Situationen wahrnehmen. Und, dass wahrscheinlich Frauen mit Kind wirklich ein anderes Verhältnis zu dieser Art von Beziehung haben.

Hat man selbst ein Kind, kennt man wohl all die Probleme die auch auf den Vater des Kindes zutreffen und kann sich eindeutig "wie oben zu lesen" besser in ihn eindenken.

Vieleicht ist es auch schwer für manche mit "Kinder Erfahrung" sich in Die hineinzuversetzen, die halt noch Keine haben.

Ehrlich gesagt find ich es schon ein wenig entäuschend, da ich mich ja hier darum bemühe zu verstehen und auch deswegen um Rat frage!

Nun nochmals Danke für die Antworten und viel Glück.

ciao :THUMBS UP:

p.s.: und schön, dass es wohl Paare gibt, die das so gut hinbekommen mit der Organisation!

Dachtest Du, es wäre einfach?

Hallo Schnecke,
da hast Du mich wohl falsch verstanden... ich fühle mich keineswegs angegriffen :-)
Ich kann mich nur nicht mit dem Gedanken anfreunden, dass Du eine Beziehung nach so kurzer Zeit in den Wind schiesst, weil sich ein Vater um sein Kind kümmert.
Versuche Dir doch mal vorzustellen, wie das wäre, wenn Du die Mutter des Kindes wärst? Und Dein Kindsvater würde - wegen einer neuen Frau - den Kontakt zu Eurem Kind einschränken?
Ach ja.. im übrigen habe ich 33 Jahre meines Lebens ohne Kind verbracht - und kann mich sogar noch dran erinnern ;-)
VG Stadtmaus

hallo stadtmaus



daß ihr das wechselmodell erfolgreich praktiziert, hut ab davor - so könnte jeder idealfall aussehen.
leider ist das leben nicht in der mehrzahl so, daß paare in dieser art auseinander gehen (sogar der empfohlene experten-anwalt des isuv in dresden meint, daß gemeinsames sorgerecht totaler unsinn ist, weil... wenn paare freundschaftlich auseinander gehen brauchen sie es nicht, gehen sie als feinde in der paarebene auseinander, bringt das gsr absolut gar nichts!)...
hut ab wirklich, wie ihr als eltern das alles organisiert...
für mich persönlich wäre so ein elternteil als freund nix, ich möchte schon an erster stelle stehen bei meinem mann...
lg.

Hi swchen...

Ich war lange nicht bei Quali (ungefähr 4 Jahre), trotzdem schön, dass es immer noch die Veteranen wie Dich hier gibt! :-)
Mich gab es früher im Okt-Dez02 Forum, bei den Langersehnten und im KiWu-Bereich, *äh* andersrum... lange her...
Ich glaube, man kann sich auch trennen, wenn man sich noch sehr gerne mag, dafür aber andere wichtige Dinge nicht mehr stimmen ;-)
Besser, als wenn man so lange wartet, bis man den Partner nicht mehr ertragen kann.
LG Stadtmaus

Trennung wegen Kind aus erster Ehe, Fragen und Gedanken..



ich hatte dein erstposting und dann auch dein trennungsposting gelesen - und im prinzip nix dazu geschrieben, weil ich keine großen diskussionen aufkommen lassen wollte.
daß dein jetziges posting auch ein paar "hutschnur-hochgehende" antworten bringen würde, war mir schon klar. ;-)
ich schreib dir mal meine sicht der dinge, weil ich (wahrscheinlich langweile ich die anderen, die meine geschichte kennen) beide seiten kenne: ich war eine ae mit 4 kindern und habe trotzdem eine beziehung aufbauen können (na gut, die ist gescheitert nach 10 jahren), bin allerdings seit 2000 die "next", also die "neue" frau eines mannes, der 2 kinder (übrigens auch 9) hat...
ich hab mal vor langer zeit hier im forum gepostet und gefragt, ob man wirklich weiß, worauf man sich einläßt, wenn man einen mann mit vergangenheit (also kindern) kennenlernt.
bin nämlich nach wie vor der meinung, daß man es nicht weiß, einfach absolut nicht wissen kann...
möchte dir sagen, daß ich dich absolut und zu 100% verstehe!!! ich mache ja nun seit 9 jahren auch einiges durch wegen diesem kinder-thema, natürlich auch diese sachen wie, ob ich denn etwa eifersüchtig auf kleine kinder wäre...
aus meiner sicht kann keine beziehung funktionieren, wenn generell die kinder an erster stelle stehen und man als erwachsene vernünftige frau nicht mal zugunsten der armen kleinen scheidungskinder zurückstecken kann.
wenn es generell so ist, wie es bei dir war, daß halt irgendwo keinen platz für euch beide war, ist doch eine beziehung zum scheitern verurteilt. kommt halt immer auf die prioritäten an, die der mann setzt, und ob er zu 100% nur vater ist?
ich selbst habe das glück, daß mein mann zu mehr als 51% mann ist, also undenkbar, daß er ausschließlich für seine kinder da ist. kinder kommen und gehen, mit seinem partner will man alt werden...
weil du das fragst: auch als mutter war ich der meinung, daß ich in einer neuen beziehung auch raum für den neuen mann schaffen muß - sprich: auch mal die kinder "verkaufen", damit der neuen liebe zeit zum wachsen bleibt.
tja, die frage ist wohl nicht zu klären, wer wohl wem mehr fehlt? kv "reden" es sich wohl gerne ein, daß ihre kinder es nicht aushalten, und meinen wohl besser, daß SIE selbst es nicht aushalten...
letzten endes muß es wohl die stecknadel im heuhaufen sein, daß ein vater mit umgangsrecht eine frau findet, die sich nicht daran stört, daß ständig die kinder an der ersten stelle stehen und sie natürlich ständig zurückstecken muß...
reden würde ich übrigens mit 9-jährigen über dieses thema nicht, weil ich denke, daß sich kinder generell im recht finden, daß sie alle ansprüche haben, daß der papa weiterhin "wunscherfüllungsmaschine" spielen kann, eben "toller wochenendpapa"...
kinder haben keine ahnung davon, daß ein vater auch ein mann mit eigenen bedürfnissen ist und auch das recht dazu hat, ein neues familienleben aufzubauen. nur die grenzen muß man einem kind erst mal setzen.
es tut mir wirklich leid, daß es bei euch nicht geklappt hat. an deiner stelle wäre ich auch gegangen...
wie gehts dir denn jetzt?
lg.

Trennung wegen Kind aus erster Ehe, Fragen und Gedanken..

Hallo swchen,
Du schreibst:
"wenn es generell so ist, wie es bei dir war, daß halt irgendwo keinen platz für euch beide war, ist doch eine beziehung zum scheitern verurteilt."
Da gebe ich Dir völlig recht, aber wieso sollte in einer Beziehung, in der nur zu einem Drittel der Zeit ein Kind anwesend ist, kein Platz für Zweisamkeit sein?
Dann hat der eine Partner entweder überzogene Ansprüche (oder komplett andere Vorstellungen von Freizeitgestaltung) oder der andere ein Zeitmanagementproblem.
Aber diese Probleme würden doch dann zwangsläufig auch ohne Teilzeitkind auftauchen, oder?
Ein Mensch, der unter der Woche abends erschossen ist von der Arbeit und seinen Hintern nicht mehr hoch bekommt, der wird sich auch an einem freien Wochenende nicht zur Partykanone entwickeln.
Und Schnecke hat ihren Ex ja schon mit Kind kennen gelernt...
Ich gebe Dir auch recht, dass man nicht weiß, was man sich mit einem gebrauchten Partner antut.... deswegen auch meine Frage, ob Schnecke geglaubt hat, es würde einfach. Denn so naiv, dass man sich vorher vorstellt, alles wäre immer nur sonnig, so naiv kann man doch überhaupt nicht sein.
Auch ich kämpfe in meiner Beziehung mit dem gebrauchten Mann. Der Sohn meines Freundes ist nicht unbedingt das, was man unter einem Sympathieträger versteht. Aber nach vielen Diskussionen (und dem zwischenzeitlichen Versuch meinerseits, mich den gemeinsamen Wochenenden zu entziehen) haben wir eine gangbare Lösung gefunden. Aber dazu mussten wir reden reden reden... bis es mir schier zu den Ohren rauskam.
Was ich bei Schnecke in den Postings etwas vermisse, aber dazu kann sie ja vielleicht noch was schreiben: haben die beiden geredet? Ist ja öfter so, dass wir Frauen glauben deutliche Zeichen zu senden... und der Kerl sieht es einfach nicht?
VG Stadtmaus

ich danke dir, daß du geantwortet hast...



ohne schnecke14 vorgreifen zu wollen, aber bei und ist es z.b. so, daß wir gegen 6 uhr das haus verlassen (jeweils 1 std. arbeitsweg) und kommen abends gegen 18/19/20 uhr nach hause. logisch, daß der "kerl" da müde ist und zu nix mehr fähig ist... wenn da an jedem woen die kinder hier wären - er käme ja gar nicht mehr zum erholen, von zweisamkeit ganz abgesehen... partykanone ist ja gar nicht zwingend gewünscht ;-)
mußte gerade sehr schmunzeln, als du schriebst, daß der sohn deines freundes nicht gerade ein "sympathieträger ist", kann nur sagen =
sich den gemeinsamen woen entziehen, tja, habe ich auch eine ganze lange weile praktiziert...
ich kann dich also auch gut verstehen.
lg.

Trennung wegen Kind aus erster Ehe, Fragen und Gedanken..

Wow, Danke swchen,

dass du vorallem frägst wie es mir geht!

Na voller Zweifel, ob ich richtig liege mit meiner Entscheidung. Aber ich sehe wirklich, dass die Zukunft nur mehr Frustration gebracht hätte! Für beide Seiten!

Er ist zu 100% für sein Kind da und das werfe ich ihm nicht vor! Ich habe versucht in dieser Beziehung einen Platz zu finden, was eben nicht funktioniert hat, weil ich mir eben einen Partner wünsche der auch noch zu sich steht und Zeit für eine neue Partnerin hat.

Ich finde es gut, dass wir Beide in nur 3 Monaten erkannt haben, dass es nicht geht. Ich habe ihn nicht abgeschossen!

Er hat sich für ein Leben mit dem Kind entschieden und das akzeptiere ich, nur konnte ich nicht akzeptieren, mich völlig aufzugeben, um mich komplett an sein Leben anzupassen.

Dann hätte ich mich selbst veraten! Aber so, wie alles bei ihm durchorganisiert war, wäre es eben nicht anders möglich gewesen.

Ich hatte einfach keine Ahnung, was da alles auf mich zukommen würde, und auch wenn sich manche daran stossen, ich war total übervordert. Nun ich bin traurig! Wie Alle, die Jemanden verlassen den sie eigentlich sehr lieb hatten. Aber leider haben die Lebensumstände eine Beziehung unmöglich gemacht.

Danke für den Austausch, mir ist langsam klar, jeder muss für Sich entscheiden, zu was er fähig ist und zu was eben nicht!

Aber wenn man selber unglücklich ist, kann man anderen auch nichts mehr geben.

....und swchen ich danke dir, dass du hier auch voll zu deiner Überzeugung stehst, ich kann dich auch sehr gut verstehen!!!

Viele liebe Grüsse! schnecke :KISSING:

Trennung wegen Kind aus erster Ehe, Fragen und Gedanken..

Upps, so viel Staub wollte ich hier gar nicht aufwirben!

Also, ich habe versucht zu reden, glaubt mir!!! Aber dabei habe ich ja auch gemerkt, dass es nie funktionieren kann. Weil er einfach nicht reden wollte!? Ich habe in sehr lieb um Kompromisse gebeten und ihm auch meine Gedanken erklärt. Was meint ihr wie blöd ich mir vorgekommen bin, als sich seine Miene nur verdustert hat!

Ich habe keine Ahnung mehr gehabt, was Richtig und was Falsch war. Er wollte nichts verändern, alles sollte so bleiben wie die letzten 8 Jahre.

Er war nur 1 Jahr veheiratet und hat die Frau dann verlassen. Ich habe mir gewünscht, dass er mir von seinen Gedanken und Sorgen erzählt, um einen Weg zu finden, aber er hat nur seinen bisherigen Weg gesehn. Auf meine Frage warum er nicht auf mich zu geht kam "Das ist halt jetzt so, wer weis was in Zukunft kommt!"

Er kann sich nicht öffnen und das ist das Problem!Aber vieleicht auch nur nicht bei mir, weil er gesehen hat, dass ich nicht wirklich in sein Leben passe.

Schnecke

*tröst*

Es werden andere Kerle kommen, mit mehr Elan und einem besseren Konfliktlösungsvermögen...
Du weißt doch, auch andere Mütter haben schicke Söhne! ;-)
LG Stadtmaus

ich glaube jetzt mal (ohne die meinung der gegenseite zu kennen),



daß der typ gar nicht beziehungsfähig ist? also zumindest nicht beziehungsfähig, was ein normales familienleben betrifft...
die letzten 8 jahre haben sich vielleicht bei ihm insofern fest eingeprägt, eingefahren sozusagen: sein leben scheint arbeit und kind zu sein, eine frau hat nur insofern platz, wenn sie sich in die freien minuten "reinpreßt"? tja, aber wann sollten diese sein? und vor allem: was um himmels willen hatte dieser mann von einer partnerschaft erwartet???
lg.

ich glaube jetzt mal (ohne die meinung der gegenseite zu kennen),

Liebe swchen und stadtmaus,

danke für euer Verständnis, ich bin genau zu dem Schluss gekommen, wie swchen. Und klar, habt ihr nicht die Gegenseite gehört! Aber ich habe ihn mit dieser Frage konfrontiert, was er von einer Partnerschaft erwartet, er konnte mir keine richtige Antwort geben. Wahrscheinlich weis er es auch gar nicht.

Vielleicht habe ich darum hier Antworten gesucht, weil ich sein Verhalten einfach verstehen wollte!

Ihr habt mir geholfen, ich denke ich verstehe es jetzt. Dann kann ich besser loslassen! :-)

Alles Liebe, schnecke. :THUMBS UP: :KISSING:

ich glaube jetzt mal (ohne die meinung der gegenseite zu kennen),

Hallo,

da möchte ich auch was dazu sagen, meine Gedanken und Problemme loswerden.

Vieleicht auch.... Dich,in meine Situation um Rat bitten, oder dass Du deine Meihnung dazu schreibst?

Sorry, mein Deutsch ist nicht gerade super gut, aber vieleicht kannst Du mich trotzdem verstehen.

Ich habe nie gedacht, dass mir so etwas passiert.Ich habe selber 3 Kinder, 16 Jahrige Ehe hinter mir gelassen, 2 gescheiterte 3 jahrige Partnerschaften..... und jetzt eine neue 4 monatige Beziehung.

Er ist noch nicht geschieden, ist 43, genauso wie ich.

Ich habe mich so sehr in ihm verliebt,ich habe (fast) angefangen ihm zu vertrauen....da kommen die erste Problemme.

Er ist Vater von 4 (J) altem Sohn, das Kind ist bei ihm je. Dienstag bis Mitwoch und je. 2-te Wochenende.

Nichts dagegen anzuwenden.

Nach4 Monate war er endlich soweit, mich seiner Familie vorzustellen! ( Er kennt meine Kinder fast ab Anfang an, weil ich habe das Gefühl, dass Er sich ein Bild von UNS machen wollte, und ob es alles stimmt was ich sage)

Aber egal, zu Thema.

Sein Kind ist (nach seinem Erzählen) total verwöhntes Kind, der von seiner Mutter( OMA) und und meinem Freund mit Geschenke(sehr terure Geschenke) sehr verwöhnt ist. Vieleicht sollte ich es hier nicht erwennen, aber im alte von 4 und halb, macht er noch in die Hose, wenn er darauf besteht ein Pampers anzuziehen und sein .... zu machen,dann machen die erwachsene mit.

Noch nicht das.

Aber.... mein Freund hat mich neustens eingeladen, aber auch zum Ausdruck gebracht dass, wenn das Kind auf mich "negativ" reagiert, dann muss ich "zuerst" so zu sagen, nach Hause fahren und später werden wir sehen....was wir machen..,.

Natürlich habe ich in diese Situation sehr neurotisch reagiert,wie kann ich denn anders, habe versucht für mich Klarheit zu schaffen, habe sogar geweint, Vorwürfe gemacht...

Trotzdem konnte ich ihn nicht erreichen,er hat mich nicht verstanden...

ich habe versucht meinem Partner zu sagen, dass sein Sohn auch mal größer wird und ER.... mit einer Frau, die ihn liebt, möchte doch sein Leben lange bleiben.und dass Er dazu stehen muss, zu mir stehen muss.

Aber mein Partner hat es so verstanden, dass er sich jetzt entscheiden soll(wegen diese Aussage, die ich oben geschrieben habe) und Er.....entscheidet sich natürlich für das Kind, auch wenn er mich lieb hat.

Ich habe jetzt panische Angst das Kind kennenlernen, die Mutter von Meinem Freund genauso( weil... sie auch nicht begeistert ist von mir, weil ich aus Polen komme, und und und...weiß Du selber was die Mütter so denken.

Und weil ich alleineziehend bin( 2 Erwachsene Kinder sind von zu Hause ausgezogen, haben Beruf, studieren weiter) nur mein Sohn 13 wohnt bei mir.

Ich bin berufstätig, zwar nur Krankenschwester, aber immer hin,

Mein Freund ist DIP.INGENIER( vielleicht die Mutter hat sich auch des wegen was besseres gewünscht)

Aber es bleib jetzt, meine Angst, sein Kind, seine Mutter kennen lernen, ob es Sinn hat,

ich weiß nicht...

LG

liebe krystyna123



ich hoffe jetzt mal, daß du mich ansprichst?
du schilderst eine schwierige situation, in der du dich befindest.
trotzdem: ich bin nach wie vor der meinung, daß eine neue beziehung im herzen eines vaters keinen platz hat, wenn der vater sein kind an die erste stelle setzt und nicht bereit ist, dort abstriche zu machen...
sogar im isuv (das ist der interessenverband für unterhalt und familienrecht) ist man der meinung, daß kinder ihren eltern keinerlei vorschriften zur partnerwahl machen dürfen...
ich selbst finde so eine handlungsweise sehr merkwürdig (andere ausdrücke verkneife ich mir jetzt mal lieber), und wenn ein vater sein leben absolut nur in der vaterrolle sieht, udn sich nicht darauf besinnt, daß er auch ein mann mit all seinen gefühlen und bedürfnissen ist, dann hat eine neue frau an seiner seite keinen platz...
deshalb denke ich, daß ihr keine große zukunft haben werdet, wenn dein partner so absolut aufs kind fixiert ist, daß er dich sogar wegschicken würde, falls das kind negativ auf dich reagiert.
alles liebe für dich.
lg.

liebe krystyna123

Liebe Swchen,

natürlich habe ich Dich gemeint,vielen Dank für Deine Antwort.

ich bin neue hier und etwas ungeschickt in Umgang mit pc und Schreiben in Foren.

Alle Deine Antworten, auf die andere Briefe, und, auch auf mein Brief, waren sehr klug und passend, ich denke genauso.

Ich habe mir überlegt, dass ich noch etwas warte und werde auch sein Verhalten in konkreten Situationen beobachten.

Ich möchte sein Sohn zuerst neutral kennenlernen, möglich neutral.

was mir Sorgen macht, mein Freund ist da selber etwas unsicher und vielleicht negativ beeinfußt.Obwohl er die ganze Zeit das Gegenteil behauptet, dass er weiß, was er will, und er möchte mit mir glücklich sein.

Ich bin gespannt, ob er mich, zu sich nach Hause während die Osterntage einladen wird. Ob er die Feiertage nutzt, mich.... überhaupt mit seinem Sohn und seiner Muter bekannt macht.

Weiß Du, ich habe keine Probleme mit Kindern, grunsätzlich kann ich ein Kind von meinem Partner sehr lieb haben, ohne welche Verurteile, ich habe auch die Erfahrung (Ich habe in Polen Pädagogik studiert), die bereitschaft viel zu akzeptieren, ich habe selber Kinder, die was geworden sind.

NUR, ich kann bei ihm nicht zu kurz kommen, oder spüren, dass ich gar nichts so wichtig für ihn bin.

Vielleich kannst Du mir noch bitte Tipps geben.

Liebe Grüße

Christine :-D

Trennung wegen Kind aus erster Ehe, Fragen und Gedanken..

Hallo Schnecke,
ich bin auch mit einem Papi zusammen und hab selber noch kein Kind (Betonung auf NOCH, denn das kommt Ende Mai [:-} )
und ich find es auch nicht immer toll wenn der Junge an erster Stelle kommt, trotzdem kann ich nicht verstehen dass du dann garkein Platz mehr hast, wenn der Junge NUR am Wochenende bei euch ist.
Bei uns ist es andersrum, der Junge ist nur am Wochenende bei seiner Mami und unter der Woche bei uns!
Klar denk ich auch manchmal "Menno will nicht immer nur Rücksicht nehmen", aber das Kind war nunmal zuerst da und es ist sein eigenes Fleisch und Blut.
Ich würde nie erwarten dass mein Freund sich zwischen dem Jungen und mir entscheidet, im Gegenteil ich hab ihn inzwischen ins Herz geschlossen und wir sind schon bald zu viert (und das war ganz bestimmt auch nicht immer einfach und ich bin auch nicht immer mit dem Verhalten das Vaters einverstanden und seh vieles anders als er, was du in meinen Postdings auch sehen kannst!!!).
Ich denke die andern haben recht wenn sie sagen dass die Trennung wohl die beste Lösung war, denn so wie ich es herrauslese hattest du einfach ne ganz andre Erwartung an die Beziehung als er.
Gruss Kuschel :KISSING:

Trennung wegen Kind aus erster Ehe, Fragen und Gedanken..

Hallo Schnecke,

ich kann dich sehr gut verstehen. Bei uns ist es zwar nur jedes 2. Wochenende, aber dafür fast die kompletten Ferien, in denen die beiden Kinder meines Freundes hier sind. Ich habe immer einen totalen Horror vor dieser Zeit, weil ich gerade mit seiner frühpubertierenden Tussi-Tochter so gar nicht klar komme. 4 Wochen ist dann jeden Tag Kinderbelustigung und für die Tochter ein rund-um-die-Uhr-Animationsprogramm angesagt. In dieser Zeit streiten wir uns so derbe, dass ich schon öfter ernsthaft an Trennung gedacht habe.

Ob ich es vorher wusste, worauf ich mich einlasse? Wohl nicht so ganz, denn ich würde es nicht mehr so machen.

Im Moment ist unser Lösungsgedanke ggfs wieder 2 getrennte Wohnungen zu beziehen, um die Konflikte dadurch evtl. zu reduzieren.

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