Ich bin total verzweifelt.....

Hallo zusammen,
eigentlich weiss ich gar nicht wo ich anfangen soll. Mein Mann und ich sind seid 11 Jahren zusammen und haben einen 4-jährigen Sohn und eine 1-jährige Tochter. Nun ist es so, dass wir nach der Geburt des ersten Kindes schon viele Probleme hatten und die wir, als ich mit dem zweiten Kind schwanger wurde, gerade anfingen in den Griff zu bekommen (ich war damals schon bei einer Therapeutin, bei der ich auch Dinge für unsere Ehe erarbeitet habe). Klar, könnte man jetzt sagen, wolltet ihr denn schon und überhaupt ein zweites Kind. Ja, wir wollten, da es aber bei unserem ersten Kind 2,5 Jahre gedauert hat und ich aus medizinischer Sicht eigentlich fast nicht schwanger hätte werden können, bin ich, als ich von der Schwangerschaft erfahren hatte, in ein tiefes Loch gefallen, da es bereits nach 2 Monaten gewollt "passiert" ist. Das ist aber nicht der Grund: ich habe immer mehr das Gefühl, dass wir uns immer weiter voneinander entfernen, wir haben seit der Geburt unserer Tochter nicht mal mehr miteinander geschlafen, geschweigedenn waren wir mal zärtlich miteinander. Der Gyn sagt bei jedem Besuch "haben sie sich schon Gedanken über die Verhütung gemacht, wenn sie kein weiteres Kind mehr wollen?" Wozu, denke ich dann, es war noch nicht mal der Versuch beider Seiten da. Dazu muss man sagen, dass ich (wir - obwohl mein Mann davon nie was mitbekommt), seit Dezember letzten Jahres keine Nacht mehr durchschlafe, da sie anfangs alles 2 Stunden zum stillen kam, dann hatte sie ihre Schreiphase und sie hatte mit 3 Monaten mehrere spastische Bronchidien, danach wurde "Asthma" diagnostiziert. Es ist jede Nacht unterbrochen und ich bin einfach "fertig" und da denke ich noch nicht mal mehr an Sex. Momentan fühle ich mich auch in keinster Weise zu ihm hingezogen, weil er meine Gefühle, wie es mir geht, nicht sieht oder sehen will. Ich habe schon so oft gesagt, dass ich gerne mal mit ihm alleine etwas unternehmen will, damit wir uns einfach mal wieder etwas näher kommen und uns als Paar fühlen (die Kommunikation wieder etwas in den Mittelpunkt stellen lernen) bisher ist nichts passiert, weil ich einfach mal möchte, dass er sich darum kümmert, denn die Initiative ging immer von mir aus. Vor zwei Jahren hat er mir zu meinem 30ten Geburtstag einen Gutschein für ein Wellness Wochenende geschenkt, mittlerweile bin ich 32 und dieser Gutschein wurde noch nicht eingelöst, geschweigedenn mal geplant, wann wir etwas in der Art machen könnten.
Ich bin total verzweifelt, weil ich einfach nicht mehr weiter weiss, ich einfach nicht mehr weiss, wie ich ihm begegnen soll; ich bin schon eine Zeit lang bei einer Einzel-Familien-Paartherapeutin, er war einmal mit, weil sie ihn dazu eingeladen hat, weil ich in der Einzel immer wieder unsere Beziehung und das Miteinander als belastend angesprochen habe und da hat er danach knallhart gesagt, "wir brauchen keine Therapie, wenn die Kinder aus dem gröbsten raus sind, richtet sich alles wieder dem Guten zu!" Aber das geht doch nicht von alleine!! Er wirft mir momentan vor, jedesmal wenn wir streiten und das kommt oft vor, dass ich mit nichts zufrieden bin, dass ich mit allem überfordert bin und er das Gefühl hat, dass ich immer mehr will. Das empfinde ich allerdings nicht so, ich will einfach mal wieder das Gefühl haben, dass ich auch noch eine Frau bin und nicht nur Mutter, dass er meine Gefühle und Bedürfnisse ernst nimmt und er auch das hält, was er verspricht, nämlich mal einen Babysitter zu engagieren, damit wir mal 2 Stunden weggehen können. Ist das zuviel verlangt ?? Lebe ich wirklich in meiner eigenen Fantasiewelt ?? Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich ein trauriges Gefühl, laufe in meinem Leben wie der eigene Schatten rum, obwohl ich sonst ein Sonnenscheingemüt bin. Ich komme mir gerade vor, wie der Hamster in seinem Laufrad, dessen Ziel er wohl nie erreicht. Ich fühle mich leer, ausgelaugt (auch überfordert mit dem Ganzen Tun, was Arbeit, Haushalt und Kinder angeht) und überhaupt nicht ernst genommen. Was kann ich nur tun, ich bin mit meinen Ideen am Ende und ich habe auch keine Kraft mehr, mich um noch mehr zu kümmern. Es tut mir leid, dass es so lang geworden ist, wahrscheinlich habe ich nur einen Bruchteil von dem rübergebracht, was ich eigentlich sagen sollte, aber nachdem unser gestriges "Gespräch" (zwischendrin schweigen wir uns nur an), wieder mal zu nichts geführt hat, weiss ich einfach nicht mehr weiter. Am liebsten würde ich meine Koffer und meine beiden Kinder packen und ausziehen, aber das macht das ganze nicht einfacher. Ich sehne mich einfach nach Schlaf und mal freien Tagen, wo ich nichts und niemanden sehen und aushalten muss. Dazu kommt, dass wir gerade erst gebaut haben und da meinte er gestern dann auch noch "Du willst das alles fertig wird (das habe ich allerdings nicht einmal erwähnt), Du willst in Urlaub fahren, Du sagst mir, Du bist körperlich am Ende, sag mir doch einfach, was Du willst. Klar, wir können mal alles stehen und liegen lassen und wegfahren, aber sag mir doch einfach mal wann ?? Es ist doch immer etwas anderes gewesen. Für mich heisst es momentan, zufrieden sein, mit dem was wir uns hier geschaffen haben." Ich glaube jeder von uns lebt in seiner eigenen Welt, die passt aber anscheinend überhaupt nicht zu der des anderen. Ich bin so verzweifelt.....
Nicole